— "А у тебя, кстати, есть девушка?" — неожиданно спросила Катя.
"Блин", — подумал я, и, немного помедлив, ответил:
— "Нет".
— "А почему?"
— "Я берегу себя для принцессы", — написал я.
— "Ааа… понятно", — последовал ответ.
Я послал смеющийся смайлик.
Катя ответила таким же смайликом.
— "Надо тебе девушку найти", — написала она потом.
— "Ну да, наверное", — согласился я.
— "Или тебе нужна только настоящая любовь? Просто так скем попало встречаться не будешь?" — поинтересовалась Катя.
Я задумался.
— "Ну… хм… насчет настоящей любви не знаю… я как бы не особо романтическая натура", — ответил я.
— "То есть?"
— "Ну, скажем так — вряд ли я буду ждать кого-то до тридцати лет".
— "А почему нет?"
— "Я без любви как бы смогу прожить… тем более у меня всегда друзья были, были любящие родители… а вот без секса — вряд ли".
"Так, стоп!" — подумал я про себя. Я совершал огромную ошибку. Я начинал открываться перед человеком, с которым работал. Хотя сейчас наше общение с Катей больше начинало напоминать дружеское, тем не менее, я знал, что мне сейчас так делать нельзя. Все, что я скажу, может быть потом использовано против меня, а Катя все-таки не была моим другом — я работал с ее сознанием, формируя у нее определенное мировоззрение. Я мог чуть-чуть приоткрыться, чтобы создать иллюзию доверительных отношений, рассказать какие-нибудь вещи из своей жизни, может и личные, но нейтральные — но только чтобы заставить доверять себе. И ни в коем случае не мог позволить открывать свою душу даже немного. Надо было сливать эту тему.
— "А как же монахи?" — спросила Катя.
"Ха-ха… ой, блин, пипец… Монахи", — прикололся я про себя и ответил:
— "Хм… монахи это монахи, это отголоски тоталитарности религии. это некая своего рода мода, в Библии нет большого напора на монашество, это исключения. Человеческие инсчтинкты достаточно сильны и они созданы Богом и у них есть определенный смысл. глупо погаловно записываться в монахи. Это не соответствует основам учения. Это немного лишнее", — написал я.
Кажется, тема была исчерпана.
И так как время уже постепенно приближалось к ночи, и мы оба уже порядком устали, нам пора было заканчивать переписку.
— "Ладно, — написала Катя, — Мне завтра рано вставать, а еще в ванну надо. Я наверно побегу. Спасибо тебе за общение".
— Ага мне наверное тоже пора идти, — сразу подхватил я.
— "В общем, спасибо что понял меня. хорошо что хоть кто-то есть сочувствующий твоим мыслям. с тобой очень приятно общаться. потом еще спишемся, у меня еще много тем есть для обсуждения".
— "У меня тоже".
— "Ну давай пока" (и смайлик, посылающий воздушный поцелуй).
— "Пока", — ответил я и тоже послал в свою очередь смайлик "bye".
"Только бы она в меня не влюбилась. Это будет косяк", — подумал я. Я старался предугадать любые варианты развития событий.
Выйдя из-за компьютера, я встал посреди комнаты и замер с осознанием некоторого собственного выбора. Я никогда не молился за Катерину. Это делал Слава, в конце концов, она была его девушкой. А у меня и так было достаточно запар и своих проблем, чтобы еще сильнее усложнять себе жизнь. Однако моя цель оставалась вполне конкретной — приблизить Катю к осознанию тех религиозных ценностей и принципов, которые я проповедовал, или хотя бы просто приблизить ее к восприятию каких-то понятий морали и нравственности и правильного отношения к институту брака и семьи. И до этого момента я еще никогда не был так близок к этой цели. Я хорошо знал одну истину — не бывает действий без последствий. На любое движение рано или поздно придет реакция. Но мое стремление достичь цели преодолевало страх и расчетливость. Я сделал выбор и начал молиться за Катерину.
28.
После того как Катя открылась мне в нашей переписке через "аську" и позволила мне немного проникнуть в ее душу, скорее всего, она чувствовала себя несколько неудобно. Поэтому я вполне ожидал от нее в дальнейшем какой-нибудь защитной реакции. Она могла стать немного грубой со мной, или просто дистанцироваться в плане общения. Она была довольно гордая, и то, что я теперь знал некоторые аспекты ее мышления и внутренней слабости, могло заставить ее защищаться передо мной, демонстративно закрываясь и избегая какой-либо душевной близости в дальнейшем. Она вполне даже могла начать меня игнорировать. Осознание того, что она была теперь передо мной как на ладони — не могло не повлиять на ее эмоциональные ощущения себя и естественно не могло не повлиять на ее поведение. Так уж устроен человек, что когда он чувствует себя уязвимым — он начинает защищаться. И первое, что он делает в таком случае — пытается демонстративно казаться сильнее, чем есть на самом деле. Так что я, в общем-то, был готов ко всему в дальнейшем развитии наших отношений с Катериной.
Я сидел в интернете и тупо лазил по всяким разным сайтам, не зная больше чем заняться. Огромное информационное поле, в котором можно найти практически что угодно, хотя большая часть этой информации просто дублирует сама себя, и, будучи рассчитана на массовое потребление не особо далекого сознания, как обычно играет на человеческих потребностях, комплексах и других слабостях. Неожиданно один из сайтов редиректнул меня и выкинул на страницу с анкетами проституток в моем городе. Я уже собрался закрывать его, как тут подумал:
"Хм… А чо б и нет?"
И начал просматривать анкеты.
Забавно, но меня всегда привлекали чрезмерно сексуальные наряды, типа кожаных корсетов, латекс, и БДМС, с плетками, наручниками и зажимами. Какая-то изначальная предрасположенность. Не знаю, как я собирался искать себе жену, которая бы удовлетворила во мне эти потребности. Но вряд ли я мог найти себе такую в христианской церкви. Наверное, меня бы просто сожгли на общецерковном собрании прям на сцене, если бы узнали о моих тайных желаниях.
Среди всех анкет я нашел одну такую — девушка в обтягивающем латексном костюме с плеткой в руке и с сигаретой в зубах, на одной из фотографий с резиновым членом, крепящимся к костюму чуть ниже талии. Жесть. "БДСМ. Запись заранее. Степень силового воздействия обговаривается индивидуально". Как в последний раз в жизни, наверное, хорошо перед смертью, или если все равно больше не собираешься иметь детей. Если я когда-нибудь буду на пороге смертной казни, обязательно закажу себе такую в своем последнем желании.
Среди всего этого большого количества девушек по вызову, я нашел только одну, которая мне действительно понравилась. Профессионально кем-то сфотографированная, в сексуальном нижнем белье, в достаточно элегантной не развратной позе, выпрямленная в полный рост, она смотрела с фотографии своей анкеты, не производя впечатления циничной, перетраханной всем миром, проститутки. Ее длинные волосы, шея, ключица, почему-то невероятно привлекательная, плечи, красивые нежные руки, элегантные запястья и пальцы с ногтями, покрытыми красным лаком, подтянутая фигура, талия, плоский живот, стройные ноги в чулках, — "Кажется, она прекрасна", — подумал я. Лицо было так же достаточно красиво и очень миловидно, но разглядеть его полностью даже на хорошей фотографии, как всегда было сложно, большое значение имела мимика в реальной жизни. Но что меня привлекло больше всего — ее взгляд, не опошленный, не развратный, без намека на то, чтобы сразу сделать тебе минет в первую секунду знакомства, какой-то не обладающий налетом этого порнографического подтекста. Кажется ее рот мог говорить, а не только глотать. Среди ее немногих фотографий я не нашел полностью обнаженного тела или каких-то чрезмерно эротических поз. Ее взгляд продолжал нравиться мне. И это сильно отличало ее от всех остальных, выгодно выделяя ее для меня из общей массы развратных девочек.
Мне нужна была не проститутка, мне нужна была девушка. Хотя делать из этой женщины свою девушку я и не собирался, воспринимая ее все же как вещь, которую покупают за деньги, пусть даже на час.
Я на всякий случай сохранил фотографию на компьютере и закрыл страницу.
"А, блин, косяк", — подумал я, осознав, что не записал ее номера телефона. А вдруг по каким-то причинам ее анкета исчезнет с сайта? Где тогда ее искать потом? "Ладно, — решил я, — Будь, как будет". Название сайта, предусмотрительно продуманное создателями как легко и быстро запоминающееся, я положил на особую полку в своем сознании. Да, точно — название сайта еще сохранилось на фото. Теперь я точно успокоился, и, так как уже закрыл браузер — забил.
Мы с Катей договорились о репетиции на базе какого-то ее знакомого за приемлемую плату, и эта репетиция должна была состояться через два дня. Два дня… Два гребанных дня… Эти два сраных дня мне нужно было как-то пережить, потому что я чувствовал, как не вовремя у меня начинается накапливаться напряжение в теле. Скорее всего, в ближайшее время у меня будет очередной приступ, который вырубит меня из нормальной жизни минимум на десять дней. Как там получится дальше с репетицией — не известно. Да и об этой репетиции уже договорились. Это был стратегически важный момент — первая репа на новой базе, причем, на базе, которую нашла Катя. Потом через десять таких репетиций можно будет на многое забить, но сейчас — первый раз — нужно было войти в эту систему. Нужно было войти в движение этой системы, как в какую-то реку, а потом она уже сама понесет тебя. Нужно было познакомиться с хозяевами базы и просто начать это, а потом все будет проще. Нужно было, чтобы Катя сама начала гореть музыкой и организовывать репетиции, что она сейчас и сделала. Это был важный момент, который нельзя было так просто пропустить. Иначе потом вообще все может развалиться. К тому же с Катей собиралась приехать ее подруга лесбиянка, которая составляла… нуууу… хм… хотя… ладно, в общем — которая составляла конкуренцию Славе в отношениях, пусть так. Я хотел познакомиться с ней, узнать поближе ее как человека, провести свой анализ ее мышления, и подумать, как мне можно повлиять еще на нее, и на всю эту ситуацию. Она как раз тоже собиралась учиться музыке. Только играть хотела на барабанах. Ну, пару ритмических рисунков не сложных я мог ей показать для начала для координации движений. А потом уж — только со Славой. Я был не барабанщик.
Но Слава уехал в какую-то пердь с концертом с какой-то группой из церкви. Так что я теперь остался здесь один.
В общем, я не мог пропустить эту репетицию, поэтому сильно напрягался по поводу своего состояния, понимая, что меня может вставить в любой момент. Я чувствовал, как снова начинал болеть. Чувствовал головокружение и скачки давления. Испытывал неожиданные приливы адреналина в организме, которые разрушали мое тело. Нервозность и страх. Однозначно, я был болен. Я чувствовал напряжение во всем своем организме, и это напряжение могло прорваться в любой момент, тогда — снова приступ и гипертонический криз. Самым опасным временем для меня была ночь. Когда я ложился спать и полностью расслаблялся. И если в обычном состоянии, занимаясь какими-то делами с умеренной нагрузкой и отвлекаясь от всего этого, я мог так хоть немногое время держать себя, чтобы не расплющиться окончательно и не допустить своему организму выпустить в очередной раз все свое напряжение, то ночью, когда ложился в кровать, принимая горизонтальное положение тела и полностью расслабляясь, засыпая и отключая свое сознание — тогда, именно в этот момент, могла наступить точка прорыва и организм, больше не в силах сдерживаться, выпускал наружу всю ту энергию, которая копилась в нем долгое время. После такого я приходил в себя в самом лучшем случае через неделю, и то не сразу мог вступить в нормальный ритм жизни. Мне необходимо было взять себя в руки и пережить эти два дня. Потом — репетиция, и там уже мне не нужно было особенно напрягаться, я был в своей стихии, имея явное преимущество перед этими двумя девушками, с которыми должен был заниматься. И даже та девушка — любовница Кати, с которой мне нужно было познакомиться — я все равно был в своей тарелке, я чувствовал себя свободно, в своем мире, пусть и на чужой репбазе, но зная то, чем занимался, я был для этих девушек как гуру, обучая их музыке и обладая явным авторитетом. Вот поэтому в контексте влияния на человеческий разум с людьми работать лучше с позиции какого-то превосходства — иногда это просто крайне необходимо. Если будет нужно — ты опустишься к ним, опустишься на колени до их уровня, чтобы стать ближе, но вот если ты стоишь изначально ниже их — подняться к ним на уровень будет намного сложнее. В моем состоянии без своего превосходства в каких-то вещах — было просто не обойтись.
Итак, мне нужно было просто пережить эти два дня, и самое главное — две ночи, а потом просто приехать на эту репетицию и все, там уже все должно было быть проще. Мне необходимо было взять себя в руки и держать свой организм под контролем на протяжении всего этого времени.
Я специально искал себе какое-нибудь дело, которым можно было бы заняться и отвлечься. И все равно — чем больше времени я проводил в этом ожидании, тем сильнее томился от всего этого. Это было похоже на ожидание какого-то концерта. Как-то перед одним серьезным выступлением я начал волноваться еще за месяц до его проведения, когда только узнал о начале организации к нему. Сейчас все было немного по-другому, и я уже был не таким простым, и реальность вокруг меня была какой-то более сложной. Хотя я был еще очень молод. Мне еще не было даже и двадцати пяти. Но я как будто прожил уже целую жизнь. Раньше — концерт, а теперь — какая-то долбанная репетиция.
Я чувствовал, что не мог сдержать этого напряжения, которое так стремилось вырваться наружу и закончить, наконец, всю эту нудную процедуру двухдневного ожидания.
Похоже, у меня не оставалось другого выхода. Раздираемый нервозным состоянием и внутренним беспокойством, пытаясь держать свое трясущееся тело в руках и остановить разбушевавшееся сердце, я пошел и выпил три таблетки транквилизатора, который мне уже давненько прописали. Блин! Три таблетки — наверное, слишком много. Хотя сейчас был день. Обычно я старался не принимать его на ночь, так как, просыпаясь утром, я иногда не мог понять, где я нахожусь и что вообще происходит, я был в какой-то дезориентации и путал сновидения с реальностью, да и сновидения тоже были какие-то слишком уж странные. Но сейчас был день, и все должно было быть проще. В любом случае этот транквилизатор должен был снять напряжение и хотя бы отсрочить приступ, который, казалось, мог произойти в любой момент. Через полчаса я лег спать и тупо заснул, уйдя в какую-то другую реальность, без лишних эмоций и без каких-либо проблем, плавно и очень мягко.