- Ик! Уй... - сказать, что я испугался - это как не сказать вообще ничего. Похоже, даже успел замочить штанишки... - Предупреждать надо! Заикой же сделаете, - интересно, а каково верующему человеку такое?
- Я предупреждала! - действительно. Но кто же знал, что оно... навстречу выскочит?
- А выло тогда что? Уши напрочь заложило! До костей пробрало. Голограммы, они беззвучные.
- Трубы звуковые. Правда же, здорово придумано? - ага, тебе-то здорово, ты привычная, а вот мне...
- Струхнул я, Ань, извини, давай быстрее. Мне это, в санузел надо, - если она сейчас хихикнет, придушу собственноручно!
- Сначала в душ! Мы же с той стороны портала. Биологическая опасность! Потерпишь?
- Потерплю... - спасите-помогите. Получается, не мы в Америку чуму возили, а в Штатах могли какую заразу подхватить? Впрочем... А хорошо, что комбинезон такой плотный, и снизу в него памперс вставлен...
- Тогда побежали! Я голодная, просто жуть.
- Ань, погоди, - не признаваться же, что быстро шагать мне мокро. Сколько сейчас времени, скажи?
- Часы стали?
- Я их на местное время не переводил. Как взял, так и хожу.
- А не надо переводить - автоматика. Куда попал, сразу выставляется правильно. Там электроника, только стрелка подвижная. По радиосигналам само себя и контролирует.
- Тэ-эк посмотрим... Ой, всего десятый час! А темно, как осенью.
- Подсветку включить? - заботливая, блин, лучше вперед шагай, не оглядывайся. Участие проявляет!
- Дойду как-нибудь!
Дошел! На "последних сантиметрах" (ещё чуть, и по ботинкам бы наружу потекло). Уф-ф-ф! Заперся... Не в кабине, в ванной. Вроде случайно. Чтобы снаружи не раздеваться. Так и думал... Здравствуй, детство золотое, во всех смыслах этого слова. Давненько, что сказать, такого со мною не случалось. Года три как... после исключительно вкусной дыньки, сожранной на троих по жаре и немытыми руками. Парни тоже того.
Ну, не так страшно, как оказалось. Подкладка у комбинезона типа трикотаж, сменная. Похоже, вообще одноразовая. Логично! Чем чистить, легче заменить. Наружу ничего не вытекло. Класс! Утилизатор прямо в углу. Никуда выходить не надо... Запихнуть, нажать... Заурчало, и привет. Ничего не было, да! Жалко, что напяливать кожу на голое тело противно. Плюс прохладно. Оп-паньки. В шкафчике, вместе с одноразовыми полотенцами, стопкой сменные вкладыши к этим самым комбинезонам. Совсем хорошо! Кажется, да точно, по маркировке совпадает. Вставил, пристегнул-поправил. Замел "следы бесчестья", короче. Теперь мыться! Кто там ломится? Ась? "Скоро! Пусть будут гренки!" Ужин готовить собралась? Комплексует? Хорошо бы...
На дверях коридора записка. "Сегодня не ждите, будем утром". Это они называют "карантин"? Хотя, если пролетом, без личных контактов... Как мы только что в Штаты прокатились. Нам, водилам, всё равно. М-м-м-м! Запах из кухни доносится. Как у бабушки. Это сколько я гренок не пробовал? Давно...
У-е-е! В таком домашнем халатике, что не каждая порномодель решится на людях показаться. Мелочь, а приятно. Что там на ужин? Хлебушек с яичком, обжаренный. Горкой... Кайф! После всех переживаний жор напал, как в последний раз. Тягаем гренки наперегонки. Под кофе с молоком. Как белые люди... Когда только успела, интересно? Ведь тоже в душе полоскалась, а потом переодевалась. Пускай и не красилась...
- Дима, я это, извиняюсь. У тебя руки капитально дрожат... Ты... сам-то как вообще себя чувствуешь?
- Млять! - с голодухи не заметил, а теперь тоже просек - тремор, как у запойного алкаша. Ложка по краю стакана с кофе - дзинь-дзинь-дзинь... - Отходняк бьет, дело житейское! - как после первой аварии, да.
- Дима, может я тебе... - неужто водочки нальет? Сто граммов были бы в самый раз! - массаж сделаю?
- Давай, - от водочки я бы тоже не отказался, но массаж в сочетании с этаким халатиком наводит на крайне игривые мысли. Если учесть, что все мужики в отъезде и стесняться ей... нам... нечего. Согласен!
- Раздевайся и на лавку животом ложись, я быстро... - а куда нам спешить? Можно и помедленнее...
- У-у-у-й! А-а-а! Ты совсем сдурела?! - уселась на поясницу верхом, как на скакуна, покрутилась там, удобно примостилась (зуб даю, трусов на ней нет), зажала мои бока горячими бедрами... и пошла по хребту и шее пальцами, а потом как дернет! Ещё и за мочки ушей схватила! - У-у-у-у! Ухи мои ухи!
- Потерпи уже... сейчас... всё. Ну как, получилось?
- Что получилось? - блин, зажала голову и качает до хруста. - Игрушку себе нашла?
- Мурашки по ногам побежали?
- Побежали... А-а-а-а!
- Дима, у тебя скалиоз... И смещение позвоночных дисков. Небольшое. Было... Спину срывал?
- Ясен пень! Кто в России до тридцати лет дожил, хоть один раз спину сорвал...
- И что? - ёлки, оно ей надо? Хотя может девица вдумчиво изучает, кого собирается в койку затащить?
- Как обычно, денек-другой поохал. На турнике хорошенько так повисел, подергался – вроде, прошло.
- А на погоду? - эть-эть, каменным пальцем пошла по хребту выстукивать, внучка доктора Касьяна...
- Никак, тьфу-тьфу, на погоду... У бати было...
- Тебя на диагностику надо, я чувствую, - ёрш твою меть! Я о ночи страсти мечтаю, а меня в инвалиды заживо оформляют. Не бойся, цыпа, со мной ты до самого утра не уснешь. Разбудила ретивое... Застоялся!
- Дима, давно у тебя с потенцией проблемы? - э-э-э-э... офигеть, растекся по лавке мятым ковриком...
- Ты с чего такое взяла? - а главное, откуда узнала?
- Ой, извини! Я наугад спросила. Просто, по вашей статистике, сейчас у каждого второго "дорогого россиянина" (тоже с явной издевочкой произнесла, как дядя Вася) старше 27-29 лет, "не стоит". У шоферов особенно. Ты не волнуйся! Это лечится! - если заикнется про прибор "Мовит", точно убью... второй раз за вечер одна и та же мысль упорно посещает... Гм, а может быть, это любовь?
- А хочешь сама проверить? - гори оно всё огнем, кого мне стесняться? Отмороженной на всю голову девчонки, которая на моей голой спине горячей задницей без трусов елозит? Абсолютно этого не стыдясь?
- Не-а-а! - блин! А я губы раскатал... - Ну-у... Пока не решила. Думаю. Ещё пару дней потерпишь?
- Что потерпишь? - куй железо, пока горячо. - Не бойся, не обижу! - опять смеется, что я не то сказал?
-Дима, через пару дней карантин кончится. Если тебе за это время спину не подправить, первая же попавшаяся баба тебя загонит насмерть. Наши вумен, по вашим меркам, не тетки, а кобылицы племенные! Понимаешь? - ни фига! Особенно, почему о себе говорит в третьем лице? Или она не себя имеет в виду?
- Есть предложения? - уточним ситуацию, да...
- Ложись на стол, попробую что-нибудь сделать. Должно получиться! - а сама хвать скатерть с чашками и столовыми приборами! Свернула узлом и в утилизатор сует... - А ну, животом вниз!
Ещё раз то же самое... Уй! Мяла и месила мою бедную спинку, как тесто в квашне. Руки не особо сильные, так ногами. Минуты полторы. Хрустнуло... Чую, амбец мне. И полный расслабон, как в бане... А? На спину поворачивают? Зачем? В сон потянуло... Глазки закрываются, дыхание ровное, тепло, уютно...
- А-а-а-пф! Пфу! У-у-уй! Холодно! Б-р-р! Вода ледяная! Колотун! Не май месяц! За что?! Уй! Больно!
- Ты чего, спать собрался? - нет, если щас её поймаю, точно убью! Потом... Завтра... Третий раз та же мысль? Гм! Если это любовь, то в стиле "садо-мазо", сто пудов! А "звезда гарема"... стоит в расстегнутом халатике с пустым ведром в руках. По столе лужа и я там лежу, а на пол через щели стекает вода... чуть теплее колодезной температуры... потому что с меня. - Если мокро, обсушим! Рано спать, ещё дел полно! - стучит пальцем по коммуникатору. Заструился вокруг теплый воздух, тихо загудела вентиляция...
- Развезло что-то... Разве нельзя? Рабочий день уже окончен! Не? - молчит, сопит, решительно идет к крану... Слышно, как в ведро с ледяным шорохом бьет холодная, даже на звук, вода. - Я понял, я уже встаю!