Казанович кинулся в этот омут, наелся салатов из йохимбе с виагрой и… о чудо! Стал даже за кошкой гоняться. Никому в доме покоя нет!
Но, увы. Для поддержания горизонтальности требовалось ещё микстуры и ещё. А это порочный путь к наркомании.
Бизнесмен переметнулся в народную медицину и стал экспериментировать с женьшенем. Корешок у этого растения такой крюченный и пупырчатый. Однако, пресловутый женьшень помогал от полового бессилия лишь в том случае, если непосредственно привязать сам корень. Хм! На это ему один бердянский знахарь присоветовал пользоваться морковью. Отечественное сырьё дешевле и дизайн эстэтичнее (впрочем, разве можно угадать, что же этим женщинам больше нравиться!).
— Ну, а ты-то как? Чем борешься с земным притяжением? — вдруг поинтересовался Джо Казанович.
— Да я в общем-то эрегирую! — уклончиво ответил Штирлиц, — И ежели мне, каждый день кусок жаренной конины и пиалу кумыса давать будут, то я бы весь Улан-Батор перетрахал. Но, увы, — кому я без денег-то нужен? В гестапо — сам знаешь, платят мало.
— Слушай, Штирлиц, а иди ко мне в телохранители. Я буду платить тебе в 100 раз больше, чем этот сквалыга Шелленг-бек.
(Ага! — подумал Максимыч — ты будешь чужих баб дрючить, а меня будут за это пиздить!) Но в слух он туманно ответил: Нет! Я не могу бросить службу Рейху в такой тяжелый момент.
— Н-да, — вздохнул экс-ловелас (он же — нью-бизнесмен) — Нет в этой жизни золотой середины!
Джо обречено влез на своего крутого скакуна и прощально махнув Штирлицу оперстнённой рукой, помчался куда-то в даль, замолачивать очередной миллион тугриков.
Вот так гибнут таланты…
В отличии от Сталинса Хитлер не испытывал большой любви к кинематографу. Зато он обожал живопись. И даже, бывало, по ночам фюрер баловался кисточками и красками. И то, что выходило из под его руки, без всякого сомнения можно было назвать шедеврами. Если бы фюрер промышлял своими картинами, то приносил бы вечерами домой чемодан денег. Но, творил вождь не для продажи, а для себя, для души. И как зачастую бывает, результатом его художеств воспользовались бессовестные торговцы лубяными картинками. Они сделали в подпольной типографии тираж, а затем по копеечке продавали эти малюнки монгольским бауэрам. И я вам честно скажу — на простых обывателей рейха эти ксерокопии воздействовали, как удар лопатой по голове!
К примеру, Адольфовский лубок под названием Бой людоедов — являл собой картину о трогательной детской дружбе Хитлера со Сталинсом. Или вот полотно Двуликий Анус — сюжет которого описать сложно, надо лишь это дело пробовать.
И все же хитом сезона считалась картина Сон солдатской казармы за секунду перед подъемом, после сытного ужина гороховой кашей.
Надо отметить, что творчество фюрера весьма благотворно влияло и на других людей искусства. Был подвержен этому влиянию и Гёте (бывший хорунжий конной дивизии Пьяный викинг). Насмотревшись на вышеназванную картину, поэт вспомнил свою лихую кавалерийскую молодость и написал лирическое стихотворение:
Was ist das PROPAGANDA? Что есть ПРОПАГАНДА?
Сложно ответить на этот каверзный вопросик, но можно постараться развернуть тему. Пропаганда — это такая штука, которая может нравиться, может не нравиться — однако, от её коварных щупалец спрятаться невозможно. Если сравнивать Пропаганду с какой-либо тварью из мира животных то скорее всего подошел бы вездесущий гибрид спрута с ядовитым хамелеоном. В разных странах Пропаганда ведется и воспринимается по разному.
Пропаганда у латиносов — это приторможенные слезоточивые сериалы о бедной, но очень трудолюбивой швее (варианты: прачке, свинарке или еще какая нибудь люмпен-пролетариата), которая по ночам не ходила на панель, а много шила (стирала, разводила свинюк). И вдруг, о чудо великого Маниту, все мексиканцы и бразильцы стали носить вещи сшитые, именно, этой белошвейкой (или постиранные, именно, этой прачкой, а вот у свинарки вообще кукан — под корытом нашелся клад золотых вещей племени индейцев майя). В итоге, наши три подруги (прачка, швея и свинарка) стали неимоверно богаты и вышли замуж за принца (шейха, наркобарона и т. д.) и показали своей судьбой дорогу другим дурочкам. Правда лишь по ту сторону телеэкрана. Вот, как раз, эту существенную разницу зрительницы и не хотят понимать и принимать…
Пропаганда в USA — это Голливуд. Из 3000 кинолент, выпускаемых ежегодно на фабрике грез, приличным кино являются один-два фильма. Остальная же продукция есть настоящее говно. Можно, конечно, попробовать назвать их кино как-то более вежливо, но никак не получается подобрать к слову говно культурный и в то же время ёмкий синоним. Суть штатовской Пропаганды такова: американский киногерой, как кастрированный носорог, бегает по всему миру и топчет копытом нехороших людей. Он неутомим в своем праведном гневе, и остановить его может лишь вид американского флага. Перед ним супермен всегда тормозит, чтобы благоговейно пропеть гимн USA. Но вокалы его недолги, надо опять в бой — а то, вон вижу, здоровенный серб обижает детей в песочнице.
Бывает, американский киногерой говорит длинные речи, а случается он выкрикивает лишь бессвязные фразы, но суть всех его монологов сводиться к одному лозунгу: AMERIKA, AMERIKA über alles! На вершине этой пирамиды тупости прочно закрепился редкостный придурок Бонд, Джеймс Бонд.
Устав ломать вражеские челюсти и выловив сетями Годзиллу, американский гражданин начинает искать в своей кровати полупривяленное тело 100 %-ой американской красотки (она обязательный атрибут постели). Уф! Он сделал всё, о чем просил его американский народ и лично президент страны, и теперь герой может отдохнуть на самой лучшей в мире американской кровати. А главное — есть время не спеша пожевать жвачку. У него нет проблем, и он точно знает ответы на вопросы: Где живет Свобода? Как научить весь мир жить хорошо? Кто такие афроамериканцы? В какое место надо кушать и откуда надо какать? И т. д.
В конце каждого второго голливудского шедевра — обязательно звучать аплодисменты и все фильмы имеют happy end.
У меня создается впечатление, что вторую извилину в своей жизни сценаристы HOLLYWOODa получили от сильного удара палкой по голове. И, скажу вам, им еще повезло. Две извилины — это уже кое-что. С трудом, но можно мыслить. А вот у кинематографистов, которые подрядились стряпать фильму по заказу Пентагона, вообще вместо мозгов — окаменевший сгусток копролита.
Все бы ничего, да вот большинство американских зрителей верят в то говно, которое им показывают на экране. И самое смешное, что они стараются строить свою жизнь в соответствии с нормами увиденными в кинотеатре. Здесь цинизм перерождается в патологию.
Н-да. Пропаганда в Штатах на высоте. Она как хороший шампунь — так промывает мозги, что даже перхоти на них не остается.
Но все это меркло, по сравнению с тем, как обрабатывали извилины в Индийской ССР и в Монгольском Рейхе. Здесь уместно будет сказать, что Хитлер обскакал Сталинса. Ловким маневром фюрер вырвал из пропагандисткой колоды индийского генсека двух козырных тузов — Чапаева и Петьку.
История эта запутанна и загадочна. Восстановить истинный ход событий не легко. Однако, историческая справедливость требует скрупулезного отчета об этом эпизоде пропагандисткой войны.
Но, для начала, я попрошу людей старшого поколения покрепче сесть на стул и вцепиться зубами в занавеску. Дело в том, что я сейчас открою страшную тайну. И так снижаю давление на лист бумаги и пишу эти слова полушепотом: Чапаев жив!!! Живы так же Петька, Анка, Фурманов и частично недобитые белые.
Все они были похищены монгольским спецназом по заказу Гебельсона. А произошло это во время кровавой сечи на берегу Ганга. Чапай-хан нещадно ковырял беляков своей знаменитой золотой шашкой, стрелял их из маузера, обращал врагов в бегство — вобщем побеждал. Но вдруг неожиданно налетели монголоиды, повязали всю их шарагу и поволокли похищенных в сторону Улан-Батора. А на берегу оставили записку, где говорилось, что…они всех прощают, ни кого не винят, пусть никто их не ищет, любовь зла, я любила козла т. д и т. п..
Приехала милиция пошарила баграми по дну реки, затем порезвились водолазы. Ничего в общем-то не нашли, кроме штабного планшета с полковыми картами, где впрочем не хватало двух штук — дамы бубен и туза пик.
Видя, что ничего не получается, Сталинс послал на место трагедии бригаду испытанных акынов.
Справка:Акын — это зафрахтованный властью народный певец-сказочник. Он создает из ничего легенды.
Акыны сели в тенечке, попили чаечка, запустили косячок, взялись за балалайки и вмиг сочинили красивый рассказ-песню о том, как героически сгинул Чапай-хан и его отряд красных чудо-богатырей. Этот миф лег потом в сюжет известной кинофильмы.
…А в это время, алчные красноармейцы и ничем не уступающие им в алчности белые подписывали с министром пропаганды Гебельсоном многомиллионный контракт на сочинение анекдотов.
Кроме золотых тугриков, им выделялось секретная лаборатория и допинг. Этот допинг превышал самые смелые мечты строителей коммунизма: из горячего и холодного кранов хлестала водка, бассейн перед домом был заполнен рассолом с сельдью, и восьмипудовые мохнато-грудастые бабы делали бойцам тайский эротический массаж. Это устраивало абсолютно всех. Причём благородные белогвардейцы утверждали, что так они жили при царе, а сермяжные красные убеждали всех, что это и есть, обещанное Марксом, светлое будущее.
При такой смазки пропагандистская машина стала работать, как часовой механизм. Каждый месяц консорциум Чапайские анекдоты выдавали на-гора до полусотни словесных миниатюр.
После госприемки эти анекдоты печатались на плотной бумаге, украшались фотографиями голых девиц и нелегально разбрасывались по местам массового скопления людей на территории Индии.
Вот с тех пор персонажи Чапаев & C побили все рекорды всенародной любви. И как справедливо говорится в одной грузинской пословице: Будет рейтинг — будет и песня!
Несмотря на то, что Пушкин был популярен, все же он считался андеграудным поэтом и находился в опале.
Асандр Сергеевич занемог. Свое болезненное состояние он поэтически охарактеризовывал так: Хожу, как неразорвавшаяся граната. А так как болел своей болезнью А. С. Пушкин уже давно, то в общем-то он не удивился предложению участкового терапевта — подлечиться на стационаре.
Поэт был человек не богатый, поэтому его и положили в общую палату без телевизора. Ночью Сергеевич спал чутко и бил метко, — этими телодвижениями он контролировал перемещение тараканов по своему телу.
Эх! — думал в полудреме Пушкин — хорошо не то, что коровы не летают, а то, что тараканы не кусаются. Страшно представить, что случилось бы с человечеством если бы у этих тварей выросли зубы.
Каждое утро его палату посещали профессор от медицины Дантес и медсестра Наталья. Надо сказать, что профессор не произвел на поэта должного впечатления, а вот медсестра…О!!! Das ist Fantastisch! Из полушарий ее ягодиц можно было сложить большой школьный глобус.
Во время каждого обхода, эта парочка заставляла Пушкина вновь и вновь пересказывать историю своей болезни. На третий день Асандр Сергеевич не выдержал: это садизм какой-то! Вы, доктора дорогие, лучше запишите мой рассказ на магнитофон, а то когда я сам себя каждый раз слушаю, то плачу — так мне себя жалко становится.
Какой же ты гонористый, голубчик! Вот я вижу очки и шляпу носишь, а едкий, как кусок каустика в унитазе! — укоризненно сказал Дантес и вообще перестал подходить к койке поэта. Сергеич решил поискать сострадания у медсестры.
— Сударыня, у меня есть к вам один интимный вопросик! — обратился к ней Пушкин, и на сколько это было возможно, изобразил в своих глазах блудливость.
— Ну?! — рыкнула в ответ медсестра, видимо оценивая потенциальные возможности поэта, как нулевые.
— Только вы, Натали, не подумайте, что я к вам свои шары подкатываю! — как можно мягче продолжил Асандр Сергеич.
— Ну?! — повторила свой вопрос младший медработник. Видимо мужская настойчивость была ей за обычай.
— Мне бы судн, голубушка!