КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Am Dm Am Dm Dm Am DmAm Толи дочка тихо плачет, Am C F Am Толи буря надвигается... Am C D G Am Этой ночью сам бог назначил Am Dm E Am Тебе во поле свидание. Am Dm Am Dm Dm Am Dm Am Спи спокойно, будут звезды, Am C F Am Будет ветер в чистом поле... Am C DmG Am Бог с тобой, еще не поздно Am Dm E Am Взлететь птицей, да на волю... Am Dm Dm Am Dm Am Дай мне руки подержаться, Am C F Am Не смотри на меня с укором... Am C D G Am Тропкой узкой, дорожкой гладкой, Am Dm EAm Да под горочку, под гору... Am Dm И не бойся, и не бейся: Сны гуляют в тихой спальне. Успокойся, не надейся: Все решится так, как надо. Am Dm Am Dm Толи дочка тихо плачет, Толи буря надвигается... Этой ночью сам Бог назначил В чистом поле тебе свидание.
Cтатьи. Критика. Аннотации
krylov@aha.ru ; www.traditio.ru Константин Крылов
ВОЛШЕБСТВО И ПОЛИТИКА: МИРЫ ФЭНТЭЗИ КАК НОВЫЙ ОБЩЕСТВЕННЫЙ ИДЕАЛ
Для начала - немного "о птичках". Одним из "чисто человеческих" свойств наряду со стыдом и способностью смеяться - является воображение, эта удивительная и непонятно зачем данная способность представлять себе невозможное. При всем том нет ничего хитрого, чтобы вообразить "несуществующее": то, чего здесь нет, но что вообще-то "бывает". На это способен и котенок, играющий с клубком шерсти: он прекрасно понимает, что это не мышь, не пытается его съесть - но все-таки бегает за ним как за мышью. Мыши, однако, водятся и на самом деле. Человеческое воображение другая, высшая способность, так сказать, второго порядка: оно пытается выдумать то, чего не просто нет, но и быть-то не может; представить "невозможное возможным". Более того, с завидным упорством воображение пытается перепрыгнуть через каждую придуманную им небывальщину в поисках еще более поразительной нелепости. Котенок вряд ли способен вообразить себе кентавра - и тем более океан Соляриса. Более того, ему и в голову не придет усердствовать в этом странном занятии. Судя по всему, воображение - что-то такое, что призвано дополнять другую чисто человеческое свойство, а именно логику, рациональность, то есть способность разоблачать и разрушать образы путем доказательства их невозможности. Логика судит действительность по законам возможного. Логика - это, прежде всего, способность не верить глазам своим, даже если увиденное прямо-таки гипнотизирует своей очевидной убедительностью. Человек видит змею, ему даже кажется, что она шевелится - но он знает, что здесь не водятся змеи, что встретить здесь змею невозможно, и убеждает себя: "скорее всего, веревка". Но - увы и ах, наши способности ограничены, в том числе и эти две. Человек не может быть полностью логичен - но и его воображение не беспредельно. Мы не можем вовсе искоренить невозможное - но, с другой стороны, не способны и вообразить нечто совсем уж из ряда вон. Как не бейся головой о стену, какие грибочки-мухоморчики натощак не вкушай, как не дыши холотропно, а все равно квадратный шар не выдумаешь. Разумеется, попытки вообразить и описать квадратный шар во всей его красе не прекращаются и не прекратятся никогда. Каждый раз, однако, выясняется, что шар все-таки круглый. Поэтому истинной целью литературы - в первую очередь, конечно, литературы фантастической - является не просто вымысел, а вымысел правдоподобный, вымысел достоверный, то есть невозможное, замаскированное под возможное. При этом дозволяется, как угодно дурачить и любыми способами сбивать со следа нашу "внутреннюю ищейку" - логику, лишь бы только она не путалась под ногами и не мешала обливаться слезами над вымыслом. Казалось бы, рождение такого литературного течения, как "фэнтэзи", было обусловлено желанием в очередной раз проверить силу воображения. В отличие от science fiction, с ее всем опостылевшей привязанностью к машинерии, фэнтэзи вроде бы предоставляет его творцу полнейшую свободу, поскольку легализует свободное и неограниченное применение любых чудес, начиная со сказочных и вплоть до тех же самых технических. Правда, конструкции из очень уж податливого материала легко рассыпаются - но авторам не возбраняется накладывать на себя любые ограничения, любые вериги, лишь бы достичь желаемого результата, то есть построения "еще одного возможного мира", в котором можно было бы жить и дышать хотя бы часа два без громкого противного тявканья "внутренней ищейки". Однако же, после многих - и каких! - трудов выяснилась поразительная вещь. А именно: все более-менее жизнеспособные фэнтэзийные миры неизменно оказываются необыкновенно похожими друг на друга, притом куда как более, чем даже бравые космические империи с их звездолетами-гравилетами и бластерами-шмастерами. Такое впечатление, что все (да-да, именно все!) творцы фэнтэзи, погружаясь в свои волшебные грезы, с завидным постоянством оказываются в одном и том же месте, ныне уже исхоженном нами, читателями, вдоль и поперек. При этом все попытки очередного бедолаги-сусанина вывести нас из этих (воистину заколдованных) краев еще куда-нибудь обычно заканчиваются ничем: автор просто попадает туда, откуда пришел. Итак, перед нами Магический Мир. Корректнее всего будет называть его Средиземьем. Во-первых, ad majorem gloriam JRRT. Во-вторых, это название почему-то очень подходит данной местности, так что подавляющее большинство авторов называют ее "как-то так" или "что-то вроде". Самое простое считать, что это и есть ее настоящее имя. Итак, Средиземье находится, выражаясь языком science fiction, на планете земного типа, с водой и сушей, с хорошо выраженной сменой сезонов, и довольно ровным климатом, соответствующим нашей средней полосе. Все вроде бы пристойно. Однако есть важное отличие: Средиземье - геоцентрический мир. Чувствуется, что здесь именно Солнце и Луна вращаются вокруг Земли, а никак не наоборот. Космология - вполне птолемеевская: наверху - каменное небо и хрустальные сферы. Поэтому какие-нибудь космические путешествия в этом мире вроде бы и возможны (все возможно!), но практически неосуществимы: путешествовать-то, собственно, некуда. Впрочем, путешествия по самому Средиземью тоже затруднены: во-первых, местность сильно пересеченная, во-вторых, этому препятствует его экономическое и общественное устройство. Здесь начинается самое интересное. Вся жизнь Средиземья определяется тем фактом, что в нем существует и успешно функционирует магия - то есть совокупность нетехнических приемов воздействия на природу и живых существ. Разумеется, кое-какая техника все же имеется в наличии (подавляющее большинство жителей ездят на повозках, а не летают на коврах-самолетах), но, по крайней мере, технические приспособления явно не делают погоды. К тому же магия почему-то (ниже мы увидим, почему) враждебна технике и препятствует ее развитию (в каких-то вариантах этому препятствуют "законы магической реальности", а кто-то в открытую пишет, что маги систематически обламывают все попытки создать что-нибудь посложнее колеса и сковородки). Поскольку магия - важнейшая черта жизни Средиземья, следует уделить ей "специальное внимание". Не будем останавливаться на описаниях разного рода магических приемов - здесь царит полнейшее разнообразие, чтобы не сказать неразбериха. Однако во всех описаниях "магического" имеется кое-что общее. Оно-то нас и интересует. Во-первых, магия не требует разделения труда. Магия - то, что может совершить один человек (маг), и не может совершить никто, кроме него. Магия - всегда Деяние, Gestio, причем деяние Одного. Даже если мага окружает сонм помощников, в решающий момент он оказывается один на один с Волшебной Силой (или как она там называется), и в этот миг все зависит только от него. "Магического конвейера" (скажем, ситуации, когда сотня магов каждый день операция за операцией "делают работу") не бывает - разве что в случае совсем уж рутинной работы. Кроме того, каждый акт магии уникален. Есть стандартные заклинания, но они отнюдь не гарантируют результат - в конечном итоге все зависит от мага. Попадаются, правда, магические предметы (разного рода кольца власти и прочие волшебные примочки), с помощью которых вроде бы можно колдовать, но и они, в свою очередь, есть результат Великих Деяний, каждая из этих вещей уникальна, и не может быть воспроизведена. Кроме того, многие волшебные вещи действуют один (или считанное число) раз, после чего "теряют силу", как севшая батарейка. Короче говоря, магия ближе всего к процессу "сотворению шедевра" - то есть к уникальному и неповторимому взлету духа и мастерства. Дело тут не в количестве шедевров, а именно в эксклюзиве: даже если мастер сотворил добрую сотню шедевров, каждый из них неповторим (даже самим мастером). Соответственно, маги находятся в таком же положении, что зачастую приводит к неприятным для них последствиям (так, многие из них попадают в зависимость от результатов собственных усилий, которые они не могут "просто повторить еще раз"). Разумеется, никакой "общепринятой" системы магии не существует. Правда, магии можно научиться. Но, во-первых, для этого нужны особые врожденные способности, без которых никак (впрочем, как и в любом другом деле, так что ничего особенного в этом нет). Во-вторых, магическое знание эзотерично (ну, это тоже не удивительно: какая-нибудь "теория устойчивости" является куда более эзотерическим знанием, нежели любое "калды-балды"). А вот что по-настоящему важно: магия принципиально не является единым знанием. Существует множество магических систем, друг к другу не сводимых и друг в друге не нуждающихся. Иногда их число невелико (скажем, соответствует числу стихий), но каких-то принципиальных ограничений на это, в общем-то, нет. Наконец, last not least, магия - не просто "работа", но, прежде всего, образ жизни. Маг не похож на обычных людей, он другой, он живет иначе (лучше или хуже, неважно), и не может "слиться" с ними - не потому, что он выпендривается, но потому, что для мага не существует различия между officium и otium, официальными обязанностями и частной жизнью. Маг - всегда маг, а не "с 9 до 6". По определению, магия может все или почти все. Удивительно, но при этом она странным образом бесполезна для хозяйственных нужд. Маги, правда, могут немножечко подсуропить в сельском хозяйстве (скажем, наслать дождь или засуху), или в здравоохранении (вылечить безнадежно больного или воскресить мертвого), но это и всё. Нет ни одного сколько-нибудь интересного фэнтэзийного романа, в котором маги занимались бы изготовлением товаров "группы А" или "группы Б". Правда, иногда встречаются какие-то вещи, изготовленные магами, но это всегда предметы роскоши. Экономика Средиземья держится, увы, на физическом труде. Кое-где практикуется рабство, кое-где царит махровый феодализм, имеются и свои "буржуины" (в основном купцы-мореходы). Но в целом уровень жизни большинства населения оставляет желать лучшего (в силу хотя бы того же самого отсутствия сложной техники). Причина такой бесполезности магии "для дела" - как раз те ее свойства, которые перечислены выше. Любая экономическая деятельность требует разделения труда, рутинна, общедоступна, и предполагает четкое разделение на "работу" (для заработка) и "просто жизнь". Магия, если угодно, стилистически несовместима с "приростом первичного продукта" и тем паче "накоплением капитала". Зачем же тогда нужна магия? Ответ довольно прост. Единственная область ее систематического применения - власть. Власть во всех ее видах и проявлениях, и, соответственно, все, что с ней связано, прежде всего, война. Развита и даже переразвита боевая и защитная магия, разного рода средства магического воздействия на психику и прочее в том же духе. Разумеется, политическая власть либо целиком сконцентрирована в руках магов, либо невозможна без их услуг. Существуют, правда, светские властители, но само их существование обусловлено административной бездарностью большинства волшебников: они предпочитают посадить на престол какого-нибудь толкового военачальника, навязывая ему свою волю во всех существенных вопросах. Надо сказать, что власть в этих краях ценится чрезвычайно. Можно было бы сказать, что власть - основная и главная ценность Средиземья, оставляющая далеко позади все прочие человеческие страсти, будь то стремление к деньгам или удовлетворению "основных инстинктов". Однако, ценится не всякая власть, а, прежде всего власть демонстративная. Атрибуты властителя - роскошные одежды, высокие троны, пышные церемониалы. Разумеется, серые плащи магов - тоже демонстрация: скрытое могущество видно немногим, но это именно скрытое могущество, а не настоящая серость. С другой стороны, лишенный официальных постов, но грозно выглядящий герой имеет в Средиземье все шансы на почет и уважение. Короче говоря, главной ценностью для обитателей Средиземья является ЛИЧНОЕ ПРЕВОСХОДСТВО. Это единственно точное определение того, вокруг чего и ради чего кипят страсти. Нетрудно сообразить, что при таком раскладе Средиземье - довольно-таки неспокойное место: в нем непрерывно кто-нибудь с кем-нибудь да воюет. Установить относительное спокойствие на сколько-нибудь значительной территории планеты совершенно невозможно, и связано это опять-таки с магией: на всякое сильное колдовство обязательно найдется какая-нибудь всеми позабытая мантра, которая успешно его размочалит. На всякий лом рано или поздно находится прием. Возможно, поэтому, Средиземье - на редкость плюралистичное и деидеологизированное общество. Никакой общепринятой (или, на худой конец, разделяемой большинством населения) идеологии нет. Не существует и особого "магического мировоззрения": разные маги верят в разные вещи или не верят ни во что. В некоторых описаниях подчеркивается явное противостояние Сил Добра и Сил Зла, но, если внимательно читать даже самые бескомпромиссно дуалистические книжки о Магическом Мире, то обнаруживается, что эта проблематика во многом надумана и сильно зависит от точки зрения автора. Есть, однако, четко выраженная склонность приписывать злым силам некие "унитаристские" тенденции: как правило, Зло выступает крепко сколоченным "общим фронтом" и ставит себе целью достичь полного и тотального контроля над Средиземьем, а Добро представлено нестойкой коалицией разных сил, стремящихся сохранить прежний плюрализм. В общем-то, это единственные устойчивые признаки "средиземского" Добра и Зла. Зло олицетворяют все те, кто стремятся "всех покорить" и установить повсюду одни и те же порядки, а Добро - все те, кто этому сопротивляется. Отсюда и характерные свойства сил Добра - сварливость и ярко выраженная склонность к выяснению отношений между своими (обычно - в самый неподходящий момент). При этом на стороне Добра довольно часто воюют разного рода бандиты и подонки, а силы Зла при непредвзятом рассмотрении - иной раз производят довольно благоприятное впечатление (ну, разве что они бывают излишне занудны и чрезмерно любят порядок). Но, в общем-то, если честно, все конфликты в Средиземье сводятся к банальной борьбе за власть и престиж, короче говоря - за все то же самое личное превосходство. Ну, а теперь зададим нечестный вопрос, - тот самый, который читателю задавать "нехорошо". Хотели бы мы жить в таком мире? Нет-нет, погодите, оставьте на минутку все наши убеждения, наш гуманизм, демократизм, патриотизм, нашу любовь к технике и науке, нашу мораль и нравственность, хотеться может и плохого, и невозможного, речь не о том, но все-таки хочется ведь туда, в Средиземье? Да чего уж там... Ja. Si. Yes. Да. Конечно, ДА. Но почему? ...Тут-то чем плохо? Скажем уж честно - мы живем не в худшем из возможных миров. А уж те края, в которых зародился и расцвел жанр фэнтэзи, вообще напоминают Острова Блаженных. Жизнь на Западе с любой разумной точки зрения не просто хороша, а очень хороша - достаточно вспомнить, что тибетские буддисты одно время вполне серьезно обсуждали, не является ли Европа Западным Раем Амитабхи-Будды. Да что там тибетцы: я сам, не будучи особенно глупым или патологически завистливым человечком, где-то в глубине души до сих пор не могу понять, на что вообще может (в смысле - имеет моральное право) жаловаться человек, живущий на Западе и имеющий хотя бы среднеамериканский ежемесячный прибыток: если он, имея Это Все, еще и недоволен - значит, он просто кретин, или, того хуже, неблагодарная скотина. В Россию ссылать таких надо. Нет, в Монголию. В Бангладеш, мать вашу... Тем не менее недовольство существует. Более того, оно имеет вполне реальную причину. Современный человек в современном обществе чувствует себя глубоко униженным - и никакие радости для телес и душонки, никакое приумножение пожитков и животишек не компенсируют этого унижения. Самое обидное при этом то, что унижение исходит вовсе не от людей скажем, от злых и несправедливых правителей. О, если бы! С Большим Злым Парнем еще можно как-то пободаться. Но сейчас он бит повсеместно. Современный плебей давно уже обзавелся всеми мыслимыми и немыслимыми правами, так что дело дошло до того, что президент величайшей державы современного мира вынужден опасаться каких-то там разоблачений какой-то там утконосой золушки. Нет, нынешний правитель давно уже стал комической фигурой (примерно как нынешний отец семейства, которого весело и дружно третируют женушка и домочадцы). Впрочем, и плебс тоже не страшен: скорее уж надо опасаться меньшинств, мелких, противных и невероятно наглых. Так что унижение не связано с людьми. Унизительны обстоятельства, в которых современный человек находится. Эти обстоятельства объективны, безличны, но главное - с ними "ничего не поделаешь". Если коротко, человек чувствует себя униженным потому, что лишен даже самомалейшей власти над тремя вещами: над собственной судьбой, над природой и над себе подобными. Начнем с первого. От человека сейчас ничего не зависит. Все, что он делает, касается только его, важно только для него одного. Так уж устроена цивилизация. Незаменимых нет. Без любого, даже самого крутого профи, в принципе можно обойтись - и еще неизвестно, станет ли от этого хуже. Более того, сам профи тоже не уверен в своей незаменимости: вот придумают завтра какую-нибудь простенькую коробочку с проводками, которая делает то же самое, что и он, только в тысячу раз быстрее и лучше... ну, пусть даже медленнее и хуже, но зато ей не надо платить жалованье. И что тогда? То-то. Или еще проще: то, что ты так хорошо делаешь, в какой-то момент элементарно перестает быть нужным. Ну, хотя бы выходит из моды. Не пользуется больше спросом на рынке. И дальше что? Это обидно? До слез. А кто виноват в этом, чтобы можно было хотя бы проклинать имя обидчика? Да никто. Рынок. Обстоятельства. Фишка так легла. Некого винить, даже себя. С другой стороны, и успех не добавляет самоуважения. Тебе повезло? Ты стал кинозвездой с миллионными гонорарами? Прекрасно, только при чем тут ты? Тебя ж раскрутили. Почему тебя? Может быть - просто потому, что кто-то... ну, скажем, ногу подвернул, и нужно было срочно его заменить, а тут случайно подвернулся ты, и твоя рожица приглянулась кому-то из продюсеров. Опять же - так фишка легла. Современный "успех" настолько зависит от слепой случайности, от "удачи" в худшем смысле слова, что одно это может испортить всякое удовольствие, а самоуважения уж точно не прибавляет. За тебя все решили "обстоятельства", на сей раз "хорошо решили", но ты как был кукленком в руках каких-то непонятных сил, так им и остался. И, главное, так везде и во всем. Ничего нельзя достичь самому, во всем необходима львиная доля везения. А везение - такая вещь, что ему можно радоваться, но не гордиться. Нечем гордиться. Просто нечем. Таким же унизительным делом является, как ни странно, наша хваленая техника. Нет-нет, речь не идет о ее "бездуховности" и "антигуманности", и тем более о том, что она "природу портит". Ну, кого это, если честно, гребет?! Нет, дело тут в другом. Техника может дать очень многое, почти все, одного только она не может - она не дает нам ощущения власти над природой. Здесь мы подходим к важнейшей теме. На протяжении всей человеческой истории люди исступленно мечтали о Власти над Миром, и, прежде всего - над Миром Природы, прежде всего над Природой, а уж во вторую очередь над себе подобными (иногда кажется, что последнее - всего лишь заменитель первого). А ведь хочется именно этого: ощущать, как тебе повинуются стихии, как небо и земля покоряются твоей воле. А наука и техника... Это, увы, не власть над природой, это всего-навсего систематический обман природы. Мы не можем гордо и величаво приказать стихиям двигаться по нашей воле, мы не можем своей волей вводить и отменять законы мироздания. Нет, мы, как адвокаты-крючкотворы, выискиваем в этих самых законах лазейки, чтобы провернуть какие-то свои делишки. При этом надо выполнять сотни и тысячи разного рода условий, а то ничего не получится, законодательство природы довлеет... результат вроде бы есть, но нет никакого ощущения власти и победы. А техника... Ну, сравните сами: вот летит на ковре-самолете волшебник, летит куда хочет, как хочет, - а вот самолет, нашпигованный пассажирами (пасса-жиром, каким-то пассивным жиром...) стоит и не может взлететь, потому как "Владивосток не принимает"... Почему не принимает? Кто запретил? И неважно, что "и вправду нельзя", что там буря. Я ее не вижу, я не могу сам испугаться этой бури, повернуть назад - но сам! - а не потому, что какие-то дяди порешили "не принимать". Да уж, теперь-то мы можем ощутить вживе всю привлекательность магии. Магия и Власть - синонимы. Власть как Превосходство, как Личное Превосходство над Миром и Стихиями - вот что такое магия, и вот чего не может дать самая крутая техника. Ну, разве что погонять на мотоцикле ночью по пустой трассе... что-то такое почувствовать... ну и все. Но и этого мало. Технические приемы проникли даже в политику - и превратили ее из опасной (но и волнующей) игры в скучное занятие. (Для сравнения: что-то вроде секса "без всякого удовольствия"...) Современные властители мира какие-то невыразительные типы, лишенные даже тени обаяния, пусть даже темного обаяния злодейства... Кабинетные политики, невнятные "эксперты", унылые финансовые воротилы, лишенные даже гобсековского величия... Билли Гейтс и Жора Сорос на этом фоне представляются все-таки Чем-То... Но, боже мой, какой скукой веет от старейшей человеческой игры - политики! Это касается и современной войны. В наши дни война лишилась единственного морального оправдания, которое у нее еще оставалось: когда-то на войне личное мужество, честь, достоинство были реальными силами, с которыми приходилось считаться. В наши дни (отнюдь не став менее жестокой и кровавой) война окончательно превратилась в "дело техники" и "дело денег". Чеченская кампания, выигранная "свободолюбивым народом" просто за деньги (взятки военным, выплаты журналистам etc.), и образцово-показательные бомбардировки Ирака (с самого начала задуманные как телешоу) хорошо демонстрируют эту сторону дела. Странно, что на боеголовки крылатых ракет еще не лепят рекламу "Олвейс" ("...с крылышками!"), но вскорости придется делать и это, потому как вести войну без спонсоров-рекламодателей налогоплательщикам покажется слишком накладным. Собственно, Война и Мир некогда понятия противоположные по значению - превратились в разновидности Работы: "мирный труд" и "военный труд". И разница между ними... ну, есть, наверное, но не принципиальная. Гадко? Гадко. И что самое ужасное - это отнюдь не сами люди "так опустились". Это такие обстоятельства. Главный секрет современного мира как раз в том и состоит, что нами управляют отнюдь не Первые Лица Государств, - но, увы, и не Тайные Ордена, но и не Сионские Мудрецы, и даже не капризы Природы (все-таки не так обидно) - а ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Рынок, Техника, Политика - все эти абстракции, безличные "процессы", эти слепые и безжалостные из-за своей слепоты Мойры нашего мира. Нами управляет даже не Сатана, как надеются некоторые оптимисты. Нам не дано даже последнее утешение - представить себе эти абстракции в виде могучих и злобных существ и покориться им. Мы не можем даже сдаться на их милость. Сдаваться-то некому. Нами правит "ничто". Вот что обидно. Современный мир в этом смысле оскорбляет воображение: в нем не осталось ничего, вызывающего уважение и трепет. Даже звездное небо над нами, от величия коего даже черствый Кант трепетал - и то подвело. Мы-то теперь знаем, что Космос - не хитроумное и совершенное устройство, достойное хотя бы простодушного любования, а просто-напросто агромадная дурная дыра, кое-где заполненная пылью и какими-то там "разрежонными газами", наверняка ведь вонючими... И эти вот вспученные клубы межгалактической вони в миллиарды раз превышают по размеру наше зачуханное "солнышко", не говоря уже о Земле! Чего же еще тогда ожидать от ТАКОГО мира?! Вот теперь понятно, что все очарование Средиземья в том и состоит, что там такого не бывает. Жители Средиземья свободны от власти анонимных сил. Если что-то случилось (хорошее или плохое), значит, это кто-то сделал. Зло и несчастье - равно как и добро и благо - всегда результат чьих-то деяний. Все обозначенные нами выше приметы Волшебного Мира (вплоть до геоцентризма) сводятся, по существу, к этому - да и нужно-то это все только за сим. Еще раз: Средиземье - вовсе не "царство свободы". В нем имеет место самое дикое насилие. Но это все-таки насилие одних существ над другими, кого-то лично над кем-то конкретно. Неудивительно, что в Средиземье главной ценностью являются не деньги или иные "сокровища тленные" (хотя злых и алчных господ там навалом), а Власть, Слава и Личное Превосходство. Это только здесь, у нас все это выглядит смешно. Там эти ценности действительно чего-то стоят. (Заметим, что в Средиземье к этим вожделенным вещам в равной мере стремятся и герои, и злодеи: в чем-чем, но уж в этом они вполне единодушны.) Все это, конечно, не значит, что действия средиземцев всегда преисполнены добра - или хотя бы смысла. Их дела могут быть дурными, недостойными, мелкими, противными, - но это ИХ дела, а не рефлекторные реакции на ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Первый законченный текст в жанре фэнтэзи сочинил отнюдь не JRRT, а ортодоксальный продолжатель жюль-верновской линии Уэллс (прим. редактора: на самом деле и это мнение не бесспорно. Вспомним, хотя бы, "Щелкунчик и Мышиный Король" Гофмана). У него есть маленький и очень изящный рассказ про Дверь в Стене. Позволю себе вкратце напомнить: маленький мальчик случайно проходит через магическую Дверь, возникшую в глухой стене, и попадает в волшебный сад. Обитатели сада не могут оставить его у себя, но приглашают зайти еще раз. На следующий день он снова видит Дверь - но он куда-то торопится и проходит мимо, и дверь исчезает. Дальше мальчик растет, вырастает "большим", женится, становится папашей, потом бодреньким английским дедушкой. Несколько раз на протяжении жизни он видит Дверь в Стене, но каждый раз совершенно объективные ОБСТОЯТЕЛЬСТВА не позволяют ему войти: дела, обязанности, чувство долга, etc, etc... Но при этом он помнит о магическом саде, мечтает о нем и ждет, ждет, ждет, когда он, наконец, сможет... посмеет... получит моральное право... Наконец, глубоким старцем, у которого не осталось ни дел, ни забот, ни врагов, ни друзей и любимых, одинокий и никому не нужный, он случайно проходит мимо той самой стены, опять видит магическую Дверь, все-таки открывает ее, входит... и падает в черную яму. Это была не та дверь: просто накануне в стене сделали проход, ведущий в угольный погреб, на дне которого он и отдает концы. ОБСТОЯТЕЛЬСТВА так и не отпускают его. Средиземье довольно часто считают своего рода "стилизацией под Средневековье". Это, однако, не означает, что оно ipso facto изображает именно прошлое. Возможно, это будущее. Магический Мир часто противопоставляют миру техническому - но и это может оказаться не совсем верным. Возможно, для того, чтобы подчинить себе нашу технику, понадобится магия. Возможно, для того, чтобы обуздать анонимные силы, нужны волшебные герои. Возможно, новый феодализм - единственная альтернатива подступающей "тоталитарной анархии". Возможно, справиться с рыночными и техническими мойрами могут только настоящие Мойры. На то нам и дано воображение, чтобы представлять невозможное возможным, всего лишь возможным, хотя бы только возможным... может быть, затем, чтобы тихой сапой, на цыпочках, подобраться к действительности. (28.02.1998)
Юмор kuptzov@mail.ru www.chat.ru/~rfi/ Василий Купцов
ШУТОЧКА ГЕНРИХА, ИЛИ ЯЙЦЕРЕЗКА
Итак, дело было лет сто назад, еще в восемнадцатом, или как его потом называли в Европе, галантном, веке. В тот самый момент, как и сейчас, я решил отдохнуть от трудов праведных. А тут еще на мое счастье компанию мне составил один мой старинный друг - приятель, назовем его условно Генрихом. Настоящего имени не скажу, он постоянно им пользуется сам, к псевдонимам не прибегает. А рассказывать эту историю он мне разрешения не давал, по крайней мере, скрыв его настоящее имя, я останусь честным перед ним. Дело было в центре Европы. Семилетняя война уже окончилась, а революции еще не начались. Тишь да гладь. Неплохой момент в истории... Мы с Генрихом шлялись по кабакам, ярмаркам, театрам и балам. Генрих развлекался, как мог, вовлекая в свои проделки порой и меня. Он даже в публичных домах ухитрялся придумать что-то новенькое, а уж просто приколам не было конца. Если я начну рассказывать подробнее, мы так и не дойдем до основного действия. Впервые я увидел героя этого эпизода, назовем его Каро, в театре. Давали оперу Генделя. Каро пел главную мужскую партию. Тенор. Совершенно бесподобный голос, невероятно широкий диапазон. Мне понравилось, хоть я оперу, честно говоря, терпеть не могу. Что же до моего приятеля, то он заранее вооружился соответствующими предметами, предназначенными для кидания в актеров, и даже очень расстроился, что закидывание мочеными яблоками не состоялась. Опера имела успех. Публика преклонялась перед голосом Каро, особенно неистовы были итальянцы. Что не удивительно, поскольку тенор был их соотечественником. Второй раз я столкнулся с великим певцом на большом пиру, прямо за столом. Не помню, кто там расщедрился на угощение, и как мы с Генрихом туда попали, помню только, что стол был довольно богат, а французские повара, как и полагается, весьма искусны. Что там ели, тоже не помню. Вокруг нас с Генрихом сгрудились, в основном, так сказать, лица с неординарной половой направленностью, которые откровенно пялились на моего друга. Он, знаешь ли, очень красивенький и молодо выглядит. Лет на пятнадцать. Знали бы, сколько ему лет, живо охладели бы. А Генрих, небось, уже обдумывал какую-нибудь хитрую проказу. Я уже много раз наблюдал его в подобных ситуациях, и, порой, чуть не умирал от смеха после какой-нибудь шутки. Иной раз шуточки бывали жестковатыми. Еще полбеды, если потерпевшие потом бегали по улицам "в чем мать родила", один раз дошло до того, что... Ладно, это отдельная история! Но в этот раз вышло по-другому. К нам подсел Каро. Прямо к Генриху, там, где потеснее. И так, чтобы ни одна из дам, следовавших за ним по пятам, не смогла бы приземлиться рядом. Этим бедняжкам оставалось лишь бросать на него томные взгляды. Правда, и сидя рядышком с Генрихом, певцу пришлось повертеться под откровенными взглядами любителей мальчиков. Но тут ему было проще. С женщинами трудность была двусторонней, как у женщин с ним, так и у него с женщинами. А на содомитов он просто не обращал внимания, ведь на сцене на него тоже глазеют... Так что пусть смотрят, это его не волновало. Какая именно трудность была у Каро с женщинами? Что тут непонятного... Все итальянские теноры были кастратами. Тем, кому эта операция была сделана в раннем возрасте, было просто, они ведь даже не знали, что такое женщина. В смысле ощущений. А вот Каро не повезло, его кастрировали лет в четырнадцать, когда ему уже снились сладкие сны. А может, он уже и успел попробовать запретный плод. Короче, женщин он любил, но, увы... - Что, друг мой, слава и деньги требуют жертв? - обратился Генрих к Каро, - да, на что не пойдешь ради искусства. Я бы не смог этим пожертвовать, как ты! Ведь как вспомнишь постельку с нежным тельцем... - Заткнись! - кинул Каро грубо. - Что так, не понимаю, - пожал плечами Генрих, - я только выразил свое восхищение человеком, способным пойти на такое ради высокого искусства прекрасного пения... - Слушай, мальчик! - рассердился певец и продолжал, чуть ли не крича, даже с пеной у рта, - ни на какие жертвы я не шел, и ни какого вокала мне не нужно! Меня изуродовали насильно, понятно тебе! - и он схватил Генриха за грудки, поднял со стула и потряс им в воздухе. - Да я что, я ничего такого же не сказал, - промямлил Генрих. Все было очень натурально, я один лишь знал, что мой друг сейчас лишь старательно изображает испуг. В этот момент я понял, что вся эта провокация была задумана Генрихом изначально, с того момента, как к нам подсел Каро. - Тем, кто это надо мной проделал, пришлось потом худо, - продолжал кипятиться Каро. - И тем, кто смеет насмехаться, придется не лучше. Будь ты постарше, я бы вызвал тебя на дуэль... - Ой, прости, дяденька, я больше не буду, - сказал Генрих жалобно. Каро так и не понял, всерьез извиняется юноша или шутит, но решил не продолжать конфликта. - Если тебе, парень, хочется такой славы, - сказал он Генриху уже почти спокойно, но все еще зло, - то пойди к цирюльнику, заплати, и твой голос быстро станет таким же нежным и красивым. А я бы отдал все, чтобы вернуть все назад, стать здоровым мужчиной! - Так, прямо, все бы и отдал? - Да, - он взглянул на Генриха с сожалением, - но это, увы, невозможно... - Если ты серьезно насчет того, что все бы отдал, - Генрих посмотрел на Каро вполне серьезно, - то еще неизвестно, может и можно что-то сделать. - Как? - Заходи завтра ко мне, все и обсудим, - сказал Генрих, - если, конечно, хочешь... - Хочу!
* * *
- Что ты такое задумал с тем безяйцевым пареньком? - спросил я своего друга сразу же, как мы остались наедине. - Да пришла в голову одна мысль, - усмехнулся Генрих. - Поделишься? - А ты мне поможешь? - Что же я должен сделать? - спросил я насмешливо, - Их пришивать я еще не научился! - Вот это как раз и не твоя забота. - А что же будет моей заботой? - Ты не мог бы изобразить, - он хитро прищурился, - самого Сатану? - Глупая шутка! - А, по-моему, ничего сложного! - рассмеялся Генрих. - Немного огня, дыма, запах серы... - Рога и копыта, - продолжил я, слегка рассердившись, - не будет никаких рогов и копыт, запомни! - Хорошо, пусть не будет рогов и копыт, - Генрих был уже на все согласен, - но что тебе стоит побыть немного Владыкой Ада? - По-моему, я уже тридцать тысяч лет только тем и занимаюсь... - А теперь изобразишь себя так, как это представляют себе смертные! - Вот так глупость! - Ну, пожалуйста... - и мой друг начал меня уговаривать. Процесс продолжался около часа, после чего я сдался. А Генрих начал на полном серьезе писать сценарий предстоящего спектакля. На бумаге. Хорошо, хоть не кровью. Но на счет крови я, кстати, оказался провидцем.
* * *
- Ты хотел со мной поговорить, - Каро смотрел на Генриха с надеждой, сказал, что это возможно... - Да, возможно, - кивнул Генрих, - но очень дорого стоит! - Я готов платить любую цену, - Каро чуть ли не трясся, - у меня много денег, есть два дома, настоящие замки. Сколько хочет твой лекарь? - Ты не понял, - покачал головой Генрих, - нет никакого лекаря! - Ты что, посмеялся надо мной? - Да нет, просто тут не в медицине дело. - Тогда колдовство? - В своем роде... - Я готов на все! - сказал Каро, - Пусть будет колдун или ведьма. Пусть назначат цену! - Увы, не колдун и не ведьма, - покачал головой Генрих, - и оплата не деньгами. - А чем? - Посмотри на меня, - сказал Генрих, - я красив и юн, не так ли? - Да, разумеется, ну и что? - А то, что мне уже триста лет отроду! - Не может быть! Я наблюдал эту сцену из соседней комнаты. Тут мне стало смешно. Генрих, мягко говоря, несколько преуменьшил свой возраст, а ему еще и не верят! - Я открою тебе свою страшную тайну! - голос Генриха принял какой-то заговорщический оттенок, - Я действительно родился в одна тысяча четыреста шестьдесят втором году. И был очень, очень красивым парнем. Был я богат, умен, образован, всегда со вкусом одевался. И не имел отказов в любовных делах. Ты и представить себе не можешь, сколько у меня было женщин. И мне казалось, что не будет им конца. Только однажды я услышал первое "нет". И понял, что сам стал старым вонючим козлом, которых до этого так презирал. Человек я был решительный. Нет - так нет, и жизнь такая ни к чему. И я решил покончить счеты с жизнью. Самоубийство, конечно, грех. Но, к нашему счастью, существуют еще и дуэли. Я стал заправским дуэлянтом. Бывал не раз ранен, но, увы, не убит. Я стал все больше и больше лезть на рожон. Оденусь побогаче, иду ночью гулять в самый гнусный квартал. А разбойники, гады, так от меня и шарахаются! Тогда пришла ко мне мысль - обратиться к наемному убийце. Но тут начали мысли разные приходить в голову - если я заплачу убийце, за то, чтобы он меня убил, не будет ли это все равно грехом? Тогда я пошел на исповедь к одному священнику. Люди считали, что он святой. И, действительно, никто за ним никогда греха не видел. Чудеса совершал, наложит руки на голову больного - тот и поправится. Бывало, прозревали слепые. А, уж, сколько припадочных излечил - так и числа нет. Вот пришел я к этому святому и задал свой вопрос. Он поинтересовался, почему я решил умереть до отпущенного мне срока. Я все ему и рассказал. Тогда тот священник и говорит мне, мол, как бы я это не сделал, все равно на мне грех смертельный будет. И не будет мне прощения от Господа! Тогда спросил я его, что же мне делать? Думал, скажет, покайся, смирись и так далее. А он мне вдруг признался в том, в чем я тебе сейчас признаться собираюсь. Дело было так. Тот священник, будучи еще простым монахом, очень хотел стать настоящим святым. Молился истово, никогда не нарушал никаких запретов и заповедей, все посты держал, и плоть исправно умерщвлял. Многих похвал добился. Вот только тех чудес, коими прежние святые славны были, совершать не мог. И потому страдал. Дело разрешилось самым удивительным образом. Явился к нему сам Диавол, да сразу к такому искушению приступил, что и отказать монах ему не смог. А именно? Монах продает свою душу Сатане, а тот его, в награду, делает святым при жизни и канонизирует после смерти! Представляешь? Монах согласился. Написал договор, подписался. И начал чудеса творить... Потом его, действительно, к лику святых приобщили. После смерти. Точно - я проверял через много лет. Вот мне тогда тот священник и говорит - хочешь, познакомлю с тем, кто все твои проблемы решит? Я и согласился. Свел меня тот священник с дьяволом. Тот сразу типовой договор предложил. Ну, я там себе долгие годы жизни в юном прекрасном теле вытребовал, чтобы отказов от женщин не бывало - тоже, разумеется. И все это за свою бессмертную душу - после смерти, разумеется. Правила требовали, чтобы я сам, своей рукой, тот договор написал. А я стал писать еле-еле, медленно, буква за буквой. Да еще, ошибусь, порву, заново начинаю. Сатана ждать устал, говорит, у меня и без тебя забот полон рот. Я пообещал к следующему утру непременно закончить. Ты, конечно, догадался, что это не зря я дело тянул. Договор я быстро написал. Да место свободное между двух строк оставил немножко, да так, что незаметно было. Потом взял молока и в то место еще несколько слов вписал. Молоком, разумеется. Когда оно высохло, так незаметно стало. На следующий день явился дьявол. Договор прочитал, потребовал, чтобы подпись была моей кровью. Ну, я еще постарался, долго подписывал, чтобы нечистый не догадался ни о чем. Подписал кровью, потом Сатана подписался. И сказал, что теперь этот договор уничтожить уже нельзя. " В самом деле?" - говорю, а сам, якобы чтобы проверить, договор к свечке и поднес. Сатана лишь рассмеялся. А потом, когда увидел, что на договоре еще слова появляться стали, смеяться перестал и в бешенство пришел. Да поздно было, ведь и сам уже подписал. Что дарует мне абсолютное бессмертие... - Так, значит, ты продал душу дьяволу? - спросил Каро. - Да, но вот как он ее получит, если я все время жив буду! А если умру так ведь тогда будет неисполнение договора с его стороны, следовательно договор можно будет считать недействительным! Да, как видишь, я имею некоторые завязки с дьяволом, я ему даже душу вроде бы продал, - Генрих усмехнулся, - причем могу помочь в этом деле и тебе! - Я должен подумать, - сказал Каро. Думал Каро очень долго, аж до следующего утра. О чем? Кто его знает... Может, мучился над проблемами греха, а может - придумывал хитрость какую. Как, скажем, глупого дьявола облапошить покруче? Представляю, какие сны ему снились, если он, конечно, вообще спать ложился. Как черный, рогатый, с хвостом вынимает из-за пазухи голеньких грудастых бабенок, демонстрирует и шепчет сладким голосом: "Отдай душу, отдай душу!". Итак, утром Каро заявился к Генриху домой и заявил, что согласен встретиться с нечистым. Но необходимо обсудить некоторые детали. Но об этом он уже будет говорить непосредственно с Сатаной, минуя посредников. А Генриху нужно только свести их. - Хорошо, сейчас организуем! - обрадовался мой приятель. - Куда отправляемся? - Зачем отправляться? - пожал плечами Генрих, - мы его прямо сюда вызовем. - Что мне для этого надо сделать? - спросил певец. - Встань в угол и не мешайся! После чего Генрих нарисовал большую пентаграмму посреди комнаты, сел рядом с ней, скрестив под собой ноги и начал что-то там говорить громким, торжественным голосом. Были ли это кулинарные рецепты тринадцатой империи Дзинь на их родном языке или мой приятель импровизировал - неизвестно, но когда я почувствовал, что процесс мне уже изрядно надоел, то решил откликнуться на зов. Над моей внешностью мы уже изрядно поработали, причем Генрих сработал и за парикмахера (совсем не просто оказалось заставить волосы стоять дыбом - пришлось применить электричество и в таком виде опрыскать специальным лаком...), да еще и черты лица изменял, как считал нужным. Пострашнее, само собой. Потом и костюмчик подобрал. Короче, я был готов. Материализовался прямо в центре пентаграммы, предварительно запалив пару кусочков серы под каблуками. - Зачем ты звал меня, жалкий смертный? - сказал я шипящим голосом. Грозным голосом я говорить бы не смог, потому как давился со смеху. - Этот человек, - Генрих указал на Каро, продолжавшего стоять в углу, как провинившийся мальчик, - хочет заключить с тобой договор. - Прекрасно, - сказал я и жестом фокусника вытащил из рукава свернутую в трубочку бумагу, положил ее на стол, развернул, - не будем терять время. Здесь готовый типовой договор. Уже все написано и мною подписано. Остается расписаться. - А условия? - спросил ошеломленный Каро. - Все условия записаны, остается вписать желание. - Как, одно? - А ты, что думал, мильон, что ли? - Так обычно бывает три желания, по крайней мере... - Я тебе не джинн какой-нибудь! - продолжал шипеть я, - если тебе нужно три желания - отыщи амфору с джинном, открой, выпусти джинна и - вперед с песнями! А мне некогда с тобой тут возиться... Или ты подписываешь договор, или больше меня не увидишь! - Ну, а условия? - Знаем мы эти условия! Каждый норовит обмануть бедного черта. Я теперь только сам договора пишу, заранее. Будем сделку заключать? - Да, - промямлил Каро, - но хотя бы одно желание у меня есть? - Говори свое желание, я сам впишу. - Я хочу стать мужчиной, - сказал, заикаясь, Каро. - А ты что, баба, что ли? - Нет, просто у меня кое-чего не хватает. - Разденься и покажи! После чего, напялив очки на свой страшный, горбатый, с бородавками нос, я начал рассматривать оголившегося Каро, приговаривая время от времени "Да-с". Генрих рассказывал потом, что я несколько перестарался, утратил свой грозный вид и стал сильно смахивать то ли на лекаря, то ли на ученого. Впрочем, оценить комизм сцены смог только мой приятель, Каро было не до шуток, он дрожал всем телом, стоя со спущенными панталонами перед самим Сатаною. - Что ж, вполне излечимо, - заключил я, наконец, - вписываем, что требуется антикастрация? Каро долго моргал глазами, потом до него, наконец, дошло, и он кивнул головой. Я вписал что-то в договор и предложил подписать его. Надо отметить решимость парня - он сам спокойно сделал себе надрез, окунул перо прямо в рану и расписался на моем документе. Я тут же свернул его и спрятал. Мне стало вдруг немного жалко объект нашей с Генрихом шутки, ведь для него все это было на полном серьезе. - Выпьешь половину, а другой половиной помажешь, где нужно! - я извлек из другого рукава флакончик и поставил на стол. Зелье мне дал Генрих. Что он туда намешал, я не знаю. Вернее, догадываюсь об одном компоненте, но, пожалуй, лучше промолчу... После этого я встал в центр пятиугольника, погрозил пальцем Генриху и со словами "я еще до тебя доберусь" растворился в воздухе. Материализовался я в соседней комнате и сразу приник к смотровому отверстию. Каро пытался быстро одеться. Генрих подошел между тем к столу, взял флакончик, начал разглядывать, вынул затычку, понюхал, сделал вид, что собирается попробовать. - Не тронь, это моё! - истошно завопил Каро, бросился к Генриху, выхватил флакончик, но, запутавшись при этом в спустившихся до колен панталонах, грохнулся на землю. Успев схватить ртом флакончик, между прочим. Этакий хваткий паренек! Высосав почти все содержимое, Каро начал с остервенением мазать себя в известном месте, потом немного успокоился. Генрих подошел поближе, наклонился и начал рассматривать у певца между ног. На носу у него уже пребывали те самые очки, которые я позабыл на столе. - Интересно, как быстро они будут отрастать? - спросил Генрих самого себя, наморщив лоб и придав при этом себе голос и осанку ученого мужа.
* * *
По всей видимости, процесс прошел быстро, и уже на следующий день великого тенора видели в кампании сразу троих девиц. На лице у него отражалось прямо-таки райское блаженство. Согласно сообщениям Генриха, устроившего маленькое наблюдение за Каро, он выходил из дома лишь для того, чтобы привести очередную поклонницу. Во, разбаловался! Ну, это была самая скучная часть рассказа. А дальше случилось то, на что и рассчитывал мой злой приятель. Скандал произошел в конце той же недели, в опере. Догадались? Великий тенор вышел на сцену, открыл рот, захрипел, а потом еще и запел... басом! Что творилось в театре! Точнее, что только не летело в бывшего кумира. Каро моментально оказался весь в моченых яблоках да тухлых яйцах. Дамы визжали, чуть ли не плевались. Хозяин театра тут же, за кулисами, подошел к Каро и объявил, что тот больше никогда не будет петь в его театре ... Вернувшись домой, бывший великий тенор обнаружил, что лишился не только славы, но и женщин. Да, да, все его поклонницы прямо-таки испарились. Ведь они любили в нем великого артиста, купались в лучах его славы. А поскольку купаться стало уже не в чем, они отправились искать другой водоем. Так Каро впервые за эту неделю улегся спать один. На следующее утро к нему явились кредиторы. Этот удивительный народ все чует - стоило распространиться слуху о фиаско Каро в театре, как они тут же кинулись проверять его кредитоспособность. Да еще и оба дома оказались на поверку заложенными, а закладные не выкупленными. Раньше Каро никакого внимания не обращал на свои денежные дела, любые бреши легко закрывались теми суммами, которые первый тенор Европы получал за свои выступления. А сейчас денег не было. Он кинулся, было, к прежним друзьям, покровителям, меценатам. Все двери оказались для него закрытыми. Что было делать? Ведь неожиданно за пару небольших предметов, болтавшихся сейчас между ног, пришлось заплатить утратой славы, денег, положения в обществе. А что он получил? Ведь женщин как не было, так и нет, только по разным причинам. Раньше - потому что он не мог, а теперь уже они не хотят. Был кумир, да весь вышел. Сейчас он для светских дам - ноль без палочки. Даже на проституток нет денег! И за все это счастье он заплатил еще и своей бессмертной душой...
* * *
Генрих выждал некоторое время, а потом заявился к бывшему великому тенору, а ныне никому не известному басу прямо домой. Прислуги уже не было - по отсутствию денег отсутствовала и прислуга. Генрих ввалился прямо в спальню Каро. В руках мой приятель держал большие ножницы, коими весело пощелкивал. - Я нашел решение всех твоих проблем! - заявил он с ходу. - Как это, что это... - забормотал разбуженный и еще не пришедший в себя Каро. - Все просто, - сказал, лучезарно улыбаясь, Генрих, - раз, и готово! Мгновенная боль, я это очень быстро сделаю. И уже через неделю ты снова будешь петь в опере! - Ты что, предлагаешь мне... - Ну, конечно же, - чуть ли не пропел Генрих и попытался стащить с певца одеяло. При этом он продолжал пощелкивать ножницами, которые уже начали приводить Каро в состояние трепета. - Нет! Нет! - закричал Каро, спрыгнул с кровати и начал прятаться от Генриха по углам, закрывая при этом руками дорогие ему места. Мой злой приятель некоторое время преследовал его, прижимал к стене, щелкал ножницами и уговаривал всячески. Но Каро был тверд в намерении, не смотря ни на что, остаться в полном комплекте. - Так что же, не будем? - спросил, наконец, Генрих. В его голосе явно чувствовалось разочарование, - Ведь для тебя хотел постараться, как другу одолжение сделать! Ошибочку исправить! - Что-то мы раньше в друзьях не хаживали! - рассердился Каро, выхватил из рук Генриха ножницы и наставил их прямо к его горлу. - Ты-ы что де-елаешь? Я же к тебе с до-о-бром! - Генрих вовсю изображал испуг, очень правдоподобно заикаясь. - Не верю я тебе, - сказал Каро зло, - а ну, отвечай, что нечистый еще задумал? Мало ему моей души! Зачем еще тебя послал? - Никто меня не посылал, я сам, по своей доброй воле... - Не верю я в твою доброту! - и Каро нажал острием ножниц в горло Генриха, - если сейчас же не расскажешь, почему это ты так обо мне печешься, то воткну и посмотрю, какой такой ты бессмертный стал после договора с дьяволом! - Я все расскажу, только отпусти! Каро выпустил Генриха, тот отряхнулся и начал "каяться". - Это грех такой с моей стороны. Все Испания проклятая виновата! - Причем тут Испания? - продолжал сердиться Каро. - Был я в Испании, в Мадриде. Зашел в одну харчевню. Я любитель, знаешь ли, отведать что-нибудь новенькое, а та харчевня славилась особыми, исключительно специфическими испанскими особыми блюдами. У них бульон, к примеру, так там вообще все плавает, что только на кухне найти можно! И рыба, и мясо, и овощи, и деревяшки какие-то... - Хватит про бульон! - Ладно, ладно, - продолжал Генрих, - заказал я одно блюдо, оно самое дорогое там было, да и название понравилось. Приносят - оказывается это специально протушенные яйца быка. А хозяин еще и говорит, что прямо с корриды... Мне блюдо это очень понравилось. Я там, в тот момент, с одной симпатичной испаночкой любовь крутил. Гордая такая, нипочем не даст, пока не... Ну да не об этом речь! - Вот именно! - у Каро было зверское лицо. Ведь Генрих опять осмелился наступить на больное место. - Так вот, привожу свою донну в то заведение. Заказываю себе снова то же блюдо. Решил свою брюнеточку удивить. Приносят мне заказанное блюдо. Смотрю. Что такое? От теленка, что ли, от молочного отрезали? Зову хозяина. Ругаюсь. А тот мне в ответ - это блюдо специальное, с корриды. Так и называется - "Ядра с корриды" (Перевод с испанского не совсем удачен. Звучало почти поэтически). И не всегда там быка побеждают, бывает, что и наоборот, бык в победителях оказывается! - Так это что, из тореадора, что ли? - Ну да. Делать нечего. Пришлось испробовать. И так мне те тушенные тореадоровы яйца понравились, что я рецепт у повара за немалые деньги купил. И все мечтал приготовить, да не из чего было. А тут услышал про твои проблемы с голосом. И решил - тебе, как другу, добро сделаю, да и сам полакомлюсь... Каро стоял в некоторой растерянности. Генрих, воспользовавшись моментом, бросился наутек. Придумывать следующую забаву. И придумал.
* * *
В тот же день, к вечеру, он вновь завалился к новоиспеченному басу. И начал вновь... - Давай рассуждать, как юристы. Тебе ведь обещана декастрация? Правильно? А количество раз не оговорено! Таким образом, если сейчас тебя кастрировать, то нечистому, для сохранения статус-кво, придется вновь тебя лечить. Если повторить это пару раз, то он поймет, что проще выделить тебе сразу бочонок эликсира. Я берусь его убедить! - Ага, значит, ты собираешься перед каждым выступлением в опере отрезать мне... - Ну и что же, - пожал плечами Генрих, - чего не вытерпишь ради высокого искусства! - А отрезанные куски моей плоти ты будешь тушить и поедать? - Знаешь, я тут на досуге все обдумал, - Генрих говорил с какой-то явно заинтересованной интонацией, жестикулируя и помахивая указательным пальцем перед лицом Каро, - мы можем открыть заведение, ресторацию такую роскошную, будут крупные деньги. Выручку разделим по-честному, напополам, ну я вообще то хотел шестьдесят процентов... - Я никогда не дам тебе до себя даже дотронуться! Генрих ничего не ответил, изобразил разочарование. Потом попробовал осторожно, с опаской, дотронуться пальцем до Каро и едва уклонился от удара кулаком. - Ладно, ладно, я беру свое предложение обратно! - Так-то лучше будет... - Но, послушай, если не я, найдем женщину с соответствующими наклонностями, купим ей острые ножницы... - начал Генрих, но увидев зверское выражение на лице Каро, умолк. Потом все-таки продолжил. - Ну, хорошо, найдем женщину без наклонностей, будем ей деньги платить. Назначим яйцерезкой... Это была последняя капля. Пришлось покинуть помещение...
* * *
На следующее утро вновь является Генрих. Уже без ножниц. Будит Каро, садится, как ни в чем не бывало, к нему на постель и заявляет, что придумал, как делу помочь. - Что же ты еще такого придумал? - спрашивает Каро недоверчиво, даже не скрывая ненависти. - Смотри, какую штуку я тебе принес показать! - говорит Генрих и вынимает такой странный механизм, состоящий из таких меленьких железных листочков, приставленных друг к другу. Они образовывали две полосы, между которыми находился подвижный замочек. Это было изобретение одного гениального механика какого-то древнего царства и было предназначено для одежды императрицы. Та была столь благодарна изобретателю и столь восхищена его умом, что приказала вставить это устройство ему прямо в голову, предварительно распилив череп. Так, чтобы она могла демонстрировать сей великолепный мозг иностранным послам, открывая его одним движением руки. Увы, бедняга почему-то не выжил после этой операции... Генрих между тем продолжал, - Хитрая штука, почти волшебная. Смотри, ведешь замочком с эту сторону - соединяется, в другую - расходятся! - он продемонстрировал действие устройства, - Прямо чудо! - Да, удивительный механизм, - согласился еще ничего не подозревающий Каро. - Мне за эту штуку парижские портные столько бы золота отвалили - вздохнул Генрих, - но долг есть долг, раз уж вовлек тебя в эту историю, надо выручать. Придется пожертвовать этим чудо-механизмом ради тебя (В.К.: Наверное, стоит пояснить, что удивительный механизм, принесенный Генрихом, был хорошо известной в наше время, но совершенно неведомой в XVIII веке молнией). - Не понял! - Каро уже почувствовал подвох. - Ну, чего тут непонятного, - пожал плечами Генрих, - мы твоих круглых друзей на эту штуку приделаем. Как захочешь по дамам пройтись, раз, Генрих продемонстрировал смыкание металлических змеек, - и все у тебя как надо. А надо в опере спеть, - Генрих скорчил гримасу, открыв и скривив рот, - два! - он повел замочком в другую сторону, размыкая полоски, - и ты снова поешь тенором! - Ты что же, хочешь мне их... пристегнуть этой штукой? - Ага, разве не здорово? - С меня хватит! - воскликнул Каро, вскочил с кровати и выхватил неизвестно откуда шпагу. - Мы что, драться будем, что ли, - удивился Генрих, проворно вытаскивая свою коротенькую, под рост, шпажонку. - Да, и насмерть! - заорал Каро и бросился на моего юного друга, размахивая шпагой. Генрих отбил пару ударов, а потом просто выскочил из комнаты, успев запереть снаружи дверь. - Вернись, трус! - закричал ему вслед Каро. Потом выглянул в окно. Генрих стоял уже на улице. Причем эта рыжая скотина нагло улыбалась. - А ты неплохо фехтуешь, - крикнул Генрих и начал махать шпажонкой, имитируя бой, - советую поступить в армию. Фельдмаршалом станешь, если яйца ядром не оторвет!
* * *
Каро подумал - подумал, и... пошел в армию. А что было делать? Ни денег, ни голоса больше не было, славы - подавно. Сидеть в долговой тюрьме? Армия была наилучшим выходом. К тому же Каро твердо решил умереть мужчиной! Конечно, все уже ожидают грустного рассказа о том, как в первом же бою первое же вражеское ядро оторвало так дорого доставшиеся Каро мужские достоинства? Чего мотаете головой? Известно, что в боевых условиях первый же осколок первого взорвавшегося, все-равно-в-каком-месте снаряда попадает точно в бутыль с медицинским спиртом... Но, нет! Ничего подобного не случилось. Каро сделал удачную карьеру, показал себя неплохим солдатом и офицером. Умер он через пять лет. Заразившись сифилисом... Думаете, на этом конец? Как бы ни так! Наш друг Генрих присутствовал на похоронах. Не знаю, каким образом, но перед тем, как крышка гроба была заколочена, он ухитрился вложить в руку не способного теперь к сопротивлению покойника тот самый документ... Вообще, Генрих, как вы поняли, прескверный мальчишка. Для которого ничего святого не существует. И за что только я его так люблю? Итак, продолжим. Куда уж дальше, если героя повествования похоронили? Ну, если ты атеист и не веришь в загробную жизнь, можешь дальше не слушать. Интересно? Тогда я продолжаю. Скажу сразу, общий настрой у тех, кто проводит так называемый суд на том свете, достаточно веселый. С одной стороны, вникая в житейские дела, по-другому и нельзя, а то с тоски повесишься! Да и чего печалиться, ведь у покойников уже все позади... - Гляди-ка, какая рожа недовольная! - воскликнул пробегавший посыльный, потом остановился и начал рассматривать Каро, - и с бумагой какой-то в руках! Держу пари, что это индульгенция какая-нибудь... - Бумаги, подписанные неофициальными лицами, вроде папы римского, недействительны! - монотонно произнес судья. - Это не индульгенция, это - договор... - растерялся Каро. - Дай посмотреть! - сказал посыльный, выхватил бумагу, прочитал и начал истошно хохотать, потом, не выдержав, сполз на пол, держась за живот. Вот умора! Одно дело, когда шутишь и слегка подкалываешь испуганно озирающиеся души только что прибывших. А тут, представьте, появляется личность с документом, из которого явствует, что данный субъект продал свою душу дьяволу со всеми вытекающими отсюда последствиями. Что тут началось. Собрались все-все. Читали документ, животы надорвали от смеха. Потом начали пужать сковородками раскаленными да крюками острыми. Каждый стремился внести лепту в это веселье, придумывал свою, оригинальную страшилку. Одному Каро было не до смеха, он и так шел сюда обречено. А тут еще стал всеобщим посмешищем. Когда веселье поутихло, Каро осведомился, что же тут было смешного. И разве его не собираются отправить в преисподнюю? Тогда судья, собрав все остатки серьезности, объяснил, что преисподняя - это такое, как бы точнее выразиться - лечебно-восстановительное учреждение, предназначенное для лечения тех заблудших душ, которые сами стремятся получить данное лечение. Причем лечение исключительно добровольное. Ведь у людей есть комплекс вины, греха. И помочь справиться с этими переживаниями могут те, кто работает под началом Люци. В основном, лечение - это беседы, психоанализ как теперь говорят. Как? Дело добровольное? Каро страшно удивился. А ему еще и говорят, что попасть в преисподнюю трудно, просто так туда пускают только в самых тяжелых случаях, остальные ждут своей очереди. А с такими делами, как у Каро, даже на очередь не поставят - не с чем! А документ? Подпись? Ну что же... Если Сам подписал, так и быть, можешь отправляться... Каро и глазом моргнуть не успел, как его переправили в ад. Там его уже ждали. Ведь слухи распространяются в момент. Тем более, такие, почти анекдотические. Как раз на следующий день должен был состояться большой ежегодный бал-карнавал. Чего греха таить? Каро со своей неуничтожимой бумагой стал гвоздем программы. Чуть ли не героем. Часть славы и поздравлений досталась и Генриху, которого приглашали по традиции каждый год на этот карнавал. В конце концов, единственный за всю историю договор с Сатаной был вывешен на самое видное место, дабы в течение последующих веков им могли любоваться все желающие. А над Каро судьба вновь подшутила. В следующем рождении он стал женщиной и родил, вернее - родила, двадцать пять штук детей... (1997)
kuptzov@mail.ru www.chat.ru/~rfi/ Василий Купцов
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ...
- Что за книжку ты читаешь? - спросил старый Нойдак молодого геолога. - "Трудно быть богом" называется, - паренек несколько смутился, - ну, это сказка такая... - Ну и как, трудно быть богом? - спросил старый колдун. - Трудно! - засмеялся геолог, - Но я бы попробовал! - Правильно! - согласился Нойдак, - Молодым везде у нас дорога! - А старикам - везде у нас почет! - засмеялся парень, - Тебе сколько лет, Нойдак? - Ой, много! Много лет... - колдун покачал головой и развел руками. - Сто лет будет? - продолжал подтрунивать геолог. - Да поболе! - Да ну? - парень смеялся уже в открытую, - и сколько? - А вот, сколько у тебя пальцев на одной руке, да на другой руке, столько и сотен лет живу! - Ну, ты прямо как Квазимодо, нет, нет, как Калиостро! Вот! Он тоже всем рассказывал, как с Цезарем беседы вел, да Клеопатру целовал! А ты был, дедушка, с Цезарем знаком? - Не, не был... - А Клеопатру целовал? - Нет... - Чего ж ты так? Никак сплоховал? - Ой, сплоховал! - покачал головой Нойдак, - Совсем глупый у тебя голова, парень, Москва учился, а не знаешь, что Цезарь жил четыре руки пальцев сотен лет тому назад, а мне всего то две руки пальцев сотен будет... Как же Нойдак с ним знаком мог быть? - Да? - молодой геолог был несколько обескуражен, ведь старик неожиданно обнаружил некоторые познания в истории. Впрочем, парень быстро нашелся, Ну, а с кем ты знаком был? Наполеона хоть видывал? - На поле он чего делал? Парень непонимающе посмотрел на старого колдуна. Что-то не так было! Ага, да ведь старый хрыч подловил его на слове. Оказывается, он не так уж плохо владеет великим да могучим русским языком! Придуряется, понятное дело... - Ну, лады! А хоть с Иваном Грозным парой слов перекидывался? - Иоанну Васильевичу? Колдовал, как же, - спокойно сообщил Нойдак. - Да... А еще кому? - Да много кому, всех не упомнишь... Владимиру, тому, что каганом был, колдовал, Александру, того, которого Невским прозвали - тоже... Да я старый уже, не помню уж ничего, - и старик хитро прищурился. - Да, хорошо тебе, - парню и не верилось, и хотелось поверить в эти сказки, - я бы тоже попробовал бы... Ну, вот хоть богом побыть, - взгляд геолога вновь обратился на перечитанную в сотый раз книжку братьев Стругацких. - Нет, богом быть плохо! - неожиданно высказался старый колдун. - А ты что, пробовал? - Ой, пробовал! - И что? - Ой, сплоховал... - А ты расскажи! - А где шайтан-вода? - Да нет у меня никакой шайтан-воды! - однако ж, парень уже догадался, чего именно требует старый колдун. - Обманывать плохо! - сказал Нойдак грозно. - Сейчас Нойдак колдовать будет, а горелый вино в стеклянной бутылке с надписью "Столичная" само о себе скажет! - Это как? - молодой геолог даже испугался. - А так! - Нойдак поднял бубен, встряхнул его, затряс, бормоча про себя какие-то тайные слова. Бубен зазвенел в каком-то странном ритме, от которого у молодого геолога мурашки пошли по телу. То, что произошло дальше, можно воспринимать по-разному. И с точки мистической, а можно - и вполне научно объяснить. Короче, парень услышал вдруг, как заветная бутылка в его рюкзаке начала мелко дрожать и позванивать, как будто откликаясь на зов колдовского бубна старого Нойдака. Дольше паренек не выдержал, вытащил бутылку, и, вздыхая, сорвал пробку. После того, как большая часть содержимого поллитровки была испита и заедена каким-то местным салом, о происхождении которого лучше было не думать, Нойдак устроился поудобнее и начал свой рассказ...
* * *
Грозный всемогущий Ыгыз был богом древним-предревним, а потому уставшим и злым на весь свет. Но мечты посидеть где-нибудь на бережку речки с печеным барашком в руках и умным собеседником в зубах... или наоборот - да не все ли равно, в конце концов - все эти мечты оставались только мечтами. В самом деле, бросишь свое хозяйство хоть ненадолго, так столько всего сразу накопится - денек отдохнешь, потом век не расхлебаешь. - А ты найди себе кого-нибудь на подмену, - посоветовал ему его южный сосед Кришнявишня. - А кого? - переспросил Ыгыз. - Может, ты подменишь на недельку? - Да что ты! - замахал руками южанин, - У самого забот полон рот... - А может, свободен кто? Вон, Буддабарахта все спит и спит, может разбудить? - Нет, опасно! - Что, разгневается? - Да нет, не в том дело, - вздохнул Кришнявишня, - Просто есть мнение, и хоть я с ним не согласен, однако ж, есть вероятность... Короче, говорят, что он спит, а мы все ему на самом деле снимся. И он сам себе снится! - И если его разбудить... - Мало ли чего получится! Так что лучше не рисковать, хотя, как я уже говорил, сам-то я не верю во всю эту чепуху... - Ну, а мне-то что делать? Ты ж говорил - найди себе временную замену? - Ну и найди... Какого-нибудь смертного... - Простой смертный не справится! - Тогда найди мудреца, - пожал плечами Вишнякришня. - Да где в моих краях мудреца-то найти? - вздохнул Ыгыз. - Возьми моего, у меня их полно, все по пещерам сидят, да волосы с ногтями отращивают - силы набираются! - Нет, - решил Ыгыз, - я уж лучше плохонького, да своего! Чужой такого нагородит...
* * *
Недолго думал Ыгыз. Да ведь, по правде говоря, выбирать-то было не из кого. Короче, старее да мудрее Нойдака все равно в округе никого не было! И явился всемогущий бог Нойдаку, и изложил свое предложение, от которого, сами понимаете, отказаться Нойдаку было никак нельзя. Потому колдун сразу же и согласился. Ну, рассказал Ыгыз ему все - как и что делать, за чем следить, куда смотреть, чем повелевать. А на последок - о самом сложном поведал: - Будут тебя люди просить - сделать то, боженька, сделай се... Ну, ты в меру сил старайся им помогать, а то к другим богам обратятся, да все жертвы мимо нас пойдут! Ну, последние инструкции давал Ыгыз уже скороговоркой - не терпелось в отпуск смыться... Так и остался старый колдун Нойдак за бога. Уселся на небе, свесил ноги с облачка и занялся делами... Все было бы ничего, так бы и управлялся Нойдак со всем хозяйством божественным, да совсем людишки его своими просьбами замучили. Сначала Нойдак еще чего-то там пытался делать, потом уши заткнул и решил не слушать! Но вот, увы, сколько уши не затыкай, а те, кто поближе живет да погромче кричит - все одно слышны... На беду прямо под Нойдаковым облачком устроились жить два соседа, оба земледельцы, труженики. Засеяли они свои поля - один рис посадил, другой, в десяти шагах от него - хлопок. Посадили, да начали, как положено, богу молиться, да разные там мелкие жертвы - на тебе, боже, что мне негоже приносить. Первый богу молитву возносит: - Великий, всесильный Боже, на тебя вся надежа! Посадил я рис на поле своем, а рису водица надобна, да побольше! Пошли, Боже, дождь, да не один, много дождей пошли, пусть льют они каждый день сплошным потоком, дабы рис мой уродился урожаем обильным, а уж за мной не постоит, и барашка, и козленка в твою честь пожертвую, и идолов твоих по углам своего жилища выставлю, и губы их да будут в масле каждый день... А второй сосед первому как бы подпевает - ведь, как назло, начали они молитву одновременно, и просит, и умоляет... - О Великий и Грозный Бог Небес! К тебе взываю с просьбой моей! Ведомо тебе - а тебе ведь все ведомо - что усадил я свои поля хлопком белым, и жду - не дождусь урожая обильного. Но ведь знаешь ты, Господи, как опасен дождь для хлопка моего! Охрани, Боже, мои поля от ливней, пусть не единая капля дождя да не падет с небес твоих! Пусть будет сушь да зной лето все... И буду я тебе благодарен тогда благодарностью великой, и жертвы тебе вознесу, и барашка, и козлика на алтаре твоем зарежу, и идолы твои омыты кровью жертвенной будут, и хвалу тебе возносить на все четыре стороны света и я, и семья моя весь год будет! Послушал Нойдак одного, только собрался дождь на землю пролить спохватился, выслушал другого, думал зноя подбавить - да вспомнил о первом... Не знает старый колдун, как ему быть. А эти злыдни, те, что внизу, на земле, все молятся и молятся, все просят и просят, да каждый свое. Нет, чтобы хоть как-то договориться... Заткнул Нойдак уши еще крепче, думает - не, угомонятся, ночь ведь на дворе уже. Какое там - им вроде и спать-то не охота, все свое талдычат! Короче, так и провел Нойдак ночь без сна и отдыха. А потом - еще день работы. Настала следующая ночь. И что вы думаете? А то! Соседи вновь за моленья, у Нойдака голова разламывается, спать хочется, а тут еще проблему с дождем решать. Рука то к дождю тянется, то к зною... И был третий день, и была третья ночь бессонная. А как утро настало, почуял Нойдак, что теперь ему все равно. Не стал он ни дождик вызывать, ни зноя подбавлять, а что-то в злости великой заорал и все на небе попереворачивал. И пошел с неба град - величиной с куриное яйцо - каждая градина. И побил посевы обоим соседям. Тут уж расстроился Нойдак не на шутку - ведь чего наделал! А тут, на беду, Ыгыз из отпуска возвертается. Ну, думает старый колдун, теперь мне несдобровать... Но признался во всем честно, рассказал древнему богу, все как было! - Ай, сам я во всем виноват! - покачал головой Ыгыз, - Так все надоело, так отдохнуть хотелось, что и забыл показать-рассказать, где у меня самое важное для божеского дело хранится. Вот, смотри, Нойдак, на будущее будешь знать. Здесь хлопок божественный, им уши на ночь затыкают, а здесь воск им поверх замазывают, и ни одна сволочь своей молитвой не побеспокоит... - Но ведь то, что я послал град - плохо сделал? - Отчего ж плохо? - пожал плечами великий Ыгыз, - Теперь они про все свои глупости забудут и молиться будут, чтобы больше града не было. А его и не будет - вот я, ничего не делая, им любим да почитаем стану! - Так, значит, и боги иной раз не выдерживают? - догадался Нойдак, - Тоже град... - Если бы град!? - махнул рукой Ыгыз, - Тут иной раз так на все эти моленья осерчаешь... - И что? - Нойдак в глубине души предчувствовал ответ. - А как ты думаешь, землетрясения да смерчи-ураганы с чего бывают? - и старый бог хитро прищурился, именно так, как прищурился Нойдак, заканчивая этой фразой свой рассказ... (1999)
kuptzov@mail.ru www.chat.ru/~rfi/ Василий Купцов
КРАСИВАЯ ВСЕ-ТАКИ ЭТО ШТУКА - СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ!
Старому Нойдаку не спалось. Годы, как никак... Да и было о чем подумать этот новый, двадцатый век принес интересные штучки, вот, вроде этого маленького радиоприемника. Старый шаман слушал радио и качал головой. Войны, опять войны... Сколько живет Нойдак на этом свете - все одно и то же! Где-то снаружи послышался странный рокочущий звук. "Может Шайтан-птица летит?" - подумал старик. Шум становился все громче. Залаяли собаки... - Гости, никак! - сказал Нойдак самому себе. Понятно, что самому себе, ведь в чуме кроме него никого не было... Но то была не Шайтан-птица. Шаман некоторое время с удивлением рассматривал эту небольшую штуку, наделавшую столько шума. "Ага! вспомнил Нойдак, - Да это же Шайтан-нарты!". Про Шайтан-нарты старику уже рассказывали, но сам он ее никогда прежде не видел. Такие нарты - вроде как обычные, но сзади - такой гудящий и дующий Шайтан, вертится сам собой, крутится... - Эй, папаша, где здесь Нойдак, который колдун? - не торопясь поднять зад с сиденья, спросил нелепо закутанный в меха мужчина лет этак тридцати. - Моя Нойдак, - ответил Нойдак. При встрече с незнакомыми, он обычно сразу начинал играть в "Моя твоя не понимает!". - А я Сергей Палыч, вот! - и, заметив, что данное представление не произвело на старика ровно никакого впечатления, добавил, - понимаешь, браток, я... И незнакомец, сдернув варежку, как-то странно выгнул пальцы на руке, будто стремился обхватить что-то такое, чего на самом деле не было. "Тоже шаман, наверное..." - подумал шаман. - Чум заходи, Сергий Палыч, - пригласил Нойдак незнакомца, подтвердив слова приглашающим жестом руками. - Э, времени нет, дед, - Сергей Палыч слегка выставил вперед нижнюю губу, - дело у меня к тебе! - Нойдак слушает, - конечно, старику не понравилось такое отношение к гостеприимству, - но чуме теплее. - Лады! - согласился мужчина и проследовал вслед за Нойдаком в чум. - Так вота, я сюда по своим делам, мож - тундру вашу куплю, а мож - и не стоит она того... - У кого купишь? - удивился Нойдак. - Э, были бы баксы, а продавец найдется! - осклабился гость, вновь делая магический жест пальцами. - Да не за тем я полтораста камэ к тебе пропахал! Слухай... Бабу я с собой привез, да пообещал ей, еще в столице, что тут Северное сияние такое есть, что не хуже чем по ящику прибалдеть можно. Вот неделю уже здесь, а ваши все это сияние никак не показывают! Меня уже и самого разобрало. А эти гуторят - мол, не сезон. Какое "не сезон". У меня на одной руке камешков, - мужчина сунул под нос Нойдаку руку, каждый палец, на которой был украшен перстнем с большим блестящим камнем, - что любой сезон купить можно! Я им так и сказал - вот поеду к лучшему колдуну, да куплю Северное сияние. Да и потом, - Сергей Палыч облизнулся, - будет что вспомнить, как расскажу, что Северное сияние покупал, все наши с зависти скикнутся... - Нойдак твоя не понимает, - покачал головой старый шаман, хотя, на самом деле, уже начал понимать, что именно от него хотят. - Я ж тебе русским языком гуторю, вот! - мужчина вновь сунул под нос Нойдаку руку со скрюченными пальцами, - Новый русский я, понятно? - Понятно, понятно, новый - не старый, - закивал Нойдак. - Делай мне Северное сияние дед, я плачу! - Нойдак не будет делать Северный сияние, - покачал головой шаман. - Как это не будет? Я что, зря сюда три часа перся? Меня ж продуло всего... Ты ж колдун? - Колдун, шаман... - Самый старый и мудрый? - Самый старый... - Отчего ж, не можешь, что ли? - Северный сияние делать - дух Северное сияние, Джыз-Быз, вызывать! - Так вызови своего Джыз-Быза! - Джыз-Быз большой жертва надо! - Так давай, жертвуй! Я - плачу! Чего там - оленя, двух оленей? - Джыз-Быз большой жертва надо! - повторил Нойдак, качая головой, Нойдак не будет вызывать Джыз-Быз! - Как это не будет? Будет, будет! - явно подделываясь под чей-то голос, передразнил "новый русский", - вот это видал? И Сергей Палыч извлек откуда-то из-под груды напяленных друг на друга меховых одежд небольшое ружьецо. - Нойдак видел, это - наган называется, - Нойдак запнулся, вспоминая недавние события, Чеку и так далее. - А, нет, маузер, маузер большой, наган маленький... - Эк тебя понесло... - даже удивился "новый русский", - Точно - старый ты хрен! - Ой, старый... - покачал головой Нойдак. - Так тебе что, жизнь не дорога? - спросил Сергей Палыч насмешливо и сунул под нос шаману уже не руку, а ствол. - Нойдак старый, Нойдак пожил... - Ах, старый, пожил... Ладно, тады я для начала твоих собак постреляю, потом - оленей... - Ой, плохой человек, как можно собак стрелять? - А я постреляю! - Ой, не надо... - Тады вызывай своего Джыз-Быза, зови, да погромче, пока мой "Глок" голоса не подал, у него он громкий! - Не надо Джыз-Быз... - Выбирай, дед, или Северное сияние, или постреляю твоих лаек! - Ой, что делать? Что делать? - запричитал Нойдак. - Чего делать, чего делать... А подать сюда духа! И что б с сиянием этим, еж твою..., поторопился, иначе я этого духа... Скажу браткам, они из твоего духа душу вынут! Нойдак взял бубен и нехотя вылез из чума. Сергей Палыч довольно улыбался - в самом деле, уж если он и с думцами, и с администрацией президентской запросто управлялся, ему ли какого-то колдунишку не уломать?! Старый шаман, между тем, взялся за дело. С того момента, как он смирился с неизбежностью сего деяния, наступило спокойствие и даже некоторая деловитость. Возможно, Нойдак просто не думал сейчас о последствиях, стуча в барабан и повторяя заученные на протяжении веков заговоры. Наконец, было названо имя Джыз-Быза. Шаман, назвав заветное имя, замер на месте. Сергею Палычу показалось, что он смотрит кино, а сейчас пленку почему-то остановили. Он даже хотел потрогать - для проверки - замершего в колдовском экстазе Нойдака, но тут случилось это самое. Явился дух. Великий дух Северного сияния Джыз-Быз. Некоторые утверждают, что нет природного явления, более прекрасного, нежели Северное сияние. Но если бы эти "некоторые" увидели бы духа-покровителя "самого прекрасного явления природы", они бы прибавили к определению еще и такую строчку: "но нет чудища более безобразного, чем дух этого сияния...". Едва Сергей Палыч взглянул, запрокинув голову, на лицо духа, как его тут же стошнило. Куда там "чужим" и "хищникам" шварцнеггеровским... Да за такую харю в Голливуде не один миллион баксов отвалили бы! И лишь подавив приступ тошноты, "новый русский" сообразил, наконец, что чудище, к тому же, еще и весьма велико. Метров пять в высоту, не меньше, и плечи - соответственно. Три ноги, каждая на четырехпалой куриной лапе с кривыми грязными когтями - с бивень слона, не меньше, длиной... - Ты посмел вызвать меня, жалкий старикашка? - пророкотал дух-великан. - Нойдак вызывал, - подтвердил шаман. - Ну, это тебе даром не пройдет! - заявил дух, - Говори, чего звал? Показать меня, что ли? - Этот русский... Новый русский, - поправился Нойдак, - Он Северный сияние хочет! - Кто много хочет, тот мало получит! - захохотал Джыз-Быз, - Хотя... Ты закон знаешь? Чем за Северное сияние платят? - Нойдак знает, - вздохнул шаман. - И согласен? - Согласен, согласен! - не дав ответить Нойдаку, выкрикнул Сергей Палыч. - Ну, так я жду... - и Джыз-Быз облизнулся. - Чего хошь - все куплю! - пообещал "новый русский". - Ему человеческий жертва нужен, - вздохнул Нойдак. - Человеческий? - удивился Сергей Палыч и спохватился - Как человеческая? - Таков закон, - вздохнул старый колдун. - Вот именно, таков закон! - подтвердил дух, - Вас тут двое... Так кто их вас жертва? - Он! - взвизгнул Сергей Палыч, указывая на Нойдака. - Пусть я, - вздохнул Нойдак. Джыз-Быз взял Нойдака своей безобразной рукой, поднес к трем дыркам, по всей видимости, заменявшим нос. Понюхал, повертел, попереворачивал. - Вы чего это мне мясо тысячелетнее подсовываете? - спросил дух грозно, Его даже собаки грызть не будут, весь засох и высох! Третий сорт... Джыз-Быз неожиданно проявил некоторые современные познания. Нойдак оказался на земле, упал удачно, не расшибся... А чудище уже протягивало лапу к "новому русскому". Сергей Палыч, выхватив "Глок", открыл стрельбу в Джыз-Быза. - Ох, какой цыпленочек, - почти ласково молвил дух, заграбастав продолжавшего стрелять "нового русского" огромной ладонью, - ишь, клюется... Какой пухленький, какой жирненький, пташечка ты моя... - и Джыз-Быз попытался пощекотать продолжавшего биться Сергея Палыча уродливым пальцем. - А может, не надо? - спросил Нойдак робко. - Надо, старик, надо! - дух еще немного полюбовался на "нового русского", потом вздохнул. - Я бы еще с ним побаловался, в клети подержал... - и добавил прочувственно, - Вот только голоден больно! С трехметровой высоты слышался визг, летели вниз одежды из драгоценных шкур. Потом раздался жуткий вопль - и тишина. Нойдак не стал смотреть, как Джыз-Быз разделывает "нового русского" подобно жареному цыпленку. Один раз когда-то видывал - и хватит! - Хорошо... - облизнулся дух, - Но мало! Ты... Того, если кто еще захочет Северного сияния, то не стесняйся, приглашай! Кстати, Северное сияние... Все как положено, есть жертва - будет и сияние. Небо вокруг вспыхнуло и занялось разноцветными огнями. А Джыз-Быз исчез, будто его здесь и не было. Нойдак, слегка ошалевший, любовался переливающимися цветами грандиозного небесного явления. Да, Джыз-Быз постарался на славу, такого прекрасного сияния не бывало уже давным-давно... - Да, красивый штука Северный сияние, - сказал Нойдак самому себе, потом, вздохнув, добавил, - жаль, полюбоваться некому... (1999)
kuptzov@mail.ru www.chat.ru/~rfi/ Василий Купцов
РОЖДЕННЫЙ ТОЛСТЫМ ЛЕТАТЬ НЕ СМОЖЕТ!
Что-то долго стояла тишина. К чему бы это? Был бы ребенок маленький, позвал бы я старшего братца да наказал - пойди, мол, посмотри, чем младший занимается, да вели немедленно это дело прекратить! У меня детей нет, но есть воспитанник. Ему уже шестнадцать вот-вот скоро, но беспокойства - не меньше, а гораздо больше, чем от младенца малого. И все случаи, когда мой парень затихал, приводили к немалым беспокойствам да заботам. Хотя, конечно, и я сам не сахар, время от времени люблю почудить... Но, как говорил Юпитер - мне можно, а другим - ни-ни! Алиган сидел шкафу и читал книжку. По его отсутствующему взгляду можно было заключить, что на этот раз он не просто погрузился в очередной фэнтэзийный мир, он, можно сказать, в нем уже потонул, лежит на дне и пускает пузыри! - Ну и как? - спросил я, намериваясь тем самым вытянуть сознание мальчишки из глубокого омута фантастики. - Почему люди не летают как птицы? - вздохнул Али. - Потому что, в отличие от птиц, многие из них будут какать с высоты прицельно! - Эх, шутки у тебя, а еще наставник, ну чему ты меня научишь только? - Так сам напросился, а я - дурак - согласился... - Вот и объясняй, насчет того, отчего не летают... - Ты что, милай, Чехова читал? - Нет, Урсулу... - Ле Гуиншу? А там чего? - Да вот колдун, превратился в сокола, ад полетел... - Ну и что? - Так вот я и вздыхаю, отчего я... - Не сокил, чаво не лытаю? - Ага... - ну, дело плохо - раз не подкалывается, придется расшевелить. - Ну, ладно, а тебе какое дело? - В смысле? - удивился Алиган. - Ну, ты спросил, почему, мол, люди не летают, как птицы. А я - какое тебе дело? - Как какое? - Ты ж не человек! - А-а-а... - протянул Али, - Ну и что, я тоже летать хочу! Может, я только о крыльях и мечтаю! - Они тебе помогут не больше, чем страусу! - А я бы все равно полетел! - Ну, сдвинься еще сантиметров на десять - и полетишь, прямо на пол! - Какие проблемы? - Алишка "завелся", демонстративно подвинулся, да упал с грохотом прямо на дощатый пол. Раздался треск. Плохо дело - треснула доска. - Ой, что это? - от таких малостей, как падения с двухметровой высоты задницей на доски Али особых неприятных ощущений не испытывает, ад чего с него взять - тролль, хоть и полукровка, а все одно - деревяшка, да и только! - А ты еще летать хотел! Да тебя земля не держит, полы, по крайней мере! Тоже мне, Святогор нашелся! - А вот и полечу! - Не выйдет! - Научусь и летать! - Рожденный... - начал было я. - ... ползать, летать... - перебил меня Али насмешливо. - Рожденный толстым летать не сможет! - теперь перебил его уже я сам. - А вот я и не толстый! - обиделся мальчишка. - А это что? - и я ткнул пальцем в его выпирающее брюхо. - Это? Это... мой пресс! - нашелся Али. - Ладно, ладно! - я насмеялся вдоволь, - Пресс так пресс, отдам тебя на завод, будешь там им работать, большие деньги заимеем. - Фи, наставник, у тебя шутка угловатая и совсем не смешная! - А у тебя? - У меня - элегантная! - Ну и ладно, лети тогда, делай что хочешь, превращайся в сокола, в пеликана, в какаду, в конце концов... - Да, легко сказать, я еще ни разу не слышал, чтобы тролли обращались в птиц. - Будешь первым... - Да, и вот в книжке, там так описано, как будто автор... - Авторша! - подправил я. - Ну, авторша, вот она как будто сама превращалась в сокола и знает, насколько опасно это превращение, можно так соколом и остаться! Ведь у птиц маленькие мозги... - Ну, тебе-то, с твоими куриными, тут бояться нечего, авось - поумнеешь даже! Али надулся и выбежал из комнаты. Кажется, я переборщил...
* * *
Вечер, очень поздно. Мы слезли с последней электрички и тащимся по платформе. Каждый очередной фонарь, к коему мы приближаемся, тут же гаснет. Я лишь качаю головой. Гасить свет - колдовство несложное, Али это умел, кажется, с младенчества. Фонарики гасит - так это так, почти что автоматически, мимоходом. Или попугать кого хочет. Ничего, идти нам далеко, километров так десять, да все по лесу. Может, кого и напугаем? Обычно с Али не слишком много хлопот, когда он колдует. Зато когда он просто хулиганит - тут уж хлопот не оберешься. Хотя самые свои большие хулиганства он уже, скорее всего, исполнил. Как вспомнишь - так вздрогнешь. Ну, начало-то было ничего, терпимое, когда он угнал летающую тарелку. Его можно понять - ребенок, все-таки, ему тогда лишь четырнадцатый год шел. Покататься решил, дело житейское. Но вот когда он средь бела дня эту самую тарелку на тот небосреб, то бишь небоскреб, как его, Эмпайер Стейт Билдинг, кажись... Ну да, вот когда он при свете всех камер ту тарелку на самый большой небоскреб посадил - тут уж было о чем забеспокоиться. Дальше - хуже, ведь мой тролльченок инопланетянином представился, с планеты Гога-Гога из Туманности Андромеды. И начал интервью давать. Он тогда, кстати, идеями зеленых увлекался. Вот его и понесло. Интервью по телевидению... И так далее. Ну, мы бы его, само собой, вытащили бы, но, тут как на грех, его мамаша в дело вмешалась. Что дальше - лучше не вспоминать, туго моему воспитаннику пришлось! Но это совсем другая история. То ли дело сейчас. Живет себе счастливой жизнью, дачка тут у нас вблизи водохранилища. Благодать! Живи себе в свое удовольствие, да фонари на столбах от безделья гаси. Да, кстати о фонарях. Али вообще неравнодушен к лампам дневного света. Помню, как мы в Москву только первый раз приехали, идем себе почти, что по центру. Улица Разина, кажись. Смотрю - надпись горит, глазам не поверил: "херская". Только потом сообразил, что мой сорванец первые семь букв погасил в слове "парикмахерская". Понятное дело, возраст подростковый. Я тогда лишь посмеялся. А он? Затаился, все ждал удобного момента. И дождался! Остановились мы как-то в гостинице в одной, в славном граде Киёве. Выглядываю я как-то ночью в окно, и что вижу? Ну, по-украински "Мебель", то бишь магазин мебельный, будет "Мебля". Ну, разумеется, постреленок первую букву и заколдовал! Народ собрался у магазина собрался, кто хихикает, кто возмущается. А тут еще иностранцы на иномарках подкатили, выяснять начали, перевод спрашивать. Им объяснили они и поверили, начали автомат искать. Ну, у них там эти самые резинки в автоматах продают... Ладно, ладно, присочинил я, но насчет того, какое слово в ночи горело - истинная правда, можете сами киевлян поспрашивать. Пока я все это вспоминал, прошли мы лесок, никого не напугали и сами не напужались. Тоска, да и только! Вот и поле, тут всего пара километров до следующего лесочка, может - там чего интересное. - Смотри, наставник, - показывает мне Али пальцем куда-то вперед. Зрение-то у него ночное не хуже моего. А иногда - и получше, я вот не заметил, а зря. Зрелище было, и впрямь, интересное. Старичок лет эдак восьмидесяти бегал по полю, махая руками и время от времени подскакивая. - Чего это он? Сказылся? - Полететь хочет, - я пожал плечами. Разве трудно было самому догадаться? - Полетать? - Алишка засмеялся, - да куды ему с грыжей! - Вот на счет грыжи ты зря, - покачал головой я, - и насчет полетать зря смеешься. - Ой, уморил! Летающий стакан-старикан! - Али хохотал во все горло. В этот момент старичок, после очередного прыжка, как-то замедлился в падении на землю, отчаянно замахал руками и начал постепенно подниматься все выше и выше. Теперь уже можно было не колотить руками по воздуху, движения его рук стали спокойнее, медленнее и, как-то величавее. Дедуля полетал немного, затем опустился на поле недалеко от нас. - Совсем я стар стал, - вздыхал дед, - вот взлетел метров на сто, чувствую - выше не смогу. - И не страшно Вам? - Алиган говорил теперь с нескрываемым уважением. - Если вниз гляну - страшно становится, сразу снижаться начинаю. Но совсем бояться нельзя - можно упасть и разбиться. - А раньше как, мог повыше взлететь? - Раньше - мог, а теперь стар стал. Так и помру, других не научу! - А что, есть секреты какие? - это уже я заинтересовался. - Ну, как же?! В любом деле есть свои секреты да тонкости. Казалось бы чего тут хитрого - прыгай, да руками махай... А на самом деле?! Да я сколько других учу - как об стенку горох. Одна только молоденькая, ей еще только седьмой десяток мину, Матвевна, ну, взлетела пару раз. А больше не хочет - боится. Я, говорит, лучше йогой заниматься буду, не упадешь, по крайней мере... - А в чем же главный секрет? - Главное - это повыше подпрыгнуть! - объяснил дед, - Ну, да я заболтался с вами, спать давно пора, у меня режим. Подъем в семь утра, физзарядка. И никаких ужинов! - А я люблю на ужин яиченку с сальцем, - признался Али. - Потому ты такой толстый! - все мои попытки посадить тролля на диету пока что кончались неудачей. - Яйца это хорошо! - вдруг пустился в объяснения дед, - Но их надо долго варить. Получается бульон их яиц, он полезный, с витаминами, его пить нужно... - Варить как, очистив? - Да нет же, в скорлупе, в ней - главные витамины! И кальций! Я вот все время бульончик от яиц выпиваю, потому в свои восемьдесят пять лет такой здоровый, работаю, да еще и летаю иногда так... Договорив, дед развернулся да отправился домой - наверное, соблюдать режим. А мой паренек прямо-таки раскис на глазах. - Все летают! Даже деды летают. Он ведь даже не волшебник. А я столько волшбы разной знаю, Нет, правда, ну почему - одним можно, а другим нельзя. Я - прирожденный тролль, принц, и - не могу?! Ну, почему? - Тебе надо сбросить вес... Роковая фраза была сказана. И сказал ее я, всегда считавший себя знатоком фантастики. Что же, и не старуху бывает эта, как ее, ну, беременность, короче...
* * *
Али сидит уже четвертый час за компом. Лазает по каким-то сайтам, причем даже и не порнографическим. У меня свой комп, я тут один текст набиваю, страсть какой интересный, вот отнесу в редакцию, напечатают, все читать будут да дивиться, какой я великий писатель. - Что, новый форум нашел? - лениво интересуюсь, чем занимается тролльченок. - Угу. - Что-то особенное? - Угу. - Закрытый форум, небось? - Ага! - так, проняло, верно, есть чем похвастать. - Сам прошел, по регистрации? - Куда там, меня бы и близко не пустили бы... - Что, туда троллей не пущают? - Да, тут эльфы собираются, и еще маги разные... - И как ты туда пролез? - А, помнишь, я диск в Митино купил - хакерский? - Да, как же, мы там с тобой наблуждались вволю последний раз. Хошь - еще в субботу съездим? - Неплохо было б... Вот, смотри, здесь коллекция паролей на все случаи жизни. Я и подобрал к этому эльфийскому форуму ключик. - И как ты там зарегистрировался, с каким ником? "Мотылек", небось, какой-нибудь? - Не, получше, я там - Дюймовочки-3, - я засмеялся, хотя внутренне ждал чего-то подобного. Для моего толстяка с необъятной талией и жуткой рожицей - самый подходящий ник! - А почему три? - я решил все же уточнить. - Да уже две забито, я - третья... - Ладно, Дюймовочка, пошли лучше купаться! - Ты иди, а я еще посижу, - помотал рогатой головой мой воспитанник, - к вечеру вода теплее будет... - Оправдываешься? Ну, ну... И я пошел купаться один. Кстати, о рожках Али. Ворох волос на его голове, пребывая в сухом состоянии, полностью их закрывает. Рога, в смысле... А вот стоит понырять, намочить голову - и сразу все видно. Обычно на пляже сразу смеяться начинают, да спрашивают - где такие рожки продаются? Оно и понятно - сейчас везде лавчонки с разными там приколами - зубами вампирскими, глазами мертвецкими и тому подобное. Конечно, бывали и приключения. Как-то мой паренек заплыл аж на середину водоема, а там компания теплая - девки да парни подвыпившие, на лодочке прогуливались. Али увидели, да дразнить начали. Тот - ответил. Да на беду рядом проплывал. Его - веслом по спине, да - хохотать, девки - особливо. Али поднырнул под днище, пасть открыл, да дно лодчонки и прокусил. То-то крику было! И чего только потом не рассказывали. И о том, что чудище, типа Лох-Несского, в Пироговском водохранилище завелось, и про русалку, которую забидели, а та - водяному нажаловалась... Ну, и - само собой - о Снежном Человеке, на этот раз - его озерной разновидности. Кстати, вот и Али пожаловал. Задумчивый какой-то, сразу - плюх и поплыл. Не иначе, задумал что-то...
* * *
Ночью я проснулся от ощущения, что чего-то не хватает. Так и есть - не хватало моего парня рогатого... Я вышел во двор, слегка размялся, помахав руками. Потом - пошел куда-то вперед, обычно этого бывает достаточно, чтобы найти что-то утерянное или забытое. Так оно случилось и на этот раз. Едва дойдя до шоссе, я заметил широченную фигуру Алигана. Фигура бегала по шоссе, стремительно набирая скорость. Ага, разогнался, замахал руками, подпрыгнул... Э, нет, милый, так аэробусы не стартуют! Точно - у Али ничего не вышло, он грузно плюхнулся прямо на асфальт. Потом встал и повторил все заново. "Будем считать, что я ничего не видел" - заявил я самому себе и пошел досыпать...
* * *
На утро я застал Али, заснувшего прямо за компьютером. Из лазерного принтера повылазила куча листов, все они были рассыпаны теперь на полу. Понятное дело - тролль опять забыл поставить переключатель на Хьюлетте вверх, пусть теперь сам и разбирается! Кстати, а что там, на листочках? Я взял один лист наугад. Сверху название сайта. Ого - действительно, эльфийский. А вот и ссылки, целая куча. Так... Беру другие листочки. Формулы какие-то колдовские... Увы, я в магии ни бум-бум. Могу, конечно, простейшую защиту поставить, или костер разжечь, но так ведь это - все умеют. Кстати, да это уже с другого сайта. Непонятно, гоблины, что ли на нем сидят? Ага, вот и Дюймовочкины - что номер третья - вопросы. И ответы, рекомендации да ссылки. Французский, английский, немецкий... Я все языки эти знаю, токма - читать неохота. И так ясно, что ничего путного здесь не написано.
* * *
Да, подрос парнишка. Упорный стал в своих начинаниях. Цельных трое суток все колдовал и колдовал, все кастрюли мне перепортил, а уж черные коты теперь от него будут за три мили шарахаться - точно! Сам видел, как в результате очень длинного и сложного заклинания мой Алишка приподнялся с циновки (по всей видимости, забытой одним йогом, скоропостижно ушедшего в астрал - прямо при мне, циновку я решил не выбрасывать - вдруг возвернется оттедова, да с меня спросит...) на цельных три сантиметра! Но, увы, это было самое большое достижение. Наконец, спустя эти самые штурмовые три дня, Алиган сдался. Подошел ко мне как бы невзначай, попросил запись последней автогонки, ну там, где Шумахер в ограждение втерся. Понятное дело - решил забыться. - Сначала кастрюли отмой! - Как скажешь, - молвил паренек покорным таким голоском, типа - ну, пожалейте меня, ну - пожалуйста! И в комнатах прибери, и на кухне! - я был непреклонен, но надолго меня не хватило, - Ладно, хошь ночью в дракона превращусь, покатаю? ПВО, правда... Все-таки Московская область. - Не стоит беспокоиться! - отвечал тролльченок гордо, - Я сам! - Ну, ежели сам, то, как говорится, флаг тебе в руки да перо в ... - Кстати, а ты в дракона превращаешься или воплощаешься? - парня озарила очередная идея. - Вообще-то, это чисто программные изменения на уровне структуры Вселенной... - я попробовал было что-то объяснить. - А как воплощаются? - перебил меня Али. - Это ты у буддистов спроси-расспроси! - тут уж я не выдержал, - Но сначала - уборка и кастрюли. - Да, сэр! - проорал Али, подражая всем западным боевикам, вместе взятым.
* * *
- Эй, принц, о чем задумался? - окликнул я Али. Для тех, кто не знает, сообщаю, он - действительно принц, причем однажды его, связанного по рукам и ногам, даже короновали, но - это совсем другая история. - Называйте меня Черный Принц! - отозвался тролль со значением в голоске (В.К.: к сведению читателей, Черный Принц весьма заметная и уважаемая фигура в "Корчме", о которой идет речь в послесловии "От редакции") - Э, нет, не пойдет, место занято... - Тогда я буду Черный Принц-2! - Ну, до Черного Принца тебе еще дорасти надоть! - А что, я ж не коротышка!? - В смысле - много знать нужно. - А... - в голосе Али было только разочарование. - Так ты чего задумал? Ведь час уже молчишь, чего-то спросить хочешь, ну явно, я же вижу! - А есть ли здесь поблизости буддисты какие-нибудь? - наконец, "раскололся" мой воспитанник. - Есть, а как же... Теперь этого добра по Москве и Московской области как кур недорезанных. Яблоку некуда упасть - кругом все буддисты, дзен-каратэисты и ангелы-йоги. Или аггелы... Ну, как из Агни слово такое придумать... - Сведи меня с ними! - А сам? - Ладно... - Алиган обиделся, - Сам так сам... Ты хоть адресок подскажи! - А вот есть тут поблизости одно местечко, типа храмика. Там даже натуральный буддийский монах имеется, прямо из монастыря Шао-Мяо! - и я описал адрес, ну, сами знаете, пагоду возле Окружной дороги выстроили, да в хламидомонадах желто-говянного цвета вкруг нее толкутся. - Так я схожу? - Сходи. - Один? - Ты уже большой мальчик! Ну, разумеется, я не мог отказать себе в удовольствии последить за Али. Но и он оказался не прост, приготовил мне сюрприз. Недаром по сайтам магическим тусовался. Короче - смотрю, сидит поутру Али на постельке, да книжку так внимательно читает. Тихо так, скромно сидит и даже не пукает. Ну, меня, стрелянного воробья, на мякине не проведешь. Чай, не первую тыщу лет живу, живого пацана от дубля отличить уж как-нибудь сумею. Ладно, думаю, считай - фору получил. Я в сарайчик. Нет БМВ! Ну, думаю, дела, что же мне теперь, на велосипеде его, что ли, догонять? Он хоть и гоночный, а супротив мотоцикла... Вернулся в дом, смотрю на дубля, читаю имя автора на книжке. Ага, Фрай. Что-то такое мелькнуло в голове, отбираю сию книжку у дубля Алишкиного, читаю. Вот оно! Тут герои по какому-то Темному пути шастают. А чем мы хуже других? Ничем! Методика, правда, в книжке не описана, да может и сам Сэр Макс ее не знает, только прикидывается... Ну, а я так допру, по смекалке да интуиции! Смекнул я, что делать надо, прикинул тут же на компе, да ступил - на этот самый Темный путь.
* * *