- Вон как, приятель, ты говорить умеешь! И не боишься?
- Я, извиняюсь, свое уже в детстве отбоялся, когда... Впрочем, этого вам знать необязательно. Что ж, приходится всюду страховаться, ибо лишь шлимазл надеется на мазл.
- То есть, неудачник - на удачу?
- Нет, перевод с идиш будет пожестче: только недотепа верит в фарт!
- Ишь ты, каков сионский мудрец! Спасает тебя, Зяма, невероятная удачливость. Если бы то дело с реактивными минометами повернулось подругому, то...
- Да как оно могло еще повернуться, господин полковник? Я же и в политике кое-как разбираюсь! Ну, собрали в королевствах Бемба и Дремба по моим чертежам пару установок, а потом друг на дружке и опробовали. Бемба шарахнула по оружейному заводу Дрембы, а Дремба долбанула по стратегическому аэродрому Бембы. И теперь вот уже год не воюют, все обдумывают: то ли новые минометы на поток поставить, то ли и опытные образцы поуничтожать к едрене фене. А вашему ведомству, насколько я понимаю, конфликт в этом районе ни к чему. Нефть, там, алмазы, и все такое...
- Н-да... Кажется, мы присутствуем при рождении нового стратега. Из-под Бялой Церкви. Смотри, когда-нибудь доиграешься! Ладно, еще побеседуем...
- ...и еще разрешите пожелать вам, господин конвойный, благополучного завершения столь трудной миссии в Сибири и очередного повышения! Так... до дна, до дна! Вот и хорошо! А теперь позвольте удовлетворить ваше законное любопытство и рассказать о здешних ежегодных сборищах. Начать придется издалека, так что наберитесь терпения да и закусочку наберите...
- Закуски мы в момент ему навалим! Тащите блюдо... да нет, милый мой, это же тарелочка, на ней, кроме жареного поросенка, ничего не подашь! А нам нужна такая, чтобы, как минимум, целого барашка вмещала... во-о-от, эта подойдет! Так, теперь в самый центр положите кулебяку да пожирнее, и чтобы в начинке было не менее пяти сортов грибов! Вокруг нее навалите кольцами маринованных угрей, а дальше по кругу - мясца свиного постного, прожаренных котлет по-кийски, восточных шашлыков по-карски, дичины всякой... То есть, что значит "кулебяки с грибами съедены"?! А, понятно... Но слоеные, с рыбкой, остались? Прекрасно, сюда их! Вот она, родимая, вся подрумяненная, с корочкой, а внутри осетринка да семга, да лососинка! Рядышком обязательно добавьте маслица сливочного вологодского да икорки дальневосточной! Эх, еще бы ушицы горяченькой к такому делу!
- Помилуйте, хозяева дорогие, мне же этого и за неделю не съесть!
- Ну так что не съешь - то попробуешь! Чай, мы не бедные! Может, с золотым запасом да с конвертируемой валютой проблемы и бывают, зато попить-покушать всласть - сколько угодно!
- Да у нас так и по праздникам не потчуют!
- Значит, будет, что вспомнить! И по самым краям - маленькие пирожки с капустой, с лучком, с зайчатинкой, с грибами, с налимьей печенкой, с раковыми шейками, с изюмом, с грецкими орехами и непременно блинчики с медом! Из напиточков рекомендую сначала полчарочки смородиновой настойки вот она, рубиновым цветом переливается! Под нее треть кулебяки употребите и не заметите как! А потом советую запивать яства нашим знаменитым темным пивом, сейчас его подогреют до нужной кондиции. Тогда не опьянеете, а будете свеженькими и веселыми! Ну, по крайней мере, хотя бы до постоялого двора самостоятельно дойдете! Кушайте, кушайте, куш-ш-шш-ш-ш-ш-шшшшшшшшш...
[...В аппарате что-то вдруг зашумело, захрипело, защелкало; затем вся конструкция завибрировала так сильно, что, казалось, она вот-вот развалится или взорвется. Элиза на всякий случай отодвинулась подальше и вздохнула с некоторым сожалением - как ни странно, разговоры ее заинтересовали, и скучать не пришлось. Звуковая какофония, однако, не прекращалась наверное, нечто похожее было при Вавилонском столпотворении. Не выдержав, молодая девушка быстро подбежала к кибернетическому ящику, треснула его со всего размаха кулачком по крышке и тотчас отскочила назад, повизгивая и тряся ушибленной рукой (у папы с кабельным приемником это получалось лучше...) Неожиданно решительное действие дало быстрый положительный результат: с обиженным хрюканьем взбунтовавшаяся электроника мгновенно заткнулась, а после небольшой паузы деликатный женский голос откуда-то сверху передал следующее сообщение:
- За хулиганство в неположенных местах извольте заплатить штраф в размере трех тысяч долларов, после чего вам придется предстать перед судом за незаконное их хранение... - тут голос изменился, став очень развязным, и заключил: - Получишь срок на всю катушку, ты, маленькая лярва!
Элиза отреагировала на этот явный вызов как и положено аристократке: она вытащила из соседнего стола-развалюшки тот самый длинный сапог, ухватила его обеими руками, примерилась и обрушила изо всей силы на один из выступов наглого устройства. Тому экзекуция не понравилась - сооружение истерически заскрежетало, затряслось, как в предсмертной лихорадке, замигало всеми своими лампочками, а затем внезапно успокоилось, словно валять дурака стало ему больше не интересно. Огненная надпись на мониторе сообщила, что дальнейшее прослушивание - платное, после чего прерванная трансляция возобновилась как ни в чем не бывало]:
- ...но это, гость ты наш дорогой, было только вступлением, а теперь послушай дальше. Известно, что кийяне - Богом избранный народ, и в знак особого расположения Всевышний обеспечил ему полную охрану и неприкосновенность территориальных границ... Так, а отчего, собственно, господин еврей-изобретатель столь болезненно скалится?
- Да обидно, хозяева почтенные, что вы упорно повторяете нашу трагическую ошибку! Мы тоже считали себя единственно отмеченными свыше, а что в итоге? А в итоге седой и грустный Зяма Шмулерсон покорно ожидает неизбежной одинокой старости в совершенно не деловой стране, вместо того, чтобы почетно жить в городе Ерусалиме и работать на благо и могущество великого государства "от Нила до Ефрата"...
- А-а-а, понимаю, о чем плачешь: Израиль, Филастина, Святые Земли...
- Ой, да что вы таки в этом понимаете? Ну нету, нету никакой Филастины и никогда не было, а всегда существовала одна только древняя Иудея! Если не верите, то обратитесь к эпохальной речи Голды Меир, которую она произнесла в кнессете...
- Вот это, почтеннейший иудейский патриот, нам как раз и неинтересно, это вы арабам доказывайте, кто и где раньше жил. Но саму идею богоизбранности ты задевать не смей! Пускай нас теснят свирепые янычары Осман-паши, пускай "серые волки" терзают жестокими налетами нашу скорбную землю, пусть мы еще полностью не контролируем святые Араратские Горы, но придет час, и великий Арцах будет свободным!
- Удивляюсь, как это при такой тяге к справедливости вы забыли отметить, что Крым всегда был исконно тюркской территорией, и только народ-господин волен другой народишко облагать данью!
- Помолчите, недоучки! Лишь истинно арийская раса белокурых бестий имеет право говорить: "Хочу!" Лишь нам покровительствует легендарный Зигфрид, и Андваранаут, знаменитое Кольцо Нибелунгов, обязательно засияет на пальце нашего нового фюрера! Мы не будем плакаться и молиться, а сами огнем и мечом расширим жизненные пространства! Мы... а ну отвали от меня, ты, в халате! Что? Что?! Тоже называешь себя арийцем?! Да как твой язык посмел...
- А мы, персюки, ариями были еще тогда, когда весь цивилизованный мир всяких там гуннов-готов-тевтонов только за дикарей и считал! Сам Ахурамазда(24), великий из великих, завещал нам владеть миром! А вы сразу из вандалов и в благородные! Тьфу!
- Вот это славно отбрил, курва, пся крев, холера ясна! Ишь ты, крахмаленный в дупу! Однако помните: наша Речь Посполита раскинулась от холодной Балтики и до теплого Черного моря... что? Нет, приятель, извини, но ты ослышался. "Черная морда" здесь ни при чем...
- Поздно извиняться, вислоусый. По нашим обычаям даже оскорбительное обращение к древнейшему на континенте племени "ватузи" означает немедленную готовность внимательно выслушать! Но вы еще дикие, воспитанностью не обремененные, поэтому я буду краток. Ввиду величайшей природной скромности мы не претендуем на публичное восхваление, а из-за врожденного чувства справедливости обязан заметить: и в Северамерике, и в Европе нас величают не иначе, как "африканские евреи"!
- Эт-то ничего не доказывает! Нас, "баганду", знаменитый народ ганда, потомков Великой Китары(25) во всем мире называют "африканскими японцами"...
- ...а тех, в свою очередь, - "дальневосточными немцами"! Вот круг и замкнулся! Теперь, надеюсь, понятно, на кого все смотрят, чьей бережливости завидуют, чьему трудолюбию учатся, чей порядок мечтают заиметь? Вот то-то!
- Э-эх, расступись! На небе аллах, на земле - вайнах! Скоро весь Капказ будет под нами! Как поется в песне: "...с южных гор до северных морей"!
- Вполне возможная вещь, дорогой, однако очень сомневаюсь, дорогой! Не мельтеши так ногами, за одним человеком следить мешаешь...
- ...а какой у нас в Буганде кабака, какой кабака! С вашими и сравнивать нечего!
- Конечно, не сравнишь, темный ты да безграмотный! Не знаешь ведь, что кабаки у нас Иоанн Четвертый введет только в 1555 году, а до тех пор на Роси не было подобных заведений!
- Причем тут какие-то заведения? "Кабака" есть наш верховный правитель...
- Господа, господа, успокойтесь, прошу вас, а то наш гость сбит с толку и даже кушать перестал, а кулебяка очень быстро остывает... Позвольте мне продолжить свой рассказ и не в обиду всем заметить, что говорить об избранности - это одно, а иметь доказательства избранности - совсем другое! Чтобы показать свою особую любовь к нашему кийскому народу, Всевышний послал сверхбогатыря Святогора охранять наши исторические границы. Как же мы жили, господа, как славно мы жили! Всласть! До поры, до времени все шло просто замечательно - никто из жадных соседей и помыслить не мог что-либо худого супротив кийян. Но неожиданная беда, как болезнь, возникла и подточила нас изнутри. Возгордился без меры народец наш трудовой, неблагодарный, возомнил себя солью и соками земли и решил стать выше княжества благородного, выше купечества почтенного, выше воинства славного. Особенно занесся некий мужичище-деревенщина по имени Микула, который оказал пару мелких услуг знаменитому князю Вольге Всеславичу, и решил... а что он решил - одному Богу ведомо...
- Да что ты загадки людям загадываешь, говори правду до конца! Вздумалось этому Микуле недостойному очернить да принизить Святогора-богатыря и не как-нибудь, а в самой его сути! Вот и сговорился, значит, Микула с колдунами шемаханскими да с чернокнижниками византийскими, и сотворили они ему с помощью гномов подземных чудодейственную котомку, поднять которую никому, кроме хозяина, не под силу. Да мало того, еще и заговор наложили особый: ежели идти пешочком да с плеча на плечо эту сумочку переметную перекидывать, то...
- ...то у едущего сзади все в глазах начинает троиться-семериться, как после доброй попойки! Ему кажется, что он мчится во весь опор, но не может догнать путника с котомкой этой проклятой, а на самом деле...
- ...а на самом деле - не мчится он, а еле плетется или вообще стоит на месте! Представляете силу колдовских чар? Так что пускай наша интеллигенция одной материалистической стороной не шибко-то увлекается! Как сказал лорд Бэкон: "Есть многое на свете, мон шер, Горацио, что не понять халдейским мудрецам..."
- Ну конечно, интеллигенцию лягнуть мы все умеем, особенно если она в пятнадцатом поколении, а вот цитируем неграмотно, коряво и с ошибками! Да и насчет авторства Бэкона многое еще не ясно...
- Покорнейше прошу прощения, господа, но я не уверен, что высокоученый монах-францисканец Роджер Бэкон был знаком с Квинтом Горацием Флакком. И страны иные, и эпохи! Разве что сюда наведывались?
- Да нет же, имеется виду лорд-канцлер Фрэнсис Бэкон, по совместительству философ, писатель и экспериментатор! Хотя, конечно, римский поэт у него в друзьях не числился...
- Какой-такой Фрэнсис Бэкон? И не Фрэнсис он вовсе, а Натаниель! Натаниель Бэкон из нашей родной северамериканской Виргинии! Поднял фермеров на борьбу с Островными колониальными войсками и насыпал им перцу на хвост, и задал им жару...
- Да подождите же, господа! Опять мы увлеклись и заехали не в ту степь! Давайте больше не отвлекаться, а то кулебяка... Ах, давно уже съедена? Молодец! Вот это по-нашему! Теперь принимайся за угрей да за пирожки... Еще пива? Можно! И смородиновой? Нальем! И я, конечно, с тобою за компанию, и все прочие тоже...
- ...ага, вы пейте, а уж я, стало быть, продолжу. Так вот, значит, получив эту суму диавольскую, негодный Микула отправился на поиски Святогора-богатыря, чтобы окончательно унизить его и развенчать. Долго ли коротко странствовал - это неведомо, но однажды нашел. И добился-таки своего, злыдень: не смог Святогорушка наш поднять заколдованную котомку, с которой хлипкий мужичишка запросто управлялся, и упал - аж горы задрожали... А деревенщина, понимаешь, еще и подначивает да подковыривает: мол, здоровенный ты, дядя, а толку чуть! Я одной левой шутя управляюсь, а ты и обеими никак - только по колено в землю врос и скопытился! И долго он так стоял и над павшим богатырем потешался да изгалялся... А под конец еще одну грандиозную ложь выдал: в сумке-то, мол, лежит вся тяга земная! И лишь одному мне она и подчиняется! Меня, одного, землица нашенская и любит...
- Да, хозяева дорогие, это мы понять можем. Такой удар по самолюбию выдержать чрезвычайно трудно...
- ...и, как оказалось, просто невозможно. Сник после этого подлого испытания Святогор-богатырь, потерял он веру в силу свою безграничную, удалился навсегда в высокие Старые Горы и долгие годы странствовал там один, предаваясь безмерной печали. Вот тогда и повстречался он с Ильей Ивановичем...
- Да кого вы слушаете, господа-чужестранцы, гости приезжие? Двух княжеских холуев? Языками-то они чесать мастера - на любую клевету готовы, лишь бы труженика народного опорочить да оболгать! Не от позора удалился Святогор в глухомань, а потому, что не могла земля-матушка-кормилица носить тяжесть его непомерную! Ничего не делал сей богатырь целыми десятилетиями, только ел вволю да пил без меры! Толстел и разбухал, как на дрожжах... И оставалось ему либо и впрямь по щиколотку да по колено в землю врастать при малейшем движении, либо удалиться туда, где одни каменные утесы да хребты могучие. Но и там богатырь-бездельник все гордился своим высоким призванием, все кичился своею гигантскою силою да мечтал эту самую тягу земную отыскать и победой над ней окончательно себя возвеличить: "Как воткну я в небо кольцо одно, прикреплю к нему цепь железную, притяну я небо к сырой земле, чтоб потратить немного силушки!" Тут-то Всевышний гордыню эту в нем и подметил и охолонил немного отъевшегося на хлебах народных бахвальщика, послав ему встречу с истинным силачом, с нашенским дорогим Микулой Селяниновичем...
- Нет, вы поняли? Поняли, господа гости? Вот перед вами наглядная иллюстрация к главе из политического учебника: "Провокация как метод в тактической борьбе"! Этот оратай-оратаюшка(26), неизвестно откуда сюда забредший, эта засельщина матерая хочет нас, чуть ли не подколенных князей(27), вывести из себя, чтобы ссору затеять станичную да таким непотребным образом свое пьяное самолюбие потешить! А вот и не будет этого! Господа ученые наши, княжеские, давно уже все доказали, а о мужицких ученых что-то никто покамест не слыхивал!
- А правде да истине толкования не требуются! Это только ложь бесперечь нуждается в комментариях да переводах!
- Однако же, господа хозяева, не вернуться ли нам к сути дела? Я вот уже угрей доедаю, но ничего понять пока не могу...