Я попадаю на Гарри раз в три дня. Если ты подъезжаешь к Гарриному билдингу, он уже у пожарного гидранта билдинга. Если ты подъезжаешь на его колл из "Кэптэна Волтерса", он уже и там на пожарном посту пищеблока.
Я спрашивал у других таксистов, поднимавших Гарри:
- С ним что-то не в порядке, с этим парнем, который стоит у пожарного крана? У него не пожаробоязнь?
- А он тебя волнует? - спрашивали они.
У всех у них тоже одинаковые голоса. С еврейским акцентом. А евреев не волнует ничего кроме их ебаного холокоста . Их не волнуют нестандартные люди.
Однажды я решаю опередить Гарри. Я статистически высчитываю время, когда Гарри сделает колл из "Кэптэна Волтерса". Я подъезжаю за тридцать минут до расчетного времени, становлюсь в двух блоках от пожарного гидранта и жду на рации. Если запарковаться у блока с "Кэптэном Волтерсом", то получишь тикет.
Гарри делает колл. Диспетчер по рации передает колл мне. Я стартую и гоню к пожарному крану с таким ускорением, что на 1000-футовом тесте характеристик двигателя я уложился бы, как Мансератти, в 12 секунд. Ни на один колл я не ездил быстрее. Весь я - буря и натиск. Я намерен убить его сегодня. Но я умышленно не доезжаю до пожарного крана десяток футов.
Когда Гарри выходит из "Кэптэна Волтерса", я стою от пожарного крана в трех метрах. Лицо Гарри выражает пронзительный крик.
- О, нет! Нет! Нет! - вопит Гарри. - Не подъезжай, пока я не у гидранта!
Гарри бросается к крану с такой скоростью, что я допустил бы его на 1000футовый автотест ускорений даже без машины. Я вижу только его подошвы. Его вотвот хватит инсульт.
Я уступаю. Гарри добегает до поста первым. Я медленно подъезжаю и останавливаюсь. Гарри засовывает руки в карманы, натягивает штаны до шеи и, насвистывая, пятью шагами подходит к машине. Он, как всегда, садится на переднее сиденье, и мы едем в "Эдвардс".
Зачем Гарри нужно встречать меня у гидранта, пусть объяснит мне кто-нибудь другой.
Но, как бы там ни было, я люблю воинствующих консерваторов.
& kartinka: Фото: Флэт Айрон Билдинг. Флэт - плоский. Айрон - утюг.
О счастье: ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ? ТЫ ЛЖЕШЬ!
х х х
Славяноиды - символы "стьюпид" . На социальной лестнице Нью-Йорка они под хиспаниками, на полпролета выше китайцев.
Социальный статус народа зафиксирован в Нью-Йорке географически - по степени отдаленности гнезда этого народа от Манхэттена. За Манхэттеном идет Бруклин, Брайтон - на краю Бруклина, на Брайтоне суша кончается .
Клиент, продавец видеокамер в шопе электроники "Игл", говорит мне:
- Я могу узнать русского покупателя с первого взгляда.
- Как именно ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Просто, как палец, - говорит он. - Русский - это человек с лицом европейца, одетый, как китаец.
х х х
Мужчина входит в бар и говорит бартендеру:
- Быстро налей мне один виски-стрэйт , сейчас выпью и расскажу новый анекдот про поляков.
Бартендер наливает виски и говорит:
- Окей. Но учти, что я - поляк. И вот этот, здоровый у стойки, тоже поляк. И вот те два, бугаи у биллиарда, они тоже из Польши.
- Хорошо, хорошо, - говорит мужчина, глотая виски. - Я буду говорить медленно-медленно.
х х х
ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ.
х х х
О религии: БОГ - КАК ЕВРЕЙ-ОФИЦИАНТ. У НЕГО СЛИШКОМ МНОГО СТОЛОВ.
х х х
Еврей, итальянец и поляк арестованы и приговорены к двадцати годам ссылки в Сибирь. Каждому из них разрешено взять с собой в ссылку по одной вещи. Еврей берет с собой телефон, итальянец - женщину, а поляк двадцать тысяч блоков сигарет.
Через двадцать лет, после освобождения, их встречают репортеры, чтобы взять интервью.
- Как вы себя чувствовали? - спрашивают репортеры.
- Нормально, - говорит еврей. - У меня был с собой телефон, я мог заниматься бизнесом. Сейчас у меня в банке сто тысяч долларов.
- Отлично, - говорит итальянец. - Поскольку со мной в тюрьме была женщина, то теперь у меня большая семья и много бамбинос.
- Ну а как вы? - поворачиваются репортеры к поляку.
- У кого-нибудь есть спички? - спрашивает поляк.
х х х
Ты слышал, что произошло с польской хоккейной командой? Они утонули во время весенней тренировки.
х х х
ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕ ВРЕМЯ О ЧЕМ-ТО БЕСПОКОИТСЯ. ИНАЧЕ ТЫ ПОЧУВСТВУЕШЬ ПУСТОТУ.
х х х
Французская пара, итальянская пара и польская пара сидят в ресторане на пати и обедают. Француз с нежностью наклоняется к своей жене и говорит:
- Передай мне сахар, сахар.
Итальянец хочет выглядеть не менее романтичным. Он обнимает жену за талию и говорит:
- Передай мне медок, медок.