Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.
-Слушай ,-говорю я ,- а ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.
-Как смотайся ??, -удивился Степной.
-Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут я!, он и считать не станет.,
лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда -нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все , даааааа тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла.
А потом обед, кому ты нужен ??? А после обеда самоподготовка.
Вова задумался и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку и вывести его из задумчивости.
- Ну, что давай решайся !!!!!!, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.
Вова мелко задрожал, и махнул рукой:
-Точно !!!, только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.
- Ты мне, простынь сдай которую должен, еще с первого курса !!
-Да я тебе же её отдал !!!!
- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал , тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..
- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали…
В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.
Гена подорвался увидев, что то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:
-Да нет это же я лечуууууууу!!!!!!
Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер…
Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое какие детали в исчезновении Степного и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое , недавно присланной посылки в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе "день чмырька" и по этому очень вкусной халвой делится не собирается даже с нами.
За это мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги и подговорили дневального громко гаркнуть "Смирно". Эдик выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение и плюхнулся на кровать , которая приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг, с грохотом рассыпалась.
- Ворошилов , уебан кончай угорать,- заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность..
Так с шутками и прибаутками мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик, через час когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил , тихонько прокрался и на настенных часах напротив дремлющего дневального перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом перевёл стрелку на будильнике возле спящего дежурного по роте и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:
-Ротааааа, подьёёёёёёёёёёёёёём, встаем встаем..
Кое кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто то еще боролся со сном, а кое кто взглянул на свои наручные часы начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут охреневшего дежурного все таки убедили, что над ним кто то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь только дежурный не спал бродил по расположению будил спящих и спрашивал сколько время. Потом ему это занятие надоело он выпросил у наиболее доверчивых курсантов, несколько подушек, якобы для того, что бы сходить в туалет сфотографироваться…
С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.
-Ну, что как ты думаешь стоит мне идти, или нет ???
Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец решился:
-Всё, иду, прикроешь меня ???,
-Конечно, конечно,- уверил его я.
Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:
-Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!!!!!!!
Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое , показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.
Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.
Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.
На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица
молоденькая практикантка из какого то университета, смутилась, выдала нам книжки
озадачила переводом текста и тоже испарилась.
От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.
В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею ?
Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том как я встречался с одной старшекурсницей из её университета и она наградила меня оччччень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.
Дурочка покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.
Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось..
В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.
-Всеё, пипец спалился,- пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку…….
…………………………………………………………………………………………………
Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь , воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья то мощная длань и громовой голос произнес:
-Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант ??,-голос принадлежал конечно же нашему ротному.
И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные , что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.
-Девушка,- пробасил он,- полкило мойвы пожалуйста…….