Но без некоторого трепета опустил я десятииеновую монету в щель автомата. Послышались длинные гудки, потом голос: "Алло!"
Какое блаженство!
- О-о! - невольно вырвалось у меня. - Работает! Смотрите-ка, телефон работает... Можно разговаривать...
- Ты что - бредишь?! - закричал начальник. - Не соображаешь, сколько дней с тех пор прошло?.. И вообще - где ты шляешься? Немедленно явись на работу!
- Вот именно - брежу, - ответил я с нарочитым спокойствием. - Если уволите, очень даже хорошо. Пойду к нашему конкуренту, в электрокомпанию "Космик". Надеюсь заключить неплохую сделку: я им выкладываю причины феномена звукового вакуума, а они мне... Я не гордый, пожалуй, соглашусь заведовать у них плановым отделом...
Последовала длительная пауза. Потом мой шеф напряженным и вдруг охрипшим голосом произнес:
- Постой, погоди!.. Ты... Нет, ты действительно знаешь причину этого явления? Знаешь?..
Через полтора часа я сидел в конференц-зале за столом президиума. Напротив восседали заведующие плановым и техническим отделами, директора фирмы, курирующие эти отделы, и несколько инженеров.
- Ты слишком много льешь, - раздраженно сказал мой шеф. - Может, устроить тебя на месячишко в психиатричку немного подлечиться, а? Сам подумай, кто поверит, что феномен звукового вакуума - явление грандиозное и непонятное - дело рук одного человека, да еще какого-то чудака, похожего на довоенного "человека-рекламу"?
- Но поймите... - я обхватил руками гудящую голову, - такая догадка сама собой напрашивается. Это не простое совпадение. Полно доказательств, что это сделал он...
- Как его зовут? - спросил один из директоров.
- Гоэмон.
- Молодой человек, если вы и впредь будете позволять себе насмехаться над начальством, можете остаться без очередного повышения жалованья!
- Но я правду говорю! Он сам сказал, что его так зовут. Вообще-то он иностранец...
- Из какой страны?
- Не знаю... Только...
Я осекся на полуслове. Пожалуй, не стоит делиться с ними моими догадками, а то и правда предложат уйти в длительный отпуск для лечения поврежденной психики или, чего доброго, просто уволят.
- Ну ладно, допустим, он вызвал это явление, - сказал мой шеф. - А вот зачем, ты не можешь объяснить?
- Он... то есть... - я вытер холодный пот, уже начавший капать с моего лба. - Мне было страшно, потому и язык заплетался. - Он спать хотел, ну и...
- Что?! - лицо моего шефа исказилось.
- Ну, понимаете... Наш микрорайон очень шумный... Шоссе прокладывают, метро строят, шум, гам, паровой молот и все такое... Да еще я со своей знакомой начал спорить... А он спать хотел... И, значит, чтобы заснуть, чтобы тихо было, создал звуковой вакуум.
В комнате наступила такая жуткая тишина, словно Гоэмон создал звуковой вакуум именно в эту минуту. Все разинули рты, как слабоумные. Лицо моего шефа постепенно Наливалось кровью.
- Хватит с нас пьяной болтовни! - заорал он. - Ты хоть представляешь себе, какой ущерб потерпела экономика Японии из-за этого события? Десятки миллиардов иен! Чуть было война не началась!.. А ты хочешь убедить нас, что мир оказался на грани катастрофы из-за какого-то там психа, которому приспичило поспать!..
Я съежился. Шеф приблизился ко мне и совершенно недвусмысленно схватил меня за шиворот.
- Будешь еще морочить голову дирекции и позорить своего начальника и весь плановый отдел?! Будешь?.. - кажется, он собирался задать мне хорошую трепку в самом прямом смысле.
- Погодите, не горячитесь, пожалуйста! - сказал завтехотделом, человек очень выдержанный и воспитанный. - Мне кажется, мы должны выслушать Тода-сан. А пьяная болтовня здесь ни при чем...
- Как вы можете это говорить! Посудите сами, какой-то чудак, чуть ли не бродяга, и вдруг создает звуковой вакуум на такой огромной территории...
- Вот именно чудак... - раздумчиво продолжал завтехотделом. - А может, своего рода гений. Когда знакомишься с историей изобретений и открытий, порой наталкиваешься на очень любопытные случаи. Иногда открытие совершает никому не известный человек. Вы знаете, например, кто первым изобрел беспроволочный телеграф?
- Не знаю...
- Можно привести и другие примеры. В самом начале века один человек смастерил нечто вроде первого атомного двигателя... В двадцатых годах некий химик продемонстрировал опыт превращения обыкновенной воды в чистейший бензин. При опыте присутствовала группа бизнесменов. К сожалению, изобретатель в тот же день бесследно исчез... И это не пересказ содержания каких-нибудь фантастических романов, а зарегистрированные факты.
- Факты?! Бред все это, а не факты! - выкрикнул директор, курирующий плановый отдел.
- Не скажите, - спокойно продолжал завтехотделом. - Эпохальные открытия нередко сначала кажутся бредом. Ведь изобретатель всегда немножко безумец. А в данном конкретном случае я осмелюсь предложить хотя бы встретиться и побеседовать с этим человеком.
- К тому же... - после некоторого колебания добавил один из инженеров, - если этот самый господин Гонбэ...
- Гоэмон, - поправил я, начиная приходить в себя.
- Простите, пожалуйста, если господин Гоэмон владеет прибором, способным создавать звуковой вакуум, он бы мог нам помочь. Ведь в настоящее время у нас в техотделе разрабатывается проект универсального звукогасителя...
Оба директора сразу посерьезнели.
Возможность создания универсального звукогасителя теоретически уже была доказана. Поскольку звук рождается из колебаний воздуха, значит, можно вызвать другие, прямо противоположные колебания - антиволны. Антиволны, встречаясь со звуковыми волнами, взаимно уничтожаются. Но теория - одно, а практика - другое. Сконструировать такой прибор было очень трудно в основном из-за сложной природы антиволн. Опытный звукогаситель, созданный нашим техотделом, - небольшой транзисторный прибор, снабженный микрофоном и репродуктором, - был далеко не универсальным. Нередко волны не только не уничтожали друг друга, но складывались, и громкость увеличивалась вдвое. Правда, некоторые опыты удались, но звукогаситель еще требовал серьезной доработки.
В случае удачи область применения универсального звукогасителя оказалась бы огромной. Даже трудно перечислить все блага, которые давал бы такой прибор. Миллионы людей и сотни тысяч учреждений мечтают о покое. Представьте себе школу, расположенную в двух-трех километрах от аэродрома. Включаешь универсальный звукогаситель, исчезает гул самолетов, и дети могут спокойно заниматься. А большие города, жители которых страдают постоянными головными болями из-за несмолкающего шума и грохота? А пассажиры поездов дальнего следования, которым никак не дает уснуть нудный стук колес? Да, наконец, кто не мечтал о тишине в своей собственной квартире: тебе хочется после напряженного рабочего дня спокойно почитать книгу или газету, а тут орет радио, упрямая теща смотрит по телевизору концерт модного певца, жена гремит на кухне посудой, дети подняли возню. И вот включаешь универсальный звукогаситель, и вокруг твоего кресла создается маленький звуковой вакуум. Дорогие родственники, занимайтесь своими делами, на здоровье!
Так что наша фирма упорно продолжала освоение нового прибора. Разумеется, все опыты проводились в обстановке строжайшей секретности. Думаю, что другие фирмы тоже не зевали.
- Н-да... - произнес наконец директор, ответственный за планирование, и вопросительно взглянул на присутствующих. - Что ж, господа, попробуем встретиться с этой оригинальной личностью...
Гоэмон, запертый на ключ, ждал в смежной с конференц-залом комнате.
Мне стоило неимоверных трудов затащить его в нашу фирму. Во-первых, он хотел есть, во-вторых, страстно жаждал поскорее осмотреть Токио. Мои волнения начались уже в такси: а вдруг ему взбредет в голову перенести машину куда-нибудь за несколько десятков километров?.. Потом, пока мы заседали, а он ждал, я тоже был сам не свой. Ведь ему ничего не стоит выкинуть какой-нибудь сногсшибательный помер.
Наконец я не выдержал и заглянул в комнату. Гоэмон спокойно ждал. Мое сердце наполнилось горячей благодарностью к сотрудникам общего отдела они по моей просьбе накормили его. Но когда я узнал, что он слопал две порции плова, три порции суси, две пиалы риса с яичницей, две порции жареных угрей да еще по своему обыкновению закусил посудой, мне снова стало не по себе.
Его пристрастие к посуде позволяло мне догадываться, откуда прибыл сей гость. Но я не осмеливался сказать кому-либо о своих догадках. Ему-то что: он в любую минуту может скрыться, а я останусь с репутацией психа. И это еще самый лучший вариант. Вы меня осуждаете за трусость? Хотел бы я видеть, как вы сами поступили бы на моем месте. Представьте себе, что бы началось, если бы скромный сотрудник фирмы вдруг заявил, будто его гость, похожий на довоенного "человека-рекламу", на самом деле существо... Уф-ф, даже подумать страшно!
Нет, в подобных дедах надо быть крайне осторожным. Если человек начинает рассказывать каждому встречному и поперечному о чем-либо, известном только ему одному, его немедленно записывают в сумасшедшие. Этот ярлык не так-то просто отодрать. И вот ты сидишь в своем отделе, а за твоей спиной шушукаются. Идешь но коридору - в тебя тычут пальцами. Отовсюду несется шепоток: "А-а, это тот самый, который недавно свихнулся?.." Естественно, в такой обстановке очень даже легко выйти из себя, начать громогласно отстаивать свою правду, а людям только этого и надо: "Ах, он еще орет?!" Далее следует приказ о долгосрочном отпуске "для восстановления и укрепления расстроенной нервной системы". Путь наверх по служебной лестнице закрыт. Так и будешь до конца дней своих торчать на нижней ступеньке, с головы до ног обклеенный ярлыками: "неуравновешенный", "человек со странностями", "чокнутый", "тронутый" и прочее в том же роде. И ничего-то у тебя в жизни не будет, кроме чашки холодного риса, которую тебе сунет какой-нибудь сердобольный прохожий. Нет, живя в обществе, в условиях сложных человеческих взаимоотношений, лучше помалкивать и не высказывать оригинальных мыслей. А самое главное - не спешить. Люди не любят, когда им что-либо навязывают. Надо исподволь подготовить их, и тогда они уверятся, что честь открытия принадлежит им самим.
Вообще-то я уже раскаивался. И дернул же меня черт спьяну проболтаться о существовании Гоэмона! Но теперь отступать было поздно. Теперь надо переложить тяготивший меня груз на плечи фирмы, и дело с концом. И фирме хорошо, и мне легче.
- Гоэмон, - сказал я, сдерживая волнение, - пойдем, миленький! Наши киты ждут.
Гоэмон, очевидно вздремнувший после сытного обеда, вытаращил свои буркалы, глянул сразу вверх и вниз, потом скосился в мою сторону.
- Я сплю, почиваю, дрыхну, а ты опять расшумелся! - заворчал он. Никакого порядка! Видно, придется еще разок...