Попугай это, конечно, хорошо! Но эта зверюга не может претендовать на то, чтобы олицетворять собой животный мир (к коему относится и человек) Страны Советов. Нам всегда хотелось чего-то необычного, солёненького. При царях, над нами парил двуглавый орёл, а вот суть власти партократии вполне могла представлять инкубаторская курица. Подспудно, эта птица на все 100 % демонстрировала то, как жилось простым людям в социалистической Индии. И если, через реостат, запараллелить наше подсознание, то… Исповедь инкубаторской курицы можно было бы печатать с обратной стороны Кодекса строителя коммунизма.
Я — курица. Но не просто курица, а инкубаторская курица. Мы — высшая раса куринного мира. Мы — белая кость и голубая кровь. И именно эта группа крови придаёт благородную синеватость нашим тушкам.
Я — девственница. Ни разу в жизни не согрешив… я несу яйца. Да-да! Вот так, без всяких намёков на стимуляцию и оргазм пашу, как фабрика Киндерсюрприз.
У меня красивая мускулистая фигурка, без единой капли жира. Как мне удалось этого добиться? Ответ ясен — надо просто не переедать. И чтобы я и остальные куры соблюдали строгую диету, за нами строго следит тренер Никодим. Он каждое утро тщательно отмеряет нам по стакану комбикорма, а оставшееся питание Никодим ссыпает в мешок и куда-то уносит. Через пару часов он возвращается в дрезину пьяным, ловко ворует яйца и опять исчезает до следующего утра.
Мы с товарками целый день сплетничаем. Недавно я, например, узнала, что существуют на свете курицы, которые не несут яйца. Это — петухи. Нет, вообще-то пара яиц у них имеется. Но они дефектные, без скорлупы.
А недавно я видела такой кошмар, что не смогла потом заснуть две ночи. Это — американские окорочка. Да что там говорить обо мне, ежели даже свирепые мясные мухи на этих стероидных монстров боялись садиться! Эти ножки Буша (как образец для подражания) нелегально пронесли на нашу птицеферму два очкарика-ученых. Эти трудяги умственного фронта по три месяца околачивались у нас в селе и делали какие-то научные изыскания для НИИ сельского хозяйства им. Сталинса. С Никодимом они почему-то не сошлись. Всему виной были разные суточные биоритмы. То бишь, Никодимушка пил только днём, а учёные — преимущественно ночью. Однако, научные работники также агрессивно тырили яйца. И ещё неизвестно, кто же побеждал в этом своеобразном соцсоревновании?
А я вот любуюсь своими стройными жилистыми ножками и уверенна, что вполне могла бы участвовать в забегах на ипподроме.
У нашей птицефабрики есть даже свой фирменный знак, по которому можно сразу же определить принадлежность продукции — желток в наших яйцах практически не отличается по цвету от белка. Во! И ещё — цена. Наши некрупные яички стоят — 1,80. А яйца нецивилизованных домашних кур — два рубля. Мы смеёмся с их дикости! И охота им за 20 копеек жопу рвать?!
Ещё древние философы-греки утверждали, что варёное куриное яйцо идеально демонстрирует собой модель мироздания, в котором мы все живём.
Я не могу догнать своими куриными мозгами, что этим хотели сказать философы, но вот согласна с ними в одном — какое у нас мироздание, такие и ЯЙЦА..
Without the comments!
Эх! Хороша тундра весной! Штирлиц — Сингх любуясь пейзажами, ехал по вызову Шелленг-бека на правёж. Расправа затевалась над какими-то проштрафившимися членами гестапо. И Максим Максимыч был нужен шефу в качестве ассистента.
Наш агент наизусть выучил доктрину своего начальника: Наказывать одних подчиненных руками других подчиненных! К слову, все свои постулаты начальник контрразведки выдумывал сам, в отличии, скажем, от того же Мюллiра, который питался идеями Фюрера.
Быть подручным в заплечных делах Штирлиц очень любил (а кто же, интересно. не любит безнаказанно пытать своих врагов, да еще и с разрешения их начальства?). Настроение было приподнятое, как перед 7 или 8 Ноября.
Заодно он вез из штаба округа секретную почту. От нечего делать, он всю прочел ее по дороге. Насвистывая отрывки и нацистских вальсов и размеренно покачиваясь в седле Штирлиц задремал. И пригрезился ему чудный сон:
Радостное счастливое детство. Вот он — маленький задиристый шкет, по кличке Кишкомот, вместе со своим батькой Максимом занимается ночью браконьерством. К слову сказать, отец будущего разведчика, много раньше (еще до увлечение незаконным отловом рыбы) был талантливым инженером. Он сконструировал одноименный пулемет, установил его на телегу, и под фирменным названием — тачанка — спродал это ноу-хау Нестеру Махновичу. Поначалу, знаменитый народный герой щедро финансировал изобретателя, но потом в душе Нестера произошел надлом. Махнович понял и принял две простых истины:
1. Орлы ночью не летают.
2. Две Бабы-Яги в одном лесу — это уже слишком!
В итоге, прозрев, он вызвал своего одесского бухгалтера Гуда Рубина и сказал: Ша! Больше никому бабок не давать! И начал жить по новому передовому принципу, т. е. Махнович всё отнимал у богатых, но ничего не отдавал бедным. Спонсорство закончилось.
Но, где-то в глубине своей души Махнович мнил себя Голенищем-Кутузовым. Он презрительно фыркал в сторону своей разношерстной банды и мечтательно подкатывал очи. Народный герой жаждал повелевать танковыми колоннами, указывать эскадрильям штурмовиков верный курс и заставлять мановением своей руки нырять подводные лодки. А ещё: награды… марши… нарядная форма… Эх! А тут (тьфу, туды их мать!) ходи в том, что награбил. Здесь следует отметить, что Махнович, как истинный викинг, грабил всё, что попадалось ему на пути…Азарт, знаете ли!
Нестер прекрасно понимал, — для того, чтобы стать на одну линию с Македонским или Батыгой ему надо было озадачить военную науку чем-то новым и неординарным. Но, здесь-то военная мысль у Махновича буксовала. И дальше того, чтобы впрячь в тачанку зебр (или верблюдов) и тем самым психологически сломить противника, он извилинами не кучерявился.
Нестер решил воспользоваться силой коллективного ума, и попросил всех своих бойцов сделать рацпредложения на тему: Военные новшества для ведения боевых действий в современных условиях. Но, его опытные хлопцы, способные за три часа до тла ограбить такой город, как Париж, — лишь удивлялись новым причудам батьки. И списывали все его выбрыки на буряковку, коноплю и длительное воздержание… (Однако, надо прекратить безобразия, — ведь это сон Штирлица, а не биографическая справка о Нестере Махновиче.) И исходя из Декларации прав человека, где сказанно, что… каждая личность имеет право смотреть свои собственные сновидения нырнём обратно в дрёму разведчика.
Сон продолжался. Итак, наловив два мешка угрей, отец с сыном расположились на пологом бережку Ганга и поставили на костёр котелок с водой для ухи. Тиха индийская ночь. Озорно потрескивают угольки. Все рыбинспектора спят. Огромные южные звезды, кажется вот-вот упадут на голову. Выкатив дымящуюся головешку Максимы дружно закурили. Им было хорошо. Но, именно, в такие ночи в будущем разведчике просыпался энергетический вампир и он начинал подпитываться житейской мудростью от отца.
— Слушай, папа, вот мы сейчас рыбу варим. Сдобрим её картошечкой, лучком, укропчиком и перцем. А вот, к примеру, можно ли еще в котелок помидоров и капусты накрышить?
— Можно сынку!
— А если бросить туда сыр ПАРМЕЗАН и кусок Докторской колбаски?
— Валяй, если имеется!
— А вот, допустим — спаржу, маслины, кусочки омаров, свиной бекон?
— Мечи всё подряд, родимый!
— Ха-ха! — продолжал издеваться над отцом этот маленький гаденыш — Значит, в довесок ко всему можно в наше варево и круассанов с патиссонами нарубить?!
Отец затянулся, выпустил несколько колечек дыма и спокойно сказал: Можно хоть насрать в котелок, а все равно без водки это будет не уха, а рыбный суп. И посему, соколик, вот тебе рубль сгоняй к сельпо и купи у сторожа бутылку самогона. Ты ужо взрослый, эвона — куришь уже! Так что хватит на лимонады деньги транжирить, к водке пора привыкать…
Вдруг, сквозь сон Штирлиц-Сингх услышал далёкий перестук лошадиных копыт. Стряхнув с себя остатки дрёмы, разведчик оглянулся и непроизвольно матюгнулся. Его догонял матёрый рыжий развратник Джо Казанович. Этого Казановича мужики вилами отгоняли от своих стойбищ и не раз устраивали на него облавы. Но сердобольные и похотливые монгольские женщины всегда оставляли в плотных заслонах свои щели, через которые Джо по ночам проникал в стан врага… а поутру мужья ходили, как троллейбусы, и царапали рогами небо.
Но надо сказать, что для Казановича amour было не развлечением, а тяжким трудом!
Максимыч не хотел иметь такого попутчика из двух соображений:
Первое — толпы орогаченных мужей ошибочно могут принять нашего разведчика за подручного Джо и болезненно кастрировать.
Второе — Казанович мог часами брехать про свои сексуальные приключения, а это отвлекало Штирлица от его основных мыслей и мешало думать о Главном.
— Эге-гей! Привет дружище! Всё шпионишь? — воскликнул Казанович.
Ага, — подумал разведчик, — если этот ЧМО сейчас не скажет, что он пошутил! то придется его грохнуть, обложить тело письмами и спалить.
— Да я же шучу! — вывернулся ужом Джо — хотя нынешняя жизня не располагает к шуточкам.
— А, что случилось? — демонстративно зевнул Штирлиц-Сингх, и всем своим видом показал, что ему надо ехать в другую сторону. Однако, тренированный мозг резидента сразу отметил некоторые детали: обычно рваный и вонючий Казанович — теперь был одет в новый бухарский халат, пах одеколоном Сирень и восседал на чистокровном арабском жеребце. Вывод напрашивался сам собой: или он ограбил караван-сарай или выгодно женился.
— Знаешь, братан, — развязано сказал Джо, — я ведь теперь крутой! Про сетевой маркетинг слыхал? Я уже целый год занимаюсь этим бизнесом. На простодушии граждан я миллион тугриков наколошматил. Кую деньги куём! Меня даже по телевизору показывали! Ты видел эту передачу?
— Нi н бачил! Я в селi вирос, а там телевизора нема, i всi дотемна лягають спати, — почему-то по-украински ответил ему Штирлиц.
— Э-эх! Дерёвня! — раздосадовано махнул рукой Джо.
— Тогда я не вижу у тебя причин жаловаться на жизнь! — сухо заметил Штирлиц.
— А вот ты послушай мою историю, а потом делай свои выводы!
Суть стенаний Казановича заключалась в следующем: Занятие бизнесом — вещь неблагодарная! Жестокая гонка за деньгами, жизненный прессинг и постоянный напряг довели Джо до того, что стрелка его природных часов стала регулярно указывать на новые штиблеты. Пропорционально увеличению богатства — таяла слава Казановича, как супер-трахаля.
Первой прочувствовала на себе этот катаклизм секретарша в офисе; второй — жена соседа; третьей — подруга жены соседа и т. д. Обманутые в своих надеждах женщины, посредством сплетен и обструкции, планомерно разрушали тот имидж любовника, который Казанович создавал себе многие годы. С таким рейтингом нечего было даже заявлять о себе!
— Представляешь, — продолжал плакаться Джо, — утром проснусь, вскочу с лавки — готов в бою! А сбегал в туалет, пописал…и опять с ноготок. Обидно!
В такой ситуации любой мужчина начинает метаться. Наш приятель и на эротический массаж ходил (дорогие шлюхи) и в степи девушек на мотоцикле катал (дешевые шлюхи), и в сауне с голыми девками барахтался… но везде откровенно хотели денег! А при одном лишь упоминании о бабках у Джо резко ослабевали все мышцы, кроме бицепсов, которые ещё хоть как-то поддерживали его вялое естество.