- И не надо... - загорелая, как любая баба, в мести изобретательна и беспощадна. - Эй! Кто его хочет?
- За что?! - шнырь и седой шулер верещат уже хором, не сговариваясь. Чуют - запахло нехорошим...
- Эксплуатация человека человеком! - злорадно чеканит загорелая и вдруг рявкает на шныря. - Встать!
- Я ничего не... - последние слова сутенер произносит уже на ногах, он и вправду сильно ниже, чем бывшая подопечная. Интересно, какого фига недомерки так лезут помыкать девками? Комплексы мучают?
Ба-бах! Над правой бровью шныря возникает крупная черная точка... и он мешком валится обратно... повисает на спинке стула. Голова запрокинулась, рот открыт. Всё? Убили? Кто? Самый мелкий пацаненок с блестящим пистолетиком, похожим на игрушечный, пробирается между скамейками. За волосы поднимает голову шныря. Внимательно разглядывает. Кивает, словно бы ему важно было лично удостоверить смерть. Подбирает с песка несколько упаковок "изделий номер два" и солидно сует их в карман. Типа, трофей... Нет, такое кино под пиво вредно для здоровья. А водки нет. Перекур! В смысле, перерыв. На обдумывание...
Курсором коммуникатора навожу и щелкаю кнопку "Пауза". Как в наших видеоплеерах. Изображение послушно замирает. А это что? На каждой из фигур загорается маркер с номером... Вот так новость... При прохождении курсора через значок его форма меняется. Никак контекстное меню? Машинально щелкаю по пацану с дамским пистолетиком правой кнопкой. Точно! Раскрывается длинный список. Имя... возраст, место дислокации (ну и термин, прописка?)... О! "Личный счет - единица". Кажется, я начинаю въезжать в "систему". Проматываю изображение назад (точно, как в видеоплеере). Щелкаю... по пока сидящему среди "пионеров", пацану правой кнопкой. За секунды "до того как". Во, угадал! "Личный счет - ноль". М-м-дя! Вместо зарубок на прикладе, строка в биографию. "Коммунизм - это учет!" Не помню, кто такое сказал...
Уй! От душевного волнения половину второй банки пива залпом выхлебал. Ничего, сухариков много, сейчас зажуем и продолжим. Куда мне теперь деваться с подводной лодки? Щелкаю "Воспроизведение".
Проскочил. Шныря уже оттащили. К блондинке. Там и зачехлили грубой дерюгой с металлическими кольцами по краям. Стульчик, опустевший после экзекуции, культурно отставили в сторонку. Сидеть на нем желающих не нашлось. Гм... Кажется, кончина работодателя девчонок огорчила мало. Скорее, совсем не... Вертятся, оживленно перешептываются. Хотя, сдается мне, это нервное, как после аварии. Каждый рад, что пронесло. Каждый гонит мысли о вероятности смерти, которая, вот-вот промелькнула рядом. Как-то так...
- А зачем эта штука вообще нужна? - крепкий детинушка, похожий на молодого бычка, выковырял из упаковки пресловутую "резинку", растянул... намотал на палец... счастье, что надувать не стал. - Какой в них смысл? Для прикола? - аж шею вытянул от любопытства... Ветер утих. Затишье перед бурей...
- Защита. От детей и венерических болезней, - загорелая консультирует сквозь зубы, запал угас. - Если собрался трахаться наугад, но боишься заразы или залета, самое оно. Аксессуар для безопасного секса...
- И что за ощущения? - елки, он же, похоже, действительно не понимает! Рожа искренне удивленная.
- Как целоваться в противогазе! - надо же, это одна из эскортниц голос подала. Осмелела? Э! Да она пробует завязать знакомство. И что? Нормальный ход. Местные дружно грохают смехом. Оценили шутку...
- Завидно, однако! - с акцентом героя из исторического фильма про северных поморов, подхватывает другой парень. - Фарт, без балды, Егорке выпал! - уважительно косится на мелкого. - Ишь, каков пострел - сутенера замочил! Не стыдно людям рассказать! - брезгливо вертит между пальцами подобранную с песка упаковку кондома. - Пакость какую выдумали... Тьфу! - тем не менее, тоже сует трофей в карман. Сувенир!
Твою дивизию... Это они серьезно! Только состоявшееся двойное убийство на глазах превращается в охотничьи байки. "Сутенера замочил! Чем докажешь? А вот пачка презервативов! Прямо с тушки взята!" Словно рога оленя или кисточка львиного хвоста...
Но девки-то наши россиянские каковы! Не теряются, на ходу подметки срежут... Парочка эскортниц уже перебралась из компании туристов к местным. Что-то спрашивают, им отвечают... Загорелая туда подсела. На только освободившийся после сутенера стульчик, между прочим. Заспорили! Остальные "труженицы постели и застолья" заинтересованно слушают... и явно тоже не прочь присоединиться... Женщины, блин! Беспощадно практичные твари, как ты ни крути. Всегда с победителями... Кто бы они ни были. М-м-м-дя... Те же самые трофеи, только живые, если разобраться. Гы! Представляю разговор: "Где ты такую деваху оторвал? Снял! С ещё теплого тела олигарха..." Молодцы!
Оп-паньки! Пропали ребята... Самая бойкая уселась к одному из парней на колени. Вроде как по делу, ножки у неё того, ага. Не, я не спорю, должны болеть. Как туфельки сняла, кровь потекла... Но по нужде, и совсем недавно, она "своим ходом" добиралась. А теперь? Скажет: "Я раненая, я бедная". И понесет... на руках. А там, сам не заметит, как шею подставит... Эх-ма! Моя-то бывшая недолго разведенкой пробегала, через месяц опять замуж выскочила. Видно, загодя запасной вариант был припасен. Может быть, и не один...
Накаркал, как есть накаркал! Парень без напряга, одним взмахом, подхватывает "пострадавшую" на руки и тащит к торчащему между пальмами, далеко за экраном, блеклому шкафу. Вроде ящика у проводных связистов. Их тут несколько торчит в пределах видимости. Силен! Одной рукой поддерживает, а другой ещё и пару сидушек зацепил. А та, ты только глянь, его двумя руками за шею обхватила и вообще... удобно пристроилась. Жертва эксплуатации! Только мнится мне, что ждут, и скоро, барышню сюрпризы. Много...
Так, оператор (или кто там сюжет монтировал) со мной одинакового мнения. Наплыв, крупный план, с другой стороны. Сколько у них тут камер понатыкано? На каждой пальме, что ли? А как развешивали? Хотя, если летающие блины тут повседневный транспорт, так это нетрудно... Небось, они и елки с них на Новый год украшают, и стены красят. Вместо лестниц - авиация. Ладно, кино продолжается...
Стулья поставлены один против другого. На ближний аккуратно усаживается болящая, на другой примащиваются её "бедные маленькие ножки". Босые и несчастные... Упс! Шкаф крутанулся вокруг оси. Парень тычет пальцем в пятно дактилоскопического датчика. Дверка раскрывается, как в автобусе, надвое со сдвигом в стороны. Герметика у них повсеместно. Аварийно-спасательный набор? Точно! Аптечка, длинная и, похоже, увесистая. Лечить её собрался? Пинцетом, как в травмпункте, по одной занозы извлекать? Немытыми руками? Не верю! То есть, что занозам хана, это точно. Наверняка, метод лечения отработан. Жаль, я сам спросить не догадался. Но!
Вот именно, предчувствия меня не обманули. Сейчас устроимся поудобнее, пивка отхлебнем, сухарик на зубах хрустит... Начинаю понимать чувства, испытываемые на гладиаторских боях римским патрицием. Кайф, когда спектакль в реале! Настоящая жизнь, настоящие страсти, настоящая кровь. Девица-то уже глаза закатила и ждет... ласкового и нежного обслуживания. Гы-гы! У неё опыта общения с товарищами нету. Но большой опыт ломать комедии. Надеется "продавить на жалость". Фигушки! Радикальная депиляция пяток, смертельный номер! Сначала их споласкивает дезраствором из бутыли-распылителя под давлением. "А-а-а!" Терпи! Большой, телесного цвета пластырь с толстым слоем замазки освобождается от упаковки - это раз! Прижимается к пятке - два! Ещё один, такой же, к другой пятке - три! "А-а-а!" Болит? Думаю, это цветочки. Во! Пластырь твердой и мозолистой пролетарской рукой на твоих развратных ступнях разглаживают... И? "А-а-а!" Куда дергаешься? Доктор сказал, в морг, значит - в морг! В смысле, лечить до победного конца! С живой тебя теперь точно не слезут, по себе, хе-хе, знаю. Привыкай! Больно? Наверное. Плачет... Ы-ы-ы!
Плачущая рядом женщина - всегда сильное переживание. А плачущая накрашенная женщина - почти конец света. Ы-ы-ы-ы-ы! Потеки туши и румяна смешиваются на ещё минуту назад симпатичной мордашке в восхитительно-кошмарную "тесю-месю". "Здравствуй, бабушка Яга!" Сейчас пацан глянет на пациентку и романтики поубавится... Глянул! Герой... Руки дернулись, но на лице - ни один мускул. Стоик, в натуре!
Елки! За операторскую работу монтажнику надо давать "Оскара". Крупный план... Видна, по мелким деталям и глазам, работа мысли. Что делать? Не тащить же её в таком виде под душ? У парня руки грязные. Ага! Резиновые перчатки надел, ватно-марлевый тампон добыл. Дернул флакон с дезраствором и вернул на место. Не то! А вот - то, она, родимая, "сорокоградусная". Со священной этикеткой "Столичная". Будем знать, что водка тут проходит по графе "лекарство". И хранится с медикаментами. Наверное, везде так.
А здесь, в комнате тоже? Аптечный шкафчик в углу у входной двери. Стоп машина! То есть, стоп-кадр! Тэ-эк! Стоит! В количестве трех экземпляров, то есть, поллитровок. Я водки хотел? После двух банок пива? Не-е-е! Воздержимся. Знать бы заранее. С неё бы начал. А может, хорошо, что не начал? Ладно, продолжим.
Водку парень плещет на марлю щедро, будто растворитель краски, не экономя. Протирает девчонку... тщательно, как личное оружие... Второй тампон, третий. И за ушками, и шейку, и лобик... Будто маленькую. Каков результат? Эта, подруга, а тебе четырнадцать вообще-то есть? Пока в макияже, выглядела взрослой. Теперь - сущая школьница. Даже не старшеклассница. Тьфу! По делу-то сутенера замочили! Не обмануло, знать, местных классовое чутьё. Развел тут, понимаешь, детский сад и содомию с педофилией... Козел.
Чудо после химчистки покорилось судьбе и доверчиво моргает блеклыми ресницами. Ждет... Парень поглядывает на часы. Время? Поправляет девчонке сбившуюся на лоб челку. Та прижимает его руку своей. И? Рывок свободной рукой. "А-а-а-а!" Ещё рывок... "А-А-А-А!!!" "Ну вот и всё, теперь ты можешь плакать!" Тампон сухой, белый и пушистый к вашим услугам, мадмуазель. Стоило ли терпеть? На, полюбуйся. Все занозы торчат из ставшего жестким покрытия сорванного пластыря. До единой. Жестоко! Зато быстро...
Мазь... Видимо, пяткам щекотно, девчонка уже не плачет, а хихикает... Держит ноги на весу и чем-то их опрыскивает. Подождал, отпустил. Показывает - пробуй! Уже не болит и не липнет. Клеевая повязка, вроде коллодия.
А как теперь ходить? Туфли явно не годятся. Потреблятора поблизости нет. Что есть? Уп-п-ф-ф! Поперхнулся пивом. Хорошо, что последний глоток. Из шкафа появляются... лапти. Самые обыкновенные. Только на липучке. "Подводная лодка в степях Украины!" Наденет? А куда деваться? Стильно ей, кстати, в этих лаптях и в шортиках. Вот бы никогда не подумал. Гы! Простецкая обувка гармонирует с чисто умытой рожицей. Пропала эскортница из VIP-сопровождения. Осталась чисто умытая девчонка... Баланс! Взялись за руки и пошли. А навстречу им на руках к шкафу-аптеке несут следующую... Конвейер, так сказать...
Смена кадра. Эскортниц, до единой, "пионеры" уже разобрали по рукам. Лечат. В рядах туристов-капиталистов шевеление. Немудрено. Презренная обслуга купается в жутковатом местном гостеприимстве, а их, таких любимых, позабросили в небрежении. Мужики это дело как-то ещё перенесут, но вот дамы...
- Эдуард, я хочу пить! - и хоть откуда, но достань. Да в общем известно откуда. Этих же шкафов с припасами, теперь видно, напихано через каждые 25 метров. Я не обращал внимания. - Эдуард, я же тебя попросила! - неважно кого, но припахать. Любовник или муж? Наверное, муж. Я бы такую сам послал!
- И я, я тоже… хочу! - это красотка, моложе, беспокоится, капризно гримасничает. - Там... точно есть!
Смена кадра. Тетка-социолог шепчет на ухо бородатому пару слов. В его рыжей мочалке сверкают белые зубы. Ожидается сюрприз? Опасаюсь я местных сюрпризов, они все какие-то злые и больные. Хотя...
- Какая гадость! Это что, шутка? Издевательство? Да как вы смеете?! - дамочка в ярости. Плоский металлический стакан из комплекта к фляге, расплескивая остатки воды, улетает в сторону лагуны. - Это же... Это отвратительно! Я хочу пить! - мужик, вытянувший из плотного ряда одинаковых сосудов, более похожих на серебряные блоки, самый крайний, очевидно, тоже обескуражен настолько, что сам подбирает стакан с песка, и чуть-чуть сполоснув, лично пробует его содержимое. Брезгливо кривится...
- Бл...! - похоже, возмущение обосновано. Нецензурное слово звучит веско и непринужденно. Лезет в недра шкафа за другой посудиной. Споласкивает. Пробует. Опять кривится. - Черт! Кто такое сделал? Вода была хорошей! Пресной! Вкусной! - лезет за третьей. - Бл...! - за четвертой. - Тьфу! - тенденция, однако!
- Была пресной, я в прошлый раз сам оттуда пил! - подхватывает новый голос.
- И я пил! - мнения туристов звучат нестройным хором. - Надо с другого края взять, может, там есть?
- А мне бы водочки! - пожелание звучит диссонансом и таким же диссонансом режет слух ответ:
- Водку мы в самый первый раз выпили! - повисает молчание. - А что, разве напитки не заменили?
Ответом служит извлеченная из шкафа пустая бутылка "Столичной"... Вторая... Третья... Тут тоже по три бутылки в комплекте? Наверное, стандарт. Посуда, блеснув на солнце, отправляется в дальний полет.
- Господа, в чем, собственно, дело? - седой шулер изволил заинтересоваться кипящими страстями. Ха! Смерть эскортницы и её менеджера он пережил преспокойно, а тут всерьез заволновался. По лицу видно...
- Водку мы выпили, а пустые бутылки поставили в бар, как и полагается, - начинает объяснять мужик-"подкаблучник". - А во фляжки с пресной водой кто-то, совсем непонятно зачем, налил соленую морскую.
- Ну подумаешь, я налил, - подает голос ещё один персонаж. Молодой, конфетно-красивый, возраст слегка за двадцать. - А чего оно... пиликало противно? Пока пустая, пиликало. Как полную фляжку в ту ячейку сунул, перестало пиликать. Море рядом - налил, да поставил. Нормальный ход!
- И я так сделал, - подхватывает его слова кто-то невидимый. - Точно, противный звук. Зубы ноют!
- И я тоже. Правильно, так и было! - подхватывает следующий голос. Да, дружно сориентировались. Словно сговорились. И что теперь? Думаю, понимают - случилось нечто важное. Действительно важное.
Смена кадра. Вид сверху. Туристы сгрудились вокруг открытого шкафа. Самого близкого к обрезу воды. Удобного. Тот, где лечили барышню с порезанными ногами, далеко, на солнцепеке. А этот в удобном месте. Потому и раскулачили. Как бар из незапертого номера в гостинице. Чего же теперь удивляться?
Смена кадра. Типа, панорама. Оказывается, народ подтянулся обратно. Собрались, как по команде. В центре привилегированная публика. Остальные короткой дугой, охватывающей их со стороны лагуны. Эскортницы вместе со скамеечками уже дезертировали на периферию. Смешались с "пионерами"... Пока не внешне, но организационно. По небу высоко и быстро проносятся рваные клочья облаков. Внизу тихо... Даже пальмы не шевелят листьями. В отдалении взмывают снежно-белые султаны пены над скалами рифов.
- Так есть на этом острове нормальная питьевая вода?! - оп-па, туристы уже попробуют качать права.
- Разумеется! - бородатый пилот отвечает странно спокойно, вообще без эмоций. - В опреснителе!
- Тогда почему во всех флягах соленая, морская? Трудно было её заменить? - это уже седой шулер.
- Кому это трудно? - вопрос пилота, такой же бесстрастный, звякает... холодом антарктического льда.