103675.fb2 Переэкзаменовка [СИ. незаконченное] - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 47

Переэкзаменовка [СИ. незаконченное] - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 47

Пф-ф-ф-бух! Приезжие потрясено разглядывают внезапно возникшую на песке неглубокую воронку. В воздухе клубится облачко пыли и мелкого мусора. А... где же мальчик? Тут вот только что был мальчик! Местные привычно расступаются по сторонам, освобождая "посадочную площадку". Томительно тянутся секунды. И-раз, и-два, ... И-десять, ... И-двадцать... Высоко забросило! Наверное, выжал все возможности "шайтан-ноги" по максимуму. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! От ударившей с неба и снова взлетевшей в зенит серебристой молнии шарахнулись близкие любопытные. И дружно запрокинули головы, провожая живой снаряд взглядами.

Полная тетка социолог и двое "технических специалистов" теперь мухлюют с ноутбуком. Соединяют его кабель с ручным коммуникатором... Ага, видно собрались поддерживать связь с прыгающей антенной... Пацану-то не до манипуляций с радио, ему бы пока с управлением палкой справиться.

Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Туристы дернулись, но уже без первого потрясения. Впрочем, оторвать глаз от стремительно уносящейся в небесную синеву фигурки мальчишки они не в силах. Стоят и кивают в такт каждому удару штока по уже изрядно взрыхленной площадке. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! На верхотуре дует. Ветер силен... Точно попадать в одно место у прыгуна не получается. Хотя он старается, рулит, видно, как в вышине рвутся наружу и тянутся по воздуху белесые выхлопные струи движков ориентации. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Камера волей невидимого оператора обводит по кругу стоящих в общем кольце туристов и эскортниц. Словно зрители в цирке. Балдеж! Восхищенно, раз за разом, как зачарованные, провожают они в небо невиданный прыгучий агрегат... Свою надежду на спасение... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!

  - Есть контакт! Прошла передача! - пилот подается из своего кресла вперед, шумно выдыхает воздух.

  - Ответили? - бедная борода снова служит громоотводом для хозяйского волнения. Как только дожила до этого дня? Или на неё работает "эффект частого бритья"? Чем крепче драть, тем пуще колосится?

  - Пока нет, - парни в работе. - Есть прием первого пакета! На пределе дотянулись... в самой верхней точке, - пилот озабоченно встречает глазами несущийся к земле серебристый агрегат.

Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Открыл и закрыл рот... Понимаю. Хочется подсказать, но ведь нечего - ребята справляются сами.

  - И сколько стоит эта прелесть? - бр-р! Более глупый вопрос в данной ситуации представить трудно. - В долларах? - уточняет топ-модель рядом с конфетным красавчиком. - Хочу! - понятно, в её понимании, хорошую вещь за рубли не купить. А парочка привыкла к самому лучшему. Достаточно на них глянуть...

  - Бесплатно! - цедит пилот. Он ждет новостей от группы наземной поддержки "прыгающей антенны". Путь от земли до верхней точки траектории и обратно долог. Время летит быстро... Ему ещё любопытным отвечать... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Вежливость победила. - Если стандартный образец не устраивает, то ещё два-три дня "доработки напильником", - гы-гы, знакомый термин! От бати его не раз слышал. Жаргон инженеров. "Чтобы сделать самолет, достаточно достать паровоз и по месту доработать его напильником".

  - Что значит, доработать? - красавчик напильника никогда в руках не держал. Достаточно глянуть на гладкие ладошки и аккуратный маникюр (судя по блеску, с лаком). Потому поганить рот гадким словом не стал. Возможно, и выговорить его без помощи логопеда не в состоянии, гы-гы. - Сколько стоит доработать?

  - Бесплатно! - повторяет пилот. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан очередной раз унесся в небо. Понять, как ему приходится, невозможно. Краткий высверк. Звук удара. Пыхтение телескопического штока. Миг! - Становишься к верстаку и своими руками подгоняешь, - последняя фраза красавчика, похоже, шокирует...

  - Есть второй пакет! - связисты терзают клавиатуру ноутбука и последний наличный коммуникатор.

  - Пожалуйста, подскажите, где их выдают бесплатно? - топ-модель не отвяжется, топ-модели хочется новую игрушечку. В другое время и в другом месте таким, как она, круглосуточно зеленый свет и ковровая дорожка. Ещё утром, ещё в обед это было так. Первый шок прошел, а чужие заботы красотку не волновали никогда. Весь мир крутится для неё шоу и аттракционом. Очередное волнующее приключение в разгаре.

  - Есть третий пакет! Есть ответ! Есть подтверждение приема! - пилот переводит дух... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан продолжает прыгать. Другой антенны на острове нет... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!

  - Работайте! - бородатый приподнимается на руках с поворотом вправо-влево. Озирает местность... Морщится от боли. Откидывается на спинку сиденья и, наконец, замечает прелестную собеседницу. Точнее, он вспоминает, что с кем-то мимоходом обменивался ничего не значащими фразами. Теперь увидел, с кем. Выпадает из привычной реальности, морщится снова, словно от зубной боли. Через силу поднимает на парочку взгляд. Пытается сообразить кто они такие, откуда взялись на его голову. Со стороны доносится:

  - Есть ответ на запрос! Есть время! - пауза, - Есть обновление "Скрипки"! - что ещё за "Скрепка"?

  - Егору отбой! - пилот задирает голову в небо, откуда прямо на него валится прыгающая палка. Что? Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Фонтан песка от удара штоком рядом с креслом. Такого раньше не было! Палка взмывает обратно в небо... Парочка отшатывается, девица вскрикивает... Промах? - Я же сказал: отбой! - рычит бородатый, снова похожий на пиратского капитана. - Егор не отвечает? Дистанционное управление этой дрянью исправно? Тогда вырубай! - и зло рявкает на обступивших кресло. - Всем в стороны! Отбой!

Бух-пф-ф-ф! "Шайтан-нога" бомбой врезается в изрытую мелкими воронками площадку и валится на бок... Пристегнутый к ней пацан даже не пытается подняться. Вяло шевелит откинутой при ударе рукой... Закрывает глаза... Блин! Похоже, ему плохо. Синева проступает сквозь тропический загар. И вообще...

  - Не трогать крепление! Сначала приготовить доску! Я сказал: доску! - Карабас Барабас вырвался на волю и "строит по шнурку" свой кукольный театр. - Осторожно! На спину! Не шевелить позвоночник!

  - Крепкая сволочь! Не отрывается... - судя по звукам ударов и молодецкому кряхтению, рядом ломают мебель. - Монтировки нет? Тогда подержи, я аккуратно! - Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бз-з-з-з! Ба-бах! Пальба и ругань стихли. Пацана укладывают на широкую бывшую скамейку, уже лишенную ножек. Егор доигрался. - Голову, фиксируйте голову! Валики из одежды скрутите!

  - Очнется, убью засранца! - констатирует Трифон, быстро осмотрев приборную панель "шайтан-ноги". - Он ограничитель выкрутил на "технический максимум". Как для деревянной тары! Буратино нашелся...

  - Месяц постельного режима... - это уже молодая социолог после первичного осмотра. - Ремни есть?

Привязанный к доске в пяти местах, Егорка выглядит жертвой маньяков-изуверов или персонажем из фильма про садо-мазохистов. Впрочем, парнишка чуток его постарше, очень похожий внешне, скептически ознакомившись с крепежом, садится на корточки, фиксирует пациенту кисти рук.

  - А то отвяжется! Он такой! Успокоительное колоть надо! Я его знаю!

Это точно. Местные дети очень милы, когда спят зубами к стенке. После двойной дозы снотворного. Или даже тройной. Общение с ними в бодром состоянии, если вспомнить Анку, непривычного человека напрягает. Господа VIP-туристы стремительно постигают данный факт.

Ага, бородатый снова засунул в рот два пальца... Фью-ю-ю-у-у! Разбойничий посвист силен, но звук не выбило. Иссяк прежний задор... Укатали Сивку крутые горки... Очередное экспресс-толковище?

  - Мальчики и девочки! - голос пилота звучит подозрительно задушевно, как у экскурсовода в музее. - Посмотрите на этого... Пи-и-и-и! - так, коммунары тоже умеют ругаться матом. Впрочем, мужика достали. - Что он сделал не так? - собрание внимает, угрюмо ловя каждое слово. - Не на меня смотрите, на него! Мне ноги поломало, чтобы знал - надо меньше жрать и больше бегать пешком. Всё, отбегался... А ему за что?

  - Вывих шейных позвонков, - подает голос социолог. - Жить будет, ходить - очень нескоро...

  - Сорок два "же" - не горсть орехов! - Трифон от расстройства аж пошел пятнами... Не уследил! Надо было блок максимального ускорения с "дистанции" продублировать. Первый раз сигнал поймал - шабаш!

  - Бесполезно! Он всегда на максимум выкручивал, - пацан постарше, похожий на пострадавшего как близнец, вероятно, старший брат, пытается утешить товарища. Кто же думал, что ему палку с ускорителем "экстра" дадут? Да ещё совсем "нулевую", с новыми уплотнителями? Мелкий и задал коксу!

  - Дали самую лучшую, какая только была! - обиженно заступается за транспортное средство хозяйка. - Раздолбанного барахла в доме не держим!

  - Отставить гнилые отмазки! - рычит голосом пилота коварно затаившийся в его организме Карабас Барабас. - Запись на экран! Медленно! - педагогический прием, однако. "Мы все под колпаком у Мюллера". Плавно, словно бы при подводных съемках или в невесомости, "шайтан-нога" на экране тычется упором в грунт. Разлетаются веером песчинки, складываются звенья штока. Ага! Егорка резко мотнул головой вбок. И всё? Вероятно, хватило... Палка уходит вверх с безжизненно закатившим глаза оператором. Охватившая его лоб лента противоперегрузочного фиксатора мигает красными огоньками... М-м-м-дя! Наглядненько...

  - Он в нижней точке по сторонам башкой крутил! - хором тихонько ахает собрание. - Оно же нельзя!

  - Если нельзя, но очень хочется, то можно! - явно подражая голосу жертвы, цитирует пилот. - Вот и довыпендривался! Вопросы есть? - камера круговой панорамой обходит лица собравшихся. Оп-па-ньки, а топ-модель спала с лица. Даже губы затряслись... Половину красоты, как корова языком слизнула. Ужас! Девушка больше не хочет прыгать в высоту? Быстро она передумала! Тянет за руку своего парня - уходить.

  - Всегда так скакали... Никогда ничего не было... - старший брат нарушителя техники безопасности мертвенно бледен и уныл. - Я сам сколько раз так делал! Почему?!! - ребенка забрало за живое. Впрочем... Камера скользит по осунувшимся и задумчивым физиономиям собравшихся. Гы-гы... Они же все нарушали!

  - Угадайте с трех раз! - давит аудиторию экзаменатор, мля, прям, как на зачете по ОБЖ. - Ну же!

  - Дуракам везет? - хе, самокритично! Общество, похоже, с выводом согласно. Пример-то впечатляет...

  - Господи боже мой, прости многогрешного! - пилот размашисто обмахивается двоеперстно крестным знамением. - Каюсь, сомневался, что всех тварей и гадов сотворил ты единым духом только волею своей, а Адама по пьянке из ощипанной обезьяны! Ибо зрю тут не человеков разумных, а макаков бесхвостых. Эй, цари природы и венцы эволюции, отвечайте! Сколько единиц развивает стандартная "нога"? А сколько наш предел "перегрузки кивка" при катапультировании? Шея и пятьдесят "же" выдержит, если смотреть строго вперед... Каждая бебезьяна в джунглях это знает! И в прыжке головой не крутит. А вы, ироды? Помните, от кого произошли, ведите себя подобающе. Не срамите пращуров! - интересно, это ересь или богохульство?

  - А на скольких "же" можно по сторонам смотреть? - деточки оживились, страшит-то неизвестность.

  - Вообще нельзя! При повороте связки межпозвоночных дисков меняют свои механические свойства в 15-20 раз, причем каждая в зависимости от угла поворота. А перегрузка давит везде одинаково. Понятно?

Чего уж тут непонятного? "И на бочке с порохом можно курить, если делать это с умом и осторожно!" Судя по осторожным ухмылкам, народ вносит в свои жизненные представления коррективы, не более того. Они тут все, мне кажется, жуткие выпендрежники! Точное соблюдение формальных запретов - как вызов.

  - Принятый пакет раскрылся? - первый вопрос связистам.

  - Ага... Демид Игнатьевич, тут такое пришло! Почитайте... - ноутбук подносят к креслу и ставят на колени. Пилот по мере чтения очередной раз начинает меняться в лице... Опять запускает руки в бороду... Не повезло мужику, всё на его голову сегодня валится. Странным взглядом обшаривает снова сгрудившихся в кучку VIP-туристов. Переводит глаза на собирающих разбросанное там и сям снаряжение подопечных...

  - Понятно! Будем исполнять... - дергает щекой, словно от зубной боли. - Это, сначала покормить надо.

  - Ага! Выпить им тоже налить? - да что там такое пришло, что "пионеры" сами о пьянке заговорили?

  - Пошарьте по шкафам, не всё же они уже выжрали? Пускай... - сует в рот два пальца. - Фью-ю-ю-у-у!

Есть ещё порох в пороховницах! На излете трели звук таки отключился. Зато услышали. Даже самые дальние. Для верности, вдруг кто не в курсе, пилот снова достает на свет крупнокалиберную дуру. Ба-бах! В этот раз салют почти самый обычный. Зеленая вспышка без членовредительских эффектов. Общий сбор?

  - Товарищи! - туристов перекосило, но пусть терпят. - Объявляю всем двухчасовую готовность! Перед срочной эвакуацией... Собрать имущество. Ценные вещи и носители информации иметь при себе! Живых никого не оставим. Но лишнее барахло бросим здесь. Всем помогать друг другу! Приказываю провести ревизию и использовать годные к употреблению продукты из всех ранее вскрытых аварийно-спасательных комплектов. Остальные не трогать! Найденное поделить поровну и раздать. Через полчаса обед. Взрослым по желанию, водочная порция. После обеда общее собрание и десятиминутная готовность. Приступать! Время пошло! - крупнокалиберная дура снова задирает жерло в небеса. Ба-бах!

   Шведский стол и бумажные тарелки. Ассортимент сборный. Наличествуют пирожные, батоны, даже несколько подгорелых буханок хлеба. То ли из багажника автобуса в последний момент вытащили, то ли ещё как они пострадали. Впрочем, харча перепало всем, а выпивки почти в достатке. Не совсем полный стаканчик водки мужикам. По полному стаканчику вина дамам. От стеклянной посуды, в которой носили угощения экортницы, похоже, решили отказаться. Военная демократия! Или побили в суматохе...

Батарею водяных емкостей, извлеченных наружу, выставили в ряд. После дегустации... Немного, но есть. Пакеты с соками и бутылки с минералкой. Крупными кусками нарубанная колбаса и салат на скорую руку из небрежно покрошенных овощей. Почти шведский стол. Если не считать идейного напряга, почти физически ощущаемого, на грани грозового искрения, между двумя группами раздельно кормящихся...