- Мало, того, что он не приподнял даже свою задницу при моем появлении так он еще сидя за компьютером: тут мозги его "подзависли" он захлебнулся в справедливом негодовании :- вздр.., ээ подр.., нет он ..др..др..
- Дрочил ??, спросил "болевший" с будуна шеф.
Все наши дружно грохнули. Высокий гость открыл рот, я начал оправдываться, тут заглянул наш "самый главный" и вдул всем за смех в неположенном месте, больше всех досталось "высокому гостю", за то, что отвлекает народ от боевой работы своими тупыми московскими анекдотами..
В моем отряде намечалась плановая задача, все документы, распоряжения были давным -давно подготовлены, однако меня призвали к "ноге". Начальство стояло возле карты и махало копией сделанного мной боевого распоряжения.
-Ааа где районы поиска для твоих групп ???, ты вообще читал, что писал ??, на карту хоть раз глянул ??? подполковник да ты туп от природы!!!, где районы я спрашиваю ???
-По всей видимости в Чечне, товарищ полковник ,-ответил я недоумевая..
Полковник подтащил меня к карте, начал зачитывать иксы игреки и помечать районы.
Зона ответственности у моего отряда, запад Чечни и Ингушетия, у полковника районы выходили то в Дагестане, то в Ставрополье. Пришлось со скромной улыбкой напомнить, что в топографии оси иксов и игреков не такие как в математике… "Высокий гость" психанул, и сунул мне под нос какую то разведсводку.
- А почему, в этот район не запланировали???
- Потому, что это не наша зона ответственности, товарищ полковник, и эта сводка с Нового года здесь валяется, это ребята с РИАЦ прикололись…
- Какой прикол ??,- опешил полковник.
Однако вчитавшись в текст, он понял, что информация про группы албанского конного спецназа и банды хоббитов-вахабитов из батальона педальных танков, джамаата атаманши Катьки Пушкаревой, не очень достоверная приуныл. Офицеры информаторы недавно заменились и наказать их за новогодний стёб не удастся.
Вот так я и оказался на задаче, полковник кстати тоже вылетел проконтролировать, заодно и отряд проверить. На аэродром он убыл на УАЗике не удосужившись захватить меня. "Вылет завтра в семь утра !!!!" инструктировал он накануне, я кивал и после инструктажа просто позвонил на ЦДКП летчиков и выяснил, когда же точно вылет, дежурный летчиков ответил, что заявка наша еще на подписи, и может быть только после обеда, что то решится. После отзвонившись в отряд, и попросив комбата "снарядить" меня на задачу с чистым сердцем и желанием выпить выдвинулся к себе в домик. Там меня ждали сослуживцы и три литра благородного лимонно-спиртового настоя "му-хрю".
Проходя мимо "особняка" где проживал гость из Москвы, краем уха услышал полковника разговарившего с кем то по ЗАСу. Полковник требовал себе снаряжение, оружие и адьютанта на вылет. Ну ясно звонит дальневосточникам нашим собратьям -спецназовцам, кстати вот и машина их подъехала из нее вылез прапорщик "Борода" неизменный командир ВМО дальневосточников и потащил объемную коробку к домику.
- Витя , стоять!!! ,- заорал я ему. "Борода" заулыбался и подошел ко мне.
……………………………………………………………………………………….
Комбат дальневосточного отряда потом рассказывал, что высокий гость удивлялся, почему из "деликатесов" в отряде только килька в томате и рисовая каша в пластиковых пакетах..
Странно вот и мой вертолет до Бамута, а полковника все нет ?, хотя уехал на взлетку с самого утра, неужто улетел ??
Как выяснилось улетел, почему то в Энгеной. Вот тамошний комбат спецназа Макс порадуется.. ну улетел и ладно ему виднее полетел я к своим.
…………………………………………………………………………
Хорошо здесь на выносном пункте управления, весеннее солнышко уже прилично припекает, травка зеленеет, наши группы в радиусе пяти километров от нас бороздят свои районы. Мы с замкомбатом сидим на ковриках,курим рядом суетится доблестный воин контрактник варит на спиртовых таблетках в медной турке натуральный кофе. Резервная группа растянулась по броней и добросовестно хрючит, однако бойцы готовы по первой команде сорваться и вступить или в бой или в дележ результатов. Идиллия нарушается только постоянно подбегающими с докладами радистами-разведчиками, то группы зашли в район особого внимания то обнаружили старую дневку. Полковник из Москвы все таки добрался из Энгеноя до отряда и теперь там канифолит всем мозги, командир отряда попытался потихоньку смыться под видом согласования с агентурщиками проведения этой операции, но не удалось. Достав всех в отряде, полковник по связи теперь достает меня и требует сногсшибательного результата. У меня сложилось впечатление, что где то в управлении кадров на него уже составлен наградной осталось "привязать" его к какому- нибудь подвигу..
Наши рассуждения за жизнь опять прервал, запыхавшийся радист.
-Товарищ, подполковник, товарищ майор, там "Туча" передает, обнаружили базу, досматривают !!, там много..много всего, всего ээ " ништяки" там аааа.. афигеть!!!
-Успокойся, бля..,ухо разведки,- осаживает его суровый замкомбат,- докладывай по порядку.
Взволнованный радист приходит в себя, достает из разгрузки блокнот радиста и начинает зачитывать:
-Колбаса- 50 килограмм , майонез-100 пакетов, лапша быстрого приготовления 7 ящиков, сгущенное молоко- 5 ящиков ,мясо сушеное -30 кг, консервы рыбные…
Я прерываю его красноречивый спич и начинающееся слюноотделение:
- И это все, что еще ??
Глаза связиста снова загораются :
- Да там еще комки натовские штук пятьдесят, ботинки говорят вроде "Гортекс" иии..
Это конечно неплохо, но не этого ждут от меня сверху:
- И все ,?- уже разочарованно спрашиваю снова.
- А да ерунда еще всякая, гранаты, автоматы, мины, пулеметы да двух духов замочили…
Парень с Ямайки
Был в моём взводе один очень интересный экземпляр курсанта. Наименование сего изделия по всей документации было такое: Рыжков Геннадий Владимирович.
Учился парень прилежно, можно сказать был некруглым отличником. Военные и гражданские дисциплины давались ему легко. Гена был сыном одного из прославленных московских генералов, и до училища жил легко и беззаботно вращался в московских молодёжных тусовках, где по мнению родителей его научили и приучили ко всяким нехорошим штукам. Чтобы избавить любимое чадо, родители Гены по достижению сыночком определенного возраста запихнули его в военное училище, где по их мнению из сына сделают, что-нибудь достойное. И училище выбрали, подальше от дома, короче наше. Гена однако абсолютно не зачах в училище, быстро ко всему привык, и достойно влился в курсантскую среду. Однако кое какие гражданские привычки в себе он так искоренить и не смог. Уж очень он любил покурить травку. По этому и получил среди нас прозвище "Ямаец". Данная пагубная привычка, однако, никак на умственных способностях курсанта Рыжкова не отображалась, да и прикольный он был, когда накурится. В середине второго курса Гена стал подходить к своей пагубной привычке с истинно научным подходом. На всяких "картошках" и других выездах в поля, собирал различный "cannabis", вёл гербарий проводил, различные опыты, по варке "химки", завёл комплект специального оборудования для выколачивания "плана". Все собственно ручные косяки он хранил в специальном портсигаре, над каждым косячком имелась маленькая бирочка с надписью "Фантастика", "Глюки", "Ха-ха", "Палево", "По жрачке". Все косячки были изготовлены аккуратно и по внешнему виду могли не отличатся от обыкновенной сигареты или папиросы. Однажды перед зачётом по философии Гена изобрёл какую то особенную смесь, и часа два общался с гражданским преподавателем. После общения с Рыжковым, преподаватель уверовал в всевышнего, начал заниматься йогой и чуть не ушёл в монастырь.
А ещё Геннадий перед зачётом по "Деталям машин", когда мы накрывали экзаменационный стол, ну там графин с соком, сигареты преподавателю, скатерть красная, умудрился подложить преподавателю свою "специально заряженную" пачку КЭМЕЛА.
И вот значится, захожу я в первой пятерке на сдачу экзамена. Беру билет зачитываю вопросы иду готовиться. Располагаюсь за партой, ставлю какое-то пособие перед собой вытаскиваю шпоры готовлюсь. Преподаватель, скучая достаёт из пачки сигарету.
По классу поплыл знакомый запах "КЭМЕЛОВСКОГО" табака с примесью ещё чего то такого. Удивлённо кручу головой, вижу довольную рожу Рыжкова. Преподаватель вёл себя вполне адекватно, сразу после первой сигареты выкурил еще одну довольно потянулся и спросил кто хочет ответить без подготовки ??? Желающих не нашлось.
Тут видимо, что то постучалось в мозги полковника-преподавателя, он резко вскочил сделал пару кругов по классу, схватил действующую модель какого то редуктора и грохнул на парту перед носом курсанта Рыжкова.
-Что, за передача, здесь используется???, - отчеканил он рублёными фразами.
-Червячная, товарищ полковник !!!!!, бодро отчеканил Рыжков.
-Где применяется ????
-В "жигулях" первой модели, товарищ полковник !!!!
-Давай зачётку пять !!!!!!!!
Гена подал зачётку преподавателю, и подмигнул мне. Когда я вышел отвечать, преподаватель спросил меня сколько ступенек ведут до его кафедры. И я бодро ответил, что тридцать шесть, это я знал наверняка потому, что сегодня с утра от нечего делать шёл и пересчитывал ступеньки. Дальше сдача понеслась, со скоростью урагана, Ворошилов , что бы получить тройку закидывал комок бумаги в урну с расстояния с десяти шагов. Кто то бегал за хлебом в столовую, преподавателю почему то захотелось перекусить. Все получали не меньше тройки, весь экзамен сдали минут за двадцать. Последним заходил Степной и получил пятёрку. Преподаватель задал Владимиру очень простой вопрос, принцип работы мультипликатора. (это такая маленькая шестеренка, в редукторе за счёт которой увеличиваются обороты других больших шестерёнок). Вова обрадовался услышав знакомое слово , и начал рассказывать полковнику, что мультипликатор это такой человек который рисует всяческих человечков и при помощи их создаёт анимационное кино, мульты короче.
Преподаватель сполз от смеха, под стол поставил Степному пятёрку, вместо своей росписи нарисовал человечка и долго потом еще бегал по учебному корпусу оглашая его громовыми раскатами хохота.
Этот случай, еще цветочки, как то раз товарищ Рыжков решил заколотить какой то особенный косяк, выпросил у курсанта отвечающего за комбатовскую канцелярию ключ, тихонько ночью пробрался уселся за комбатовский стол и принялся за свою нехитрую работу. Соорудил две чудесных сигареты, довольно потёр, руки и хотел отправится найти добровольных помощников, короче предвкушал кайф и даже припрятал в тумбочке ломоть хлеба с маслом, для тайного пожирания под одеялом.
И тут раздался бешенный стук в дверь комбатовский "канцелярщик" был в истерике, подполковник зашёл в казарму и уже находился в районе тумбочки дневального.