- Есть места и побогаче, - обиженно ответил я.
- Неужто? Тогда, значит, придется прочистить гляделки.
Я опешил.
- Простите?.. У вас что-нибудь с глазами?
- Да что с тобой, миленький? Родного языка не понимаешь? Кажется, я достаточно ясно сказал по-японски: придется все осмотреть внимательно.
- Простите, я не думал, что вы такой знаток японского языка...
- А как же! Мы приложили много сил для его изучения. Хотя и были весьма удивлены его сложностью. Пришлось запоминать все подряд, учить наизусть, назубок, зубрить, долбить...
Я пришел в уныние.
Действительно, наша Япония совсем малюсенькая, а сложностей хоть отбавляй. И язык - ничего себе! Одних диалектов сколько. А личные местоимения? Вот, например, личное местоимение первого лица единственного числа "я". Чего проще, кажется? Но нет, в нашем языке целая масса слов, обозначающих это самое "я". Всех и не упомнить... Кроме того, существует еще средневековая и псевдосредневековая фразеология. Мы-то этого не замечаем, а вот иностранцы, изучающие японский, все валят в одну кучу: диалектизмы, провинциализмы, архаизмы, арготизмы... Получается невообразимая тарабарщина, а они думают, что это и есть нормальный современный японский язык. Но самое печальное другое. Наверно, когда японец учит иностранный язык, английский хотя бы, получается то же самое: мешанина из оксфордского, кокни, ирландского, южноафриканского и стандартного английского. А тут еще до смерти хочется щегольнуть какой-нибудь идиомой, пословицей или поговоркой. Жуть! Лопочет японец подобным образом и чуть не лопается от гордости - до чего же я здорово знаю английский язык!..
У меня мелькнула озорная мысль: не свести ли этого иностранца с моим дядюшкой? Дядя в вопросах языка самый настоящий твердолобый консерватор. Его просто корежить начинает, когда он слышит неологизмы и всякие жаргонные словечки. А от такой мешанины у него, чего доброго, будет инфаркт. Впрочем... он ведь каждый день сталкивается с "невозможным, засоренным" языком и ничего, - живет...
- Пусть тебя не волнуют подобные вопросы, - мой иностранец вдруг ухмыльнулся и посмотрел мне прямо в глаза, четко выговаривая каждое слово: - Если возникнет такая необходимость, я буду говорить, строго соблюдая все правила старого литературного языка.
Мне даже нехорошо стало. Мысли мои он читает, что ли?..
Честное слово, это произошло не по моей воле! Очень мне надо, я-то пока еще не сошел с ума... И тем не менее я как марионетка поднял руку, остановил такси, назвал свой адрес. Шофер, взглянув на моего спутника, вытаращил глаза и, очевидно, с большим удовольствием послал бы нас к черту, но было ужо поздно: мы уселись и захлопнули дверцу.
- Ой-ой-ой! - завопил мой иностранец. - Это и есть так называемый автомобиль? Какой дикарский транспорт!
- А ты не очень-то шуми! Дикарский, видите ли!.. Какой уж есть! - шофер явно напрашивался на скандал. - Деревенщина, небось, никогда и в машинах-то не ездил, а туда же...
- А вы пораскиньте мозгами, - иностранец нимало не смутился, - неужели не противно ехать в этом громоздком тарантасе, испускающем страшно ядовитый газ? Да еще полагаться всего лишь на жалкое звериное чутье... Нет, это равносильно самоубийству!
- Не нравится, так давай выходи! - огрызнулся водитель.
- Ш-ш! - остановил я иностранца. - Пожалуйста, не сердите водителя! Может быть, он нас и не высадит, по повезет как камикадзе, это уж точно!
- Надо же, какие кипеть, бурлить, бушевать страсти!.. Досточтимый господин, дозволь услышать твое уважаемое имя! Пошевеливайся, выкладывай!
- Меня зовут Юдзо Тода, - сказал я, едва сдерживаясь, чтобы не завыть от все усиливавшейся головной боли. - Простите, а вас как зовут?
- Гоэмон! - торжественно произнес он.
- Гоэмон?! - я не поверил своим ушам. - Уж не тот ли вы знаменитый средневековый разбойник Гоэмон Исикава?
- Господни Исикава не имеет ко мне никакого отношения. Я - просто Гоэмон. Очень даже славный род, между прочим.
- А-а, значит, Гоэмон - фамилия. Ясно... - Я вытер выступивший на лбу пот. - А имя?
- Имя? - у господина Гоэмона сделалось странное лицо. - Имени нет. Есть номер. Я - Гоэмон N_1268911.
А, не все ли равно! Мне было плохо. В голове что-то крутилось волчком. Гоэмон?.. Мало ли какие фамилии бывают у иностранцев? Иногда они звучат для японского уха очень странно, потому что ассоциируются с каким-то определенным понятием.
Вот хотя бы название самой высокой точки Пиренеев, гор на границе Франции и Испании. По-японски это означает... хе-хе-хе... даже и сказать неудобно... Не верите - загляните в атлас!
Вас зовут Гоэмон, господин иностранец? Ну и на здоровье! По сравнению с вашим диким обликом фамилия даже приятная. Впрочем, может быть, вы хотели поиздеваться над японцами, выбрав себе такую фамилию?.. А мне наплевать!.. Меня больше занимало, как избавиться от Гоэмона. Неужели он водворится в моей комнате и превратит ее в "народную гостиницу"?! И мне придется жить под одной крышей с этим, с этим... Нет, еще секунда, и меня хватит кондрашка!
- Итак, славный муж, Юдзо Тода, - Гоэмон протянул мне руку, - теперь мы поведали друг другу наши имена. Скрепим зарождающуюся дружбу крепким рукопожатием!
Обтерев вспотевшую ладонь о брюки, я опасливо пожал его руку. Она была ледяная, шершавая, с короткими толстыми пальцами.
Пальцы!!!
Я заметил это только тогда, когда пожал его руку. У меня перехватило дыхание. Непрерывно возраставшее удивление сменилось паническим ужасом, и я, хоть это и было невежливо с моей стороны, не помня себя, полез в окно.
- Эй, пассажиры! - колючий голос водителя несколько отрезвил меня. Выходите. Приехали. Сам не пойму, где и как ехали, но приехали. Факт!
- Да вы что? - Я весь обмяк. - Шутите? Мы же ехали минут пять, от силы семь!
- Пять... это точно... Первый раз вижу, чтобы за проезд из Иокогамы до Токио на счетчике всего сто двадцать иен-накрутилось... - таксист говорил запинаясь, глухим голосом. - Не хочу я ваших денег, только поскорей выметайтесь из машины! Это надо ж - два километра... из Иокогамы...
БЕЗМОЛВНЫЙ МИР
Когда мы вышли из такси, сопровождаемые злобным взглядом водителя, я пошатывался. Может быть, мне снится кошмарный сон?..
Доехать за пять минут из Иокогамы до токийского района Сетая! Да еще вечером, в часы пик!.. По прямой и то километров двадцать будет. А на счетчике - два... И сто двадцать иен...
Нет, не может быть! Чудес на свете не бывает! Это сон... Все мне снится: и сумасшедший иностранец, и головокружительный полет - именно полет, а не поездка! - из Иокогамы в Токио. Два километра... сто двадцать иен... Вот сейчас я проснусь в своей постели, которая никогда не убирается... Ой, как болит голова!.. И тошнит... Нельзя больше так напиваться... С похмелья и не то померещится...
- О чем вы задумались? - сказал, заглядывая мне в лицо, странный человек... иностранец... Гоэмон...
- Все, точка!.. - пробормотал я и махнул рукой, пытаясь отогнать нелепый призрак. - С завтрашнего дня перестаю пить. Клянусь!.. Никогда в жизни... или нет - год, полгода... не притронусь к дешевому виски!.. Сгинь, исчезни! И так тошно, а тут еще ты...
- Ай-ай-ай, нехорошо! - Гоэмон замахал руками, как сигнальными флажками. Глаза у него запрыгали - вверх-вниз, вверх-вниз. - Авто, таксо, таксомотор ехал очень медленно, а заторов было очень много, я и... Ты, миленький, видать, непривычный к передвижению в суперпространстве?
- Замолчи! - завыл я, схватившись за голову. - Чем трепаться, лучше бы нашел мой будильник.
- Будильник? - привстав на цыпочки, Гоэмон заглянул мне в глаза. Я увидел густые волосы, торчавшие из огромных ноздрей. - Не молоти чушь! Ты же не спишь.
- Часы, будильник! - орал я. - Надо, чтобы сиг зазвонил!.. Тогда я проснусь, и все исчезнет... Прощай, Гоэмон-сан!
- Зачем - прощай? Мы те только что приехали. А ну-ка, раб, пошевеливайся, топай, шествуй, ступай, вступай в свои покои! И я за тобой. Хочу, желаю отдохнуть!
А-а, пожалуйста, куда угодно, куда хотите!.. Все равно где-нибудь в нашем микрорайоне зазвонит будильник, и кошмар кончится. Сколько я за свою жизнь видел снов - и не счесть, но такая чушь пригрезилась в первый раз. Хорошо бы проснуться, не доходя до дверей моей комнаты. Если этот оборотень переступит порог, придется завтра же съезжать с квартиры, не то страхи замучают.
- У-н-й! - диким голосом завопил Гоэмон, то бишь приснившийся мне оборотень, рассматривая здания нашего микрорайона. - Что это за кубики?
- Это наш микрорайон, - машинально ответил я и тут же подумал, что глупо разговаривать во сне, да еще с оборотнем.