Сергей ПАНАРИН
ОТБРОСЫ ВСЕЛЕННОЙ
(роман в лохмотьях)
Глупец, кто считает, будто удары судьбы непредсказуемы, а случай играет в жизни большую роль. Событие свершается только тогда, когда ты готов к нему.
Будда
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает одного: научиться жить на земле, как люди.
Б.Шоу
Если Вы сегодня вместо того, чтобы вынести ведро на помойку, выкинули свой мусор прямо в окно, или бросили окурок на асфальт, хотя рядом призывно зевала урна, или вероломно прошли по некогда зеленому газону, то эта история не для Вас. Не для Вас эта чистая, как мезозойская экология, непорочная, как мать Христа, наивная, как сторонники демократии история. И все тут.
Но если Вы все же дошли до мусоропровода или урны, аккуратно обходя все газоны, то Вам и только Вам посвящается сия сага о величайшем и чистоплотнейшем из смертных. В добрый путь!
1
- Ядрена феня!!! - выругался космический волк. - Так-растак эту загогулину!
Космическому волку стало легче. У космического волка появилась возможность подумать, как выкрутиться из создавшейся ситуации. Положение его было критическим и проходило во "Всемирной классификации обломов" как Абсолютно Неразрешимая Убийственная Ситуация. "Классификация" скупым канцелярским языком рассказывала, что девяносто девять человек из ста, попав в АНУС, уже не возвращались.
Компьютер продолжал щебетать чувственным женским контральто (последняя стянутая у фантастов прошлого находка космопсихологов):
- Позвольте напомнить в тридцать первый раз: двигатели отказали, противометеоритный щит проломлен, кислород закончится через двадцать минут сорок три... извините, две секунды. Подача сигнала "SOS" не рекомендована, так как в данном временном интервале бесполезна. Но, идя навстречу психологическим особенностям человека, я отправляю самый мощный сигнал, на который только способна. Надежда умирает последней и все такое. Бортовая машина "Эмманюэль" желает вам приятного завершения полета на жаркой и гостеприимной поверхности Солнца.
"Да, протуберанец тебе в принтер, мы падаем на звезду! - взорвался похлеще сверхновой космический волк. - Но этот дурацкий голос!.."
- ...ненавижу смертельно!!! - заорал он уже вслух и ударил по терминалу попавшейся под руку лопатой.
"Эмманюэль" жалобно ухнула снопом искр и пронзительно визгнула умирающим динамиком. По рубке пробили несколько молний, одна из которых задела волка. Космический волк вполне оправданно упал без сознания. А в компьютере щелкнул запасной диффузор, и сексапильный до омерзения голосок как ни в чем не бывало продолжил:
- Внимание! Анализ сложившейся обстановки показывает, что из АНУСа существует единственный выход с вероятностью успеха 0.05% (драматическая пауза - чудо программирования!). Это на два порядка больше, чем шансы остальных путей решения. Так как Вы, мой капитан (печальный вздох - снова браво, программисты-психологи!), сейчас беспечно предаетесь отдыху на грязном полу, то я, согласно своим полномочиям, самостоятельно предпринимаю попытку спасения наших, хм, душ. Итак, начинаю процесс Пространственно-Узкой Корреляции! Десять, девять, восемь...
2
Корабль мгновенно выбросило из солнечного пекла куда подальше. "Куда подальше" - наиболее точное научное описание координат объекта, перемещаемого при помощи ПУК. Одно ясно: мусоровоз очутился где-то во внешнем космосе, на звезду не падал, и поэтому регенерационная система воздухообмена и водных запасов заработала стабильно, продлевая возможный срок жизни ассенизатора на целый месяц.
Сигизмунд очнулся через пару минут после перемещения, наскоро просмотрел электронные отчеты о минутах беспамятства, мгновенно все понял и снова отрубился, но теперь уже не от мини-молний, а от осознания того, что он потерялся.
Потерялся напрочь. Потерялся, как молекула долбомидия в вакууме. В глубоком вакууме.
За иллюминатором мерцали незнакомые звезды, "Эмманюэль" всячески утешала космического волка, а тот, бесцельно грызя эбонитовую ручку кресла, гордо стоял на четвереньках и жалел себя.
О, он прожил сочную на пакости жизнь. С детства мечтал стать косморазведчиком, но жестокая судьба все подстроила так, что Сигизмунд сломал ногу и не попал в шестой "А", углубленный класс космонавигации и космоатлетизма. Это был жестокий удар, и школьник запил по черному. Он глушил "колу" галлонами, перестав готовить себя к космосу. Но тут вспыхнула искорка надежды: Джо, старый школьный сторож, сказал пареньку, что следует попытать счастья в области космонаук. Ободренный Сигизмунд бросился в омут тестирования. Ни к космозоологии, ни к космогеологии, ни ко всяким прочим космологиям юноша предрасположен не был. Согласно тесту Кастильо-Дауна, он не потянул бы и на космофилателиста. Машина-тестер с садизмом палача начертала кровавым шрифтом на экране, что с IQ, равным 12.5%, ученым стать почему-то нельзя.
"Так кто же я, сборщицу твою разэдак?" - набрал на клавиатуре молодой Сигизмунд.
Задумавшись на целых (!) тридцать восемь тысячных секунды, тестер как-то злорадно ответил:
"Вы - потенциальный...
1. оператор машинного доения коровобрюхов с Самтыбарана-VI;
2. налепщик этикеток "Не кантовать!" на не особо важный багаж космопассажиров;
3. космический ассенизатор".
С трех лет Сигизмунд смотрел на звездное небо, пока глаза не заболят. С шести читал комиксы про супергероев, шныряющих в глубинах Галактики, освобождающих угнетенных, карающих угнетающих и спящих с самыми привлекающими. В девять лет он осилил первую серьезную книгу о космосе - "Таблицы Брадиса для космонавигатора". "Таблицы" произвели на Сигю потрясающее впечатление, и его настольными книгами стали и "Птолемеева космография как дикая научная лажа", и "Тысяча и одно доказательство несходимости транспортной задачи вблизи черных дыр", и "Космическая бухгалтерия: учет и списание метеоритов".
Итак, злой рок бросил жребий задолго до того отчаянного тестирования желающий во что бы то ни стало парить в космосе Сигизмунд пошел в класс углубленного изучения космоассенизации. Глупо говорить, что это был, естественно, шестой "Г". Трижды оставляемый на второй год, Сигя одолел ассенизацию и стал дипломированным санитаром космоса.
- Волк - санитар природы. Космоассенизатор - санитар Галактики! - рубил декан в своей выпускной речи. - Вы - "Космические волки". Так называется Всемирная служба сбора мусора и объедков в межпланетарном пространстве. Идите и очистите Солнечную систему от скверны!..
- Твоим бы экскаватором да космонавоз хлебать, - тихо сказал Сигизмунд.
Декан слыл человеком острым на ухо и тупым на шутки. Так Сигя попал в сектор "Венера-Меркурий" - самый грязный и жаркий участок подметаемого космометлой вакуума.
И вот, свершилось. На втором году трудового стажа. В дюзу атомного нагнетателя попала шкурка от сервелата, и движок сказал "чао". Проклинать беспечных космотуристов, открывающих иллюминаторы и бросающих в них объедки, бесполезно. Хамство, как и невероятная тяга к Высшему Знанию, настолько присуще роду людскому, что, пожалуй, умрет чуть позже самого человечества.
"Врешь, не возьмешь", - процедил тогда сквозь зубы отважный мусорщик и попробовал включить запасной реактор. Не вышло. "Напоминаю, что в запасном реакторе помещены три тонны хлама, собранного сверх плана", - продышала "Эмманюэль". "Возьмешь, не врешь", - констатировал Сигизмунд и окунулся в захватывающий мир паники.
Конечно, от Меркурия до Солнца расстояние неблизкое. Это если пешком. А вот на тяжелом битком набитом "товаром" мусоровозе - рукой подать. Светило тянет будь здоров и печет несносно, а тут еще эта дурочка из динамика... Эх!..
Лопата, удар, разряды, тьма... Где я? Что за созвездия?... Это не Солнечная система?!?! Неужели конец?.. Снова тьма...
3
Оправившись от потрясения, Сигизмунд тут же телепортировал мусор подальше от своего дрейфующего корабля (пусть его разгребают местные "Космические волки", если они тут есть) и задумался.
Не вполне сведущий читатель скажет: "А что же он сам не телепортировался, скажем, на Землю, когда падал на Солнце?" Вопрос по сути неуместный и даже глупый. Во-первых, телепортация - процесс очень случайный, то есть не поддающийся точной пространственной настройке. Над устранением этого недостатка и по сей день бьются лучшие ученые. Во-вторых, Сигизмунду не пришло в голову спасаться таким хитроумным способом. Это результат паники. В-третьих и самых важных, современная телепортация предполагает полное инвертирование переносимого объекта на молекулярном уровне. Говоря популярно, телепортированный Сигизмунд не только бы назывался Днумзигисом, но и стал бы натуральным рагу. Попасть на родную планету в таком состоянии и стыдно, и бесполезно.
Так вот, задумался Сигизмунд над фатальностью происходящего. "Классификация обломов" о такой ситуации ничего не... ах, нет! Вот-вот, меленьким шрифтом в разделе "Выход из АНУСа посредством ПУКа"... Ага. "ПУК выносит объект далеко от исходной точки в произвольном направлении, что приводит к потере ориентации. Однако, это еще не конец. Загрузите на свой бортовой компьютер "Windows'9995 (Illuminators NT)" и запустите утилиту "Автоматический поиск и установка положения корабля в пространстве (Plug and Fly) ". Следуя по ряду окон и меню, вы и глазом не моргнете как найдетесь! С уважением, Б.Гейтс-XXXII".
Сигизмунд воспрял духом. Он нашел в шкафу с космософтом оптико-лазеро-генетический диск с меткой "W'9995", с трепетом вставил его в "Эмманюэль", и процесс инсталляции пошел. Позже "Эмманюэль" призналась, что это был самый натуральный акт насилия в особо извращенной форме.
Экран заполнили голубые облака Земли, и мусорщик умиленно всплакнул. Так называемая "Проверка системы и подключенного к ней оборудования" выявила наличие системы "Эмма, ню, эль", интерпретировав назначение машины не как бортовой навигационно-микроклиматический компьютер, а как "Девки, пиво, рок-н-ролл". Поэтому дальнейшая инсталляция протекала под дурацкое жужжание антикварных "мелодий". Сам корабль-мусорщик марки "Greenpiece of cake" новая оболочка определила почему-то как "Имперский военный крейсер Kill 'em All 666", атомный движок с гамма-поглотителем "превратился" в четырехцилиндровый двигатель внутреннего сгорания, а миллионногигабайтную память компьютера напрочь отшибло, остались лишь жалкие 16 Гигабайт, а также смешной такт в 233 000 MHz и двухмерное, а не голографическое изображение; апогеем же стало торжественное выползание из чрева "Эмманюэль" архаичной мультимедийной мыши.
Затем "Окна" потребовали срочно зарегистрироваться у создателя с целью обогащения последнего. Создателем оказалась некая фирма "Macrosoft", которой владел этот загадочный Гейтс-XXXII. Сделав вид, что покорно согласен с условиями регистрации, и скорчив самую честную рожу, на какую только способен, Сигизмунд нажал соответствующую кнопку.
"Вы не подключены к Космонету! Вы не можете зарегистрироваться сейчас! Ваш винт будет отформатирован! Вы арестованы! Руки вверх! Хотя... Ладно, поставим Вам пока "Форточки" - демо-версию "Окон"!" - отчеканили "Окна" и вопреки своим угрозам и упрекам продолжили самоустанавливаться.
"Блефуют! " - догадался Сигизмунд.
Вдоволь помучив мусорщика долгим переписыванием файлов и глупыми вопросами типа "Какого цвета Ваш часовой пояс?", "Окна" трижды перегрузились, каждый раз повергая "Эмманюэль" в состояние клинической смерти.