И мы зашагали по тропинке, изредка перекидываясь веселыми репликами.
Ближе к полудню тропинка привела нас к перекрестку. На перекрестке стоял старый-старый ржавый голубой указатель, на котором белыми буквами было написано: "Экспроприация транспорта, 5 км" (стрелочка налево), "опасная для жизни зона, 4 км" (стрелочка направо), "Сваха для холостяков. Знакомства по интернету, 6,5 км" (стрелочка прямо).
— Ну, и куда пойдем? — поинтересовался я.
— Транспорта у нас нет, — рассудил Волк. — А искомый ковер вряд ли у них найдется. Хотя поискать стоит… в опасную для жизни зону что-то не больно хочется. А сваха, вроде, никому из нас не нужна. Вань, тебе нужна?
— Не-а, — я покачал головой. — У меня уже есть невеста, и притом крутая. Ни у кого круче нет.
— А тебе, Василис, нужен жених?
— Не-а. И невеста тоже.
Мы оценили шутку, похохотав.
— И мне, — добавил Волк. — Так куда идем?
— Айда налево, что ли? — предложила Василиса. — Поспрошаем, мало ли… вдруг все-таки.
— Ну, айда.
Мы свернули налево и долго шли, пока из леса не высыпали угрожающего вида ребята с очаровательными бицепсами и золотыми зубами.
— Гоните тачку, (вырезано цензурой)! — рыкнул один.
— А может, деньги? — поинтересовалась Василиса (я кинул на нее испепеляющий взгляд).
— Нет, (вырезано цензурой), нам нужна ТОЛЬКО тачка! — ответил бугай, небрежно облокотившись на ближайший дуб.
— Значит, вы работаете с транспортом? — уточнил я.
— Читать, (вырезано цензурой), что ли, не умеешь? Видел указатель с надписью "Экспроприация транспорта"? Мы, (вырезано цензурой), они и есть!
— Слушай, мужик! — Василиса подошла к нему и отсыпала ему на ладонь пять золотых рублей (у бандита-экспроприатора сразу же забегали глазки). — Мы не менты… да честное слово, не менты! Нам нужно только узнать, у вас, случайно, нет ковра-самолета с выдвижным бронированным куполом?
— Царского, что ли? — сплюнул в землю главарь шайки.
— Именно! — обрадовалась его догадливости царевна. — Он нужен нам, и мы готовы купить его у вас за хорошую цену.
— Я бы, (вырезано цензурой), и продал вам, (вырезано цензурой), да у меня-то он, (вырезано цензурой), откуда?! Тут уже с год никто не появляется! Сидим, (вырезано цензурой), без жратвы, без денег, никто, (вырезано цензурой), не появляется! Вы первые.
— Да ну? Неужели? Даже ничего не слышали о похищении ковра?
— Какого, (вырезано цензурой), ковра? Мы, (вырезано цензурой), отсюда не вылезаем, (вырезано цензурой), не на чем! Тачка, (вырезано цензурой), сломалась!
Я подмигнул Василисе, та достала из моей сумы один любопытный аппарат, присоединила к рукам ошалевшего бандюка проводки от аппарата — детектора лжи, и заставила повторить все сказанное. Диаграмма была ровная.
— Не лжет, — вздохнула царевна. — Пошли отсюда, ребята, больше нам здесь делать нечего.
Мы развернулись и пошли обратно. Через десять минут — что и требовалось доказать: нас окружили уже знакомые постные рожи с большими бицепсами.
— Куда это вы отсюда собрались? Мы вам уходить не разрешали!
Короче, за пятнадцать минут, используя секретное оружие, в обморок уложили всех.
Вскоре перед глазами замаячил уже виденный нами перекресток с ржавым указателем.
— Ну что, куда теперь?
— Попробуем в "опасную для жизни зону", — сказал Волк. — Вдруг там что интересное?
Мы с Василисой уставились на него.
— ИНТЕРЕСНОЕ?
— Я имею в виду, в плане ковра, — пояснил он.
Я пожал плечами.
— А чего? Пошли. Проверим.
Ну, мы и пошли вопреки разумным протестам Васи. Спустя N времени нас принялись "трясти" очередные бандиты. Получив и от них удовлетворительный ответ: "Не слышали, (вырезано цензурой), мы, (вырезано цензурой), ни о каком (вырезано цензурой) ковре!", — мы раскидали банду и снова вернулись к перекрестку.
— Ну, остается только прямо, — рассудила Василиса.
Не долго думая (а думать-то тут уже чего?), пошли прямо. Шли дольше, чем до предыдущих пунктов назначения. Получилось нечто вроде прогулки: птицы заливаются, ветерок теплый по земле несется, солнышко на листве играет. Даже вредная царевна не нарушала светлый покой леса своими бесконечными ехидствами в мой адрес.
Наконец, тропа кончилась. И в ее конце стояла избушка. Милая такая избушка с резными наличниками. Все бы ничего, но хозяин избы явно не дружил со здравым смыслом: непонятно, зачем ему понадобилось приделывать к низу домика две механических "ножки Буша"?! И куда он на этой, пардон, избушке на курьих ножках ехать собрался?..
Пока мы стояли перед этим чудом техники и гадали, с какой стороны у него дверь, "тарелка" на крыше повернулась в нашу сторону, и через минуту ставни избушки распахнулись. Оттуда высунулась вполне сносного вида бабулька с длинным крючковатым носом, килограммом "штукатурки" на лице и кокетливо торчащими из-под платка черными крашеными кудрями.
— А-а, здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие, — скрипучим голосом молвила она. — Куда путь держите?
— В царство Польское, бабушка, — вежливо отвечал я. — А вы кто будете?
— А вы кто?
— Я Иван, а это мои друзья, Василиса и…
— Да не ври, не ври, — перебила бабка. — Итак знаю, Серый Волк это. А я Баба Яга.
— Та самая? — вытаращился я. — Так значит, это вы и спонсируете Кощея?!
— Что ты, милок, — отмахнулась она. — Враг он всем людям русским. А я не человек, что ли? Аль не русская?.. Было, конечно, по молодости-по глупости, роман с ним крутила, а как ясно стало, каков он из себя, я и дала ему от ворот поворот… Да вы заходите, заходите. Я ужо вас и в баньке выпарю, и накормлю вкусно, может, информацией помогу…
— А как зайти-то? — поинтересовался Серый Волк.