— А иде же вода? — простодушно спрашивал Костя Чугунков со своим всегдашним хохляцким акцентом.
— Зачем тебе вода? — в недоумении отзывалась неопытная Валентина Сергеевна.
— А шоб не лить её на клавиатуру. — мудро отвечал молодой Чугун.
— Должен же быть выбор. — любезно пояснял онемевшей учительнице Завидов Борька. — К чему правила, если нет соблазна нарушить их?
— Правило второе. — с неприязнью сказала Валентина. — Не вкладывать пальцы в зазор между розеткой и вилкой.
Все немедленно сунулись смотреть на розетки.
— Валентина Сергеевна! — разочарованно воскликнул Парамонов. — Это просто невозможно! Тут европейские розетки!
— Ну, разумеется! — почти вышла из себя учительница. — Здесь позаботились исключить попадание пальцев в зазор между розеткой и вилкой! Это вам для домашней безопасности!
— Шо-то я не бачу. — озабоченно возник Чугун. — Мине теперича менять розетки на обратно?
— Перейдём к устройству клавиатуры. — ловко избегла конфронтации информатичка. Она явно обрастала опытом. — Клавиша «энтер» предназначается…
Макс Гринштейн, родившийся в обнимку с компьютером, старательно заносил в тетрадочку данные о клавише «энтер».
Учительница чувствовала себя, как цыплёнок, который учит коршунов летать.
— Ладно, можете поиграть. — бросила она.
Все немедленно полезли за дисками.
Валентина Сергеевна вдруг осознала, что институтская наука, преподаваемая ей в таких солидных объёмах, явно отстала от жизни лет на полтораста. Умные дяди и тёти, составлявшие методические планы для уроков информатики, как-то не сообразили, что жизнь меняется быстрее, чем контора пишет.
Бедная Валечка Камчинская! Она ещё не преуспела в житейской хитрости и не знала, зачем нужно вкладывать в бедовые хакерские головы примитивные инструкции по пользованию электроприборами. А потому это нужно, господа, что компьютерная техника проходит в имущественных списках как электроприбор. Видите ли, при помощи таких инструкций можно обезопасить себя от претензий в случае чего. Мол, лезли мокрыми пальцами к клавиатуре, и всё тут! Говори им, не говори!
Урок ОБЖ в кабинете экономики не обещал быть интересным. Людмила Фёдоровна открыла журнал и принялась сосредоточенно искать, кого бы сдёрнуть с места.
Раздался быстрый стук в дверь и тут же в класс влетел Вавила.
— У меня вообще-то урок. — недовольно заметила экономичка.
— Знаю, знаю. — торопливо отозвался кот. — Вас срочно вызывает к себе в лаборантскую биологиня Наталья Игоревна. Она желает проконсультировать вас вот по этой теме.
И подбросил на стол рулет «Торнадо». Экономичка ещё не вышла, как он вспрыгнул на стол к Косицыну.
— Лён, скажи мне, сколько будут стоить… — он посмотрел на заднюю лапу, — гриндеры второго размера?
— Вавила, ты обалдел! Гриндеров второго размера не существует.
— Опять, опять дискриминация! — застонал кот.
— Вот гриндара!
Чугун взгромоздил на стол конечности в рифлёной платформе сорок пятого калибра.
Кот немедленно перескочил к нему на парту.
— Дай, дай сюда немедленно!
И начал стаскивать один обувь.
— Вавила, отвали! — Чугун отпихивался. — Меня маманя укокошит.
— Молчи, Костян! — сунулся к его носу кот. — Не понимаешь? Это вопрос жизни!
— А шо за спешка? — осведомился Костян.
Кот заметался по столу.
— Такая девочка, блин! Нет — чувиха! — в волнении бормотал он.
— Та хто? — всё недоумевал Костян.
— Вот, вот, смотри! — кот подсунул под нос Чугуну любительскую фотографию.
— Классная девчонка. — одобрил скин. — Какая группа?
— Ты шо, Костян, не бачив? Глядай глазиками в фотку! Они же вымерли, как динозавры! Это же хиппи! Смотри, какая миниюбка! А пояс — в дециметр шириной! А волосы! А платформа! А ноги, ноги!
— Ноги офигенные. — согласился Чугунков. — Хто это?
— Да это же Изольда! То есть Кренделючка ваша! А я маленький такой! — кот затосковал. — Как думаешь, в скины податься? Башку побрею!
— Да ты шо, Вавила! — испугался Костик. — Бритый кот — такая лажа! Ладно, бери обои гриндара! От мамки отмахаюсь. Кажу, шо бабе подарил.
— Да ты не боися, гриндара верну! Мне только гномам показать, как образец!
Кот сгрёб добычу и умчался.
— Ну шо? — спросил неизвестно кого Костик, любуясь на свои конечности. Все отвернулись, зажав носы.
— Вторую обувь в дело. — подытожил сердобольный скин.
Он достал из сумки и надел на ноги шлёпанцы. Таково было мамкино представление о второй обуви.
Лёнька с досады чуть не треснулся лобио о парту. Опять забыл спросить про Дивояр!
— Приходите и сами всё увидите. — тихо говорила мама в трубку, прикрывая её ладонью.
— Я приду. — отвечал далёкий голос. — Но вы напрасно всё это выдумали. Поверьте, я такого наслушался за все годы!