— Не боюсь. Кто поверит твоему рассказу? Я не оставляю улик, работаю абсолютно чисто. Впрочем, я совершенно уверен, что ты не станешь этого делать. Я слишком интересен тебе. В твоих глазах не страх и не праведное негодование. В них любопытство.
— Ты мнишь себя знатоком человеческих душ… Забавно! А чем, в таком случае, я заинтересовала тебя? Да еще в такой степени, что ты пришел во второй раз — и не ради секса, а ради исповедальной беседы в кафе? К чему тебе откровенничать со мной?
— У тебя глаза загнанного зверя. Смертельная обида на весь мир в каждом движении, в изгибе шеи, в подрагивании пальцев. Мы с тобой похожи. Именно поэтому ты не боишься меня, а лишь опасаешься. Еще ты отлично рисуешь, а я, поскольку сам являюсь творческим человеком, ценю одаренность в любом ее проявлении.
— Похожи? Ну, уж нет. Я никого не отправляла на тот свет и не собираюсь когда-либо это делать.
— Если в руки тебе дать пистолет, а напротив поставить самого ненавистного человека, ты выстрелишь.
— Нет!
— Да.
— Неправда. Откуда ты можешь знать?
— К чему спорить? — Он снисходительно улыбнулся. — Ты дитя тьмы и грязи, так же как и я. Это не плохо и не хорошо. Это просто данность. Но ты сопротивляешься своей природе, а я нет. Вот и вся разница.
— Не смей сравнивать меня с собой.
Я говорю это спокойно. Я стараюсь не психовать на людях, хоть мне и очень хочется опровергнуть его заявление — криком, битьем посуды — чем угодно. Я этого делать не буду — просто встану, соберусь и уйду.
Дар с легкой улыбкой смотрел, как я запихивала в сумочку сигареты и зажигалку. Когда я поднялась с диванчика, мимолетно коснулся моей ладони.
— Если захочешь меня найти, спроси у Илоны, я оставил ей номер сотового.
— Не захочу.
— Ну, значит, тогда я зайду как-нибудь. Ты очень приятная собеседница, Наташа. Впрочем, не только собеседница. До свидания!
— Польщена столь лестным отзывом. Но все же думаю, что уместнее будет слово 'прощай'.
На улице была глубокая ночь. Хмурая и беззвездная. Мне вспомнилось, что именно в такую августовскую ночь, беспробудно печальную и темную, я сбежала из детского дома. Мне было одиннадцать. Я построила шалаш недалеко от города и жила в нем три дня, пока меня не отловили менты и не вернули назад. (Стандартного наказания за побег — психушки, я тогда избежала чудом: и директриса, и самые злобные воспитатели были в отпуске.)
Мик появлялся раза по три в сутки. Мы болтали и играли, и мне от радости не хотелось ни спать, ни есть. Я упивалась своей маленькой свободой. Ловила бабочек и отрывала им крылья. Это не было садизмом, скорее завистью: я чувствовала, что для меня воля продлится недолго, а вот они останутся и будут летать. Мику не нравилось мое живодерство, но он выдавал это только взглядом — наверное, понимал, что творится у меня под черепной крышкой и за прутьями ребер. Может, Дар прав, и я действительно сродни ему, только боюсь признаться в этом, не хочу принять себя такой, какая есть?..
Когда я вижу что-то хорошее, мне нередко хочется это разрушить, уничтожить — поскольку это происходит не со мной. Сухой ком злости подкатывает к горлу, и единственным сдерживающим фактором является убеждение, что так нельзя, что это не моя суть. А может, меня сдерживает банальный страх? И что будет, если я сумею преодолеть его? Кем я стану?..
Мне приснился кошмар, липкий и горячий. Наверное, я кричала во сне, и Мик меня разбудил. Мы с ним так и не поговорили всерьез. Когда я вернулась, злая и накрученная, он неосторожно высказал не слишком лестное замечание относительно моего сегодняшнего клиента, и его ирония явилась последней каплей.
Я заметила, что в последнее время мы часто грыземся. К чему бы?.. Порой мне кажется, что он специально ведет себя так, чтобы моя агрессия могла выплеснуться — на него. Дает таким образом моим нервам эмоциональную разгрузку. На этот раз все закончилось тем, что я отрубилась, выкричавшаяся и опустошенная, а он присел на подоконник и закурил.
А сейчас вот держал за плечи и успокаивал.
Я задыхалась и не могла выдавить ни слова. Тот же сон и тот же животный ужас. Как часто он повторяется, и как долго я не могу после него придти в себя…
…Они играли моей головой: перебрасывали друг другу, подкидывали вверх. Всегда одно и то же. Я чувствовала, как болит моя шея, как воздух со свистом вырывается из обнажившейся трубки гортани. Я видела, как валяется на полу мое тело в окровавленном свитере и пыльных кроссовках. Потолок то приближался, то убегал. В ушах бился вой, хохот, скрежет: 'Ты наша, наша, наша!', а ладони у всех четверых были ледяные и влажные от пота. Я не могла кричать, и не могла умереть совсем, отключить сознание, провалиться во тьму…
Этот сон приходил раза два-три в месяц. Но сегодня в нем было нечто новое. В извечном и ставшем уже привычном ужасе появилось что-то чужеродное ему. Новая фигура — я ощущала ее присутствие, не видя, но отчего-то твердо зная, кто это. Пристальные зрачки следили, не отрываясь, за игрой в 'мяч'. Он аплодировал, но глаза и губы светло-пепельного оттенка были печальными.
Мик гладил меня по голове, как маленькую. А я сжалась в комок и никак не могла разжаться, расслабиться. Он молчал, зная, что слова сейчас ничего не значат — я их попросту не услышу.
— Прости меня, — спустя вечность, я сумела заговорить. — Это ведь ничего не изменит — то, что ты узнал, кто ты? Для меня уж точно не имеет значения, призрак ты или сам черт из преисподней.
— Конечно. Все останется, как и было, — показалось мне, или в его голосе прозвучала нота фальши? Да нет, глупости: Мик никогда не врет. — А теперь спи, Тэш, — он укутал меня одеялом и вернулся на свой подоконник.
На этот раз я засыпала долго. Тысячи мыслей барахтались в моей голове. И одну из них, самую настойчивую и зудящую, мне никак не удавалось отогнать: 'А что, интересно, Дар потребует с меня, если я закажу ему тех четверых?..'
1 сентября
Когда мне исполнилось семнадцать, и я наконец вырвалась из злосчастного детдома, мне сорвало планку от вольной воли и безнаказанности, от отсутствия атмосферы казенной тоски и гнета, окружавшей меня, сколько я себя помнила. Я делала, что хотела, спала, с кем попало — при этом никаких особенных ощущений не испытывая: просто наслаждалась тем, что кому-то нравлюсь, кому-то нужна, и меня при этом не называют дурой и не вытирают об меня ноги. И пускай то была иллюзия нужности, но я упивалась ею. Мик кривился, но терпел.
Однажды мою обезумевшую от свободы голову посетила шальная мысль: почему бы не попробовать соблазнить собственную галлюцинацию? Ведь ближе него у меня никого нет, и может быть, с ним будет иначе, чем с другими — живыми и настоящими, но чужими. Может, мне наконец-то будет приятно и хорошо. Я не сомневалась в успехе своей затеи, поскольку считала себя неотразимой и незакомплексованной. А над тем, что будет потом (ведь не сможет же все остаться по-старому), а главное — как Мик отнесется ко всему этому, я не задумывалась.
Мне хотелось, чтобы все было красиво, волшебно. Полдня я провела в салоне красоты, где из меня сотворили совершенную куколку. Отражение в зеркале выглядело фарфорово-хрупким и маняще-порочным.
Когда я явилась домой, он сидел как обычно на подоконнике и курил. Не ответив на изумленно-шутливый полупоклон, который он мне отвесил, и натянув на лицо загадочную улыбку, я принялась медленно раздеваться. Старалась двигаться грациозно и соблазнительно, не глядя в его сторону. Он молчал (как я самонадеянно считала — сраженный моим очарованием). Но когда я, обнажившись, подняла на него глаза, меня словно ударили: его лицо кривили брезгливость и панический ужас. Никогда еще я не чувствовала себя настолько оскорбленной и настолько глупой. Но уступать не хотелось: жаль было времени и сил, потраченных на свою внешность, да и уязвленное женское самолюбие взыграло не на шутку. Я подошла к нему, затянув взор поволокой, и провела пальцами по шее, задержавшись в ямке между ключиц. Мик отшатнулся, словно от чумной или прокаженной.
— Прекрати!
Он почти кричал, угрожающе и испуганно.
— О чем ты, родной? — Я опять потянулась к нему, но он отскочил в сторону. — Мы уже не дети, мы выросли — так пора жить, как взрослые. Пусть я тебя выдумала, но тогда объясни, черт возьми, почему я не могу сделать с собственной выдумкой все, что захочется?..
Я наступала, а он пятился к двери. Я говорила, воркуя и убеждая, накручивая себя… И вдруг он развернулся и вышел. Ушел. Это было так неожиданно и дико (прежде он никогда не покидал без меня пределы этого дома), что я опешила.
Бежать за ним я не стала. Оскорбленная и взбешенная, сорвала злость на посуде, мебели, занавесках. Спустя полчаса комната напоминала помойку. Соседи стучали в стену и в дверь, требовали прекратить беспредел, грозили вызвать милицию, но мне было параллельно. Единственное, что я пощадила — книги и фото, где я крошечная, с мамой и папой…
А потом пришло опустошение. И моральное, и физическое. Я сидела в центре устроенного мной хаоса на груде из занавесок и одеял, без сил, мыслей и эмоций. Подтянув к подбородку исцарапанные колени, слизывала с них кровь — машинально, как животное, и вкус ее солонил губы. Там же уснула.
Мне опять приснился кошмар, но некому было отвести его от меня, и поэтому целую вечность я колыхалась в обреченно-тоскливом ужасе и проснулась на изломе собственного крика. Глотка пересохла, голос — когда заговорила сама с собой — был хриплым и чужим. Видимо, я долго пыталась вспороть им ночь, пока не разбудила сама себя.
На второй день меня посетили тоска и раскаянье. На работу идти не могла (тогда я торговала с лотка косметикой), забила на нее напрочь. Чтобы хоть чем-то отвлечься, принялась за уборку — с маниакальным упорством мешками относя на помойку то, что было когда-то мебелью, одеждой, посудой. Но пока тело было занято работой, мысли все равно крутились вокруг моего краха. Мне было стыдно, очень стыдно. Разбирая завалы, раня пальцы осколками фаянса, я вновь и вновь переживала свой позор. Сейчас, зная, кто такой Мик, я по-другому отношусь к его прикосновениям: понимаю, что для него огромный труд — сделать так, чтобы я ощутила тепло его пальцев или шелк волос. Ведь на самом деле его тела не существует. Но и тогда я чувствовала, что сделала что-то очень гадкое, перешла границу, причинила ему ужасную боль.
Потом меня накрыл дикий страх — тоска и чувство вины отступили под его напором. А вдруг он больше никогда не вернется, и я останусь одна, на целую вечность?.. Я не помнила, что такое полное одиночество — время до Мика было очень далеким, смутным. Потерять его — это как если бы мне ампутировали руку или ногу. Нет, больше — удалили одно полушарие мозга.
Спасаясь от ужаса, я рванулась на улицу. Был поздний вечер, лил дождь, и за пару секунд я вымокла до нитки. Я бродила долго, позволяя небесным плетям выхлестать из меня все эмоции, наказать до беспамятства. Повернула домой, лишь когда замерзла до перестука зубов и еле волочила ноги от усталости.
Хлюпая носом и кроссовками, вошла в комнату. Мик сидел на подоконнике и курил. Я чуть не взлетела от радости. Он обернулся и посмотрел на меня спокойно и внимательно.
— Прости меня, Тэш. Я не могу дать тебе то, что тебе нужно. Я никогда не буду твоим мужчиной и никогда не сделаю тебя счастливой. Но моей вины в этом немного, поверь.
— Замолчи, пожалуйста! Как ты можешь просить у меня прощения после всего, что я вытворяла? — Я подошла к нему и встала на колени: гордость пришлось сглотнуть, но это было не важно. Я сделала так для себя — чтобы меня отпустило, чтобы знать, что прощена. Страх отступил, а стыд, занявший его место, казался почти приятным. — Я гадкая, порочная. Прости меня! Мне было так плохо, когда ты ушел. Мне наплевать, что ты не можешь спать со мной, мне это вовсе не нужно, правда. То была просто придурь, глупая и пошлая. Клянусь, что это не повторится. Только, пожалуйста, не оставляй меня больше одну! Если ты снова уйдешь, я разобьюсь о стены этой комнаты, я задохнусь от собственных кошмаров, потеряюсь в спинах и затылках чужих людей.
— Долго речь выдумывала? — Он присел рядом со мной и потерся щекой о мое плечо. — Мне не за что тебя прощать. Твое внимание было лестным, хоть и шокирующим. Так что хватит на сегодня пафоса, заламывания рук и посыпания лысины пеплом. Вставай!
Его шутливый тон слегка царапнул меня обидой, но облегчение и радость перекрыли все: он не злится! Я поднялась с пола, забралась на диван и принялась сетовать: