Я сидел на математике и решал уравнения, Сидорова привычно списывала у меня. Вдруг в класс вошла женщина и направилась прямиком к математичке.
— Кто есть в классе? — с жутким акцентом, на манер Арнольда Шварцнеггера спросила она у Ирины Петровны.
— В классе только Лисин с Сидоровой, — ответила та с таким же акцентом.
Женщина повернулась ко мне лицом и я обомлел. Передо мной стояла Моника Ливински,* причем топлес. Я оглядел класс и понял, что мы с Олькой действительно одни, и даже Ирина Петровна, только что находившаяся за своим столом, куда-то пропала.
Моника, тем временем, дойдя до нас, стала на четвереньки и полезла под парту. Я глянул вниз и с ужасом понял, что сижу на стуле голышом. Женщина, добравшись до моего стоящего члена, взяла его в рот.
Сидорова, закончив писать, взглянула на двигающийся верх-вниз затылок Моники Левински, показала мне большой палец в знак одобрения и достав откуда-то рыболовный колокольчик, принялась звенеть им мне прямо в ухо.
— Гребаный пубертат,** — первое, что произнес я проснувшись от звонка будильника.
С опаской заглянул под одеяло. Стояк присутствовал, но трусы были сухими. Слава КПСС, что не полюции ещё. Надо же такому присниться! Моника Левински! Эта дама откуда вплыла в мой сон? Я её даже в лицо не помню. Знаю про скандал с Клинтоном, но на этом и всё. И Сидорова с колокольчиком? Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке, в ванне,*** вылезло откуда-то из глубин моей памяти.
— Брррр, — помотал я головой и ринулся в санузел.
Зима в этом году выдалась относительно теплой. Скачки атмосферной температуры не позволяли как следует замёрзнуть воде. Из-за этого каток в этом году не заливали и мне приходилось утром бегать по слякоти. Но иногда эту слякоть прихватывал морозец и получался натуральный гололёд. Пару раз чувствительно шмякнувшись во время тренировок, я зарёкся бегать в такие дни.
Нашёл выход в беге в нашем подъезде. С первого этажа на пятый и обратно. Но на меня нажаловались бабуле соседи которым не нравилась моя активность. И та запретила мне использовать подъезд в качестве спортивной площадки.
В предпоследнее воскресенье февраля наконец выпал нормальный, обильный снег и ударил небольшой мороз. Так что с утра, пока остальные сограждане не спохватились и не загадили снег, я был отправлен бабушкой чистить коврики и паласы.
Сначала выбивал из них пыль пластмасовой выбивалкой, на установленной для этого во дворе металлической штанге. Потом, разложив их на снегу выбивал в снег, а затем купал в снегу и обметал веником. Простая в общем задача для всех, кто родился в СССР и жил в снежных районах. Пока я чистил наши коврики и паласы, бабуля подмела и вымыла полы.
Она кстати опять учудила. Неосторожно брошенные мной слова о ненадежности нашей входной двери, упали на плодородную почву её паранойи. И она места себе не находила, пока не решила эту проблему.
А решила просто. Заказала изготовление и установку металлических дверей. Спустила ещё 350 рублей. Сначала установщики и бабуля хотели поставить её вместо старой двери. Но я сумел переубедить сначала её, а потом и с ней вместе мастеров, что вторые двери будут лучше. Благо места в дверном проёме хватало. Правда, цена подскочила вверх еще на пятьдесят рублей.
Дверь мне понравилась. Металлическая основа, обшитая лакированными деревянными рейками. С дверным глазком, красивым, литым номером и с деревянными круглыми ручками. Единственно, что мне не понравилось и даже вызвало подозрение, это всего два ключа к накладному замку.
Усугубляло проблему еще и то, что дверной замок был приварен к стальному каркасу двери и поменять его было невозможно. Но голь на выдумку хитра. Целый день убил на поиски подобного замка, но нашел и купил в магазине за шесть рублей. А потом просто поменял личинку замка. Под вопли бабули о том, что всё сломаешь. Ха, я на этом собаку съел. Мы, с моей Ленинградской бабой Машей, настолько часто теряли ключи от квартиры, что мне волей-неволей пришлось стать почти профессиональным дверным слесарем.
Так вот, спустив почти весь свой запас налички на защитные мероприятия, она успокоила свою паранойю, но не оставила идеи приобрести стиральную машину. Причем, идея была подкреплена инсайдерской информацией от её друзей, что летом закроют прачечную, из-за ремонта котельной. И тогда весь город ринется скупать стиралки. А пока никто не знает следует и прикупить.
— Внучек, — завела она со мной разговор во время ужина, на третий день после установки двери. — У тебя же есть деньги?!
Я, не переставая пережёвывать тушенную капусту с жареной рыбьей икрой, кивнул, соглашаясь с её то ли вопросом, то ли утверждением.
— Дай мне четыреста рублей, — произнесла она вкрадчивым голосом.
Услышав величину суммы, я видимо забыл как жевать и тут же поперхнулся.
— Кха-кха-кха, — закашлялся я и принялся запивать компотом. — Кха. Зачем тебе столько? Кха. И именно дай, а не займи? Кха.
— Ну ты и нахал, Женька, — бабуля обошла стол и похлопала меня по спине. — Деньги на стиралку. А она для нас обоих.
— Спасибо, ба, — прохрипел я. — Давай, я лучше сам куплю стиральную машину.
— Как будто ты в них разбираешься!
— Разбираюсь. Получше тебя, — и видя её намерение продолжить спор, пояснил. — Мне денег не жалко. Я просто хотел найти импортную машинку.
— Импортную? А у тебя денег-то хватит?
— Вот если не хватит, я тебе отдам четыреста рублей и сама купишь. А не многовато ли? «Волгу» или «Оку» можно за восемьдесят рублей купить.
— Мне видней. Даю тебе неделю. Если не купишь сам, с тебя деньги. Идёт? — поставила эта вымогательница ультиматум.
— Согласен, — вздохнул я.
Искать импортную стиральную машину я собирался при посильной помощи Юрия Викторовича, руководителя фотокружка из нашего дворца пионеров. Если он не поможет, то есть ещё бухгалтер из городского универмага. Хотя с малознакомой женщиной связываться и не хотелось. А особенно светить чеки Внешпосылторга. В этом случае предпочтительней помощь именно фотографа, как уже проверенного временем и сделками, делового партнёра.
Даже не знаю зачем я ляпнул бабуле по поводу импортной машинки. У ленинградского соседа, в той, первой моей жизни, была BOSH V680, которую он за боны приобрёл в «Берёзке»****. У нас же, первое время была автоматическая стиралка Волга-10. Которая, время от времени, при отжиме, перегружала электрическую сеть и выносила пробки в квартире. В 1982 году мы её сплавили моим предкам в Лугу, а баба Маша купила Вятку-12. Вот если я ничего не найду импортного, что быстрее всего, то куплю именно Вятку. Не сам конечно. Кто мне в здравом уме продаст товар за четыреста рублей. Кого-нибудь привлеку к покупке.
После одной из туристических тренировок я заглянул к Юрию Викторовичу, заранее того предупредив, что принесу кое-что интересное. Под этим «кое-что» имелась в виду найденная книга Анны Ахматовой. Ну и заодно, на всякий случай, прихватил с собой все чеки Внешпосылторга, спрятав их в тайник в лямке рюкзака. Тайник, кстати, скопировал с швейцарского рюкзака из прошлой жизни.
— Здрасти. Можно? — заглянул я в его кабинет.
— Да, Жень, заходи. Только не мешай. Мне тут минут пять осталось, — сказал он не поднимая голову от своей работы.
Подойдя поближе, я понял чем он занят. Юрий Викторович вклеивал фотографии десятиклассников-выпускников в красные картонные папки-обложки. Слева большой портрет, а справа общую фотографию класса. Видимо, кроме кружка он ещё и по школам шабашит, фотографируя выпускников. Ну а что? Деньги очень неплохие, если охватить несколько школ. И расходные материалы халявные, за счёт дворца пионеров. Сколько надо, столько и спишет на занятия кружка.
Закончив с последними папками, он разложил их раскрытыми на отдельные столы, видимо для того чтобы просыхали. Прошёл к входной двери и заперев её на ключ, вернулся за свой стол и, кивнув мне, спросил:
— Ну, и что у тебя там такого интересного?
— Вот, — я выложил перед ним найденную книгу.
— О! Из шести книг, Ахматовой. Видел такую. Хочешь продать?
— Да. Сколько дадите?
Он замялся, полистал книгу, посмотрел выпускную информацию о книге, почесал подбородок и, наконец, выдал:
— Ну. Семьдесят рублей. Не больше. Устраивает?
— Да. Вполне. А вот еще, вопрос…
— Постой. Пойдём покажу чего, — он хитро подмигнул.
Мы прошли в его подсобку и он жестом фокусника сдернул с чего-то белую простынь.
— Телевизор? — разочаровано вырвалось у меня. — И что?
Мужик явно не ожидал от меня такой реакции. Он как минимум ждал восхищенного интереса.
— Это цветной переносной Грюндиг, — обиженно сказал он. — С пультом управления!
— Но это все равно немец. А у них стандарт сигнала PAL,он не будет показывать наши программы.
— Тем не менее показывает, — он включил телевизор в сеть и через несколько секунд на экране появилось цветное изображение читающего что-то с листа Горбачёва.
— Не понял, — я обошёл телек сзади и, найдя технический шильдик, прочитал. — Грюндиг, переносной, супер колор 1632, размер 15 дюймов. А, вот, мануфактурерс бу Марсель. Ясно. Он во Франции собран, а у них SECAM,***** как и у нас. Только почему в дюймах?
— А в чём должно быть? — спросил, явно удивленный моими техническими познаниями, фотограф.
— В сантиметрах, по идее. Так вы просто показываете или продаёте?
И вспомнив мем из будущего про «рыбов»,****** чуть не заржал, но сдержался и только широко заулыбался.
— Продаю. А ты чего лыбишься?
— Радуюсь, — ушёл я от ответа. — И сколько он стоит?
— Твоей книжки не хватит, — усмехнулся он. — Тысяча рублей. Есть?
— А сколько это будет в чеках Внешпосылторга, — поинтересовался я, продолжая изучать шильдик.
Телевизор, согласно данных на металлической пластине, был новёхоньким. Выпущенный в декабре 1985 года. Видимо, кто-то из моряков купил во Франции и сдал здесь на реализацию Юрию Викторовичу. Да и цена была вполне нормальная. В Березке, он стоил бы полторы тысячи точно.
Мужик от моего вопроса явно подзавис. Видимо или пытался перевести чеки в рубли, или сообразить издеваюсь-ли я над ним.
— Ну, — отмер наконец фотограф. — Чеками — четыреста, а бонами — даже не знаю.
— Минутку, — я вернулся в кабинет к рюкзаку и, вытащив из тайника четыре сотенных купюры, отнес их в подсобку и положил сверху на телек. — Вот. Только с доставкой, а то я не упру его до дома.
Названная им сумма была грабительской. За один дипломатический чек давали, примерно, около трёх рублей. Но торговаться не буду, я их не зарабатывал, я их просто нашёл. Фотограф, тем временем закончив рассматривать принесённые мной купюры, куда-то их убрал и, отключив телевизор, принялся его упаковывать в пенопласт и в коробку.
— Ты далеко живешь? — спросил он, когда закончил упаковку. — Тебя куда везти?
— К 13й школе, переулок Осипенко, я там покажу. Стойте! А семьдесят рублей за книгу? — Вспомнил я про начало нашей встречи.
— Блин, забыл, — покивал головой мужик и достав портмоне, отсчитал семь красненьких десяток.
Для выноса телевизора, впрочем как наверное и для заноса, Юрий Викторович воспользовался боковой пожарной лестницей.
Вижу, я не один такой хитрый. Еще в самом начале посещения дворца пионеров, когда у меня появился велосипед, я позаимствовал ключи от этой лестницы. На рынке мне сделали копии, и я вернул оригиналы на место. И всегда парковал там, под лестницей, свой велик и «Салют» Сидоровой.
Дома никого не было, бабуля была еще на своём хоре. Так что занос коробки с телевизором прошёл буднично и спокойно. Уже прощаясь, фотограф, помявшись всё же спросил:
— Евгений, а у тебя еще чеки есть?
— Есть немного. Ой. Кстати. Я же забыл спросить вас.
— О чём? — насторожился мужчина.
— Вы не поможете найти нам, — я обвёл рукой прихожую квартиры, как бы имея ввиду не только себя. — Импортную стиральную машину. Желательно, бош.
— Хм, ну и запросы у тебя. Я поспрашиваю. Смотрю у вас телефона нет, запиши мой, — и он продиктовал пять цифр своего номера, которые я поспешно занес в свой блокнот. — Всё, пока, звони, может что найду. Или во дворце забегай.
Следующие два часа я паял, сверлил и ругался. Быстренько спаял антенный разветвитель. Сгонял к нашему телемастеру, дяде Юре, купив у него за трояк, десять метров телевизионного кабеля. Какое однако популярное имя, одни Юры мне на пути попадаются. И ладно бы молодые, те кого после полёта Гагарина назвали. Но эти-то раньше родились.
Затем лазил на карачках, крепя кабель к плинтусу вокруг сначала бабушкиной комнаты, а когда просверлил отверстие в стене, то и своей. Благо, что скоб для крепления наделал с запасом.
Установил телевизор на свою тумбочку, подключил телевизионный кабель и понял, что рядом нет розетки. Пришлось срочно еще и переноску лепить. Пока её делал, вспомнил что у меня нет стабилизатора, а рисковать импортным цветным телевизором не хотелось. В инструкции было написано на французском, что у телека импульсный блок питания. И по идее, стабилизатор не нужен. Но бережёного КПСС бережёт. Опять сбегал к дяде Юре в подвал-телемастерскую и выпросил продать за двадцать рублей стабилизатор «Таврия».
И только тогда я включил телек. Настроил все три канала и, лежа на софе, щелкал лентяйкой, переключаясь между каналами.
Пришедшая бабуля, сначала не обратила внимания на звуки из моей комнаты, но придя звать на ужин, просто залипла в цветное изображение телевизора. Там как раз шла информационная программа «Сегодня в мире».
— Это у нас откуда? — спросила она, ткнув пальцем в сторону телевизора.
— Купил.
— Ты же стиралку собирался купить?
— Нужных мне стиралок не было, но попался вот такой аппарат. Мне понравилось и я взял.
— И сколько он стоит?
— Четыреста, — не стал я уточнять чего именно.
— Сколько-сколько?! — она наконец соизволила повернутся ко мне лицом. — Женька, ты что? Специально надо мной издеваешься?
— Наш советский цветной телевизор стоит семьсот рублей, а тут импортный за четыреста. Или ты где-то можешь за сто купить? — окрысился я на неё.
— А это у тебя что? — она потянулась к лентяйке.
— Пульт управления, — и я принялся ей показывать, как он работает, радуясь, что она сама замяла тему цены.
Короче, она меня отправила ужинать, а сама осталась в моей комнате развлекаться с пультом. Поел, вымыл посуду и вернулся к себе. Где мне бабуля и заявила:
— Жень, а давай меняться. Я тебе мой большой телевизор, а ты мне этот маленький, — и смотрит так хитро-хитро.
— Щаз. Разогнался. Я его купил, я его и смотреть буду. Хочешь, продам тебе? За пятьсот рублей.
— Ах ты поросёнок! Продавать он мне решил! Спекулянт недоделанный! Пороть тебя надо! Чтобы взрослых уважал! — понесло её от возмущения.
— Да ради бога, — я перевернулся на живот и спустил до колен треники. — Пори, казачка. Пори честного пионера!
— Тьфу, охальник! Прикрой свою задницу пионерскую, богохульник!
Разругались мы с ней вдрызг. Но утром, за завтраком, видя её хитрые бегающие глазки, понял, что это еще не всё. А когда пришел домой и обнаружил новый телевизор у бабули в зале, прям рассердился. Добавляло отрицательных эмоций, ещё и то, что она выдрала телевизионный кабель, оборвав соединение с штекером.
Объявил ей, что ушёл гулять, а сам устроился у окна в подъезде соседнего дома. В отсутствии меня и, видимо, приняв моё бездействие на её демарш за мою капитуляцию, бабуля успокоилась и ушуршала куда-то по делам.
Быстро вернувшись в квартиру, я вернул телевизор в свою комнату. А чтобы похищение не повторилось, прикрутил аппарат к тумбочке. У телека было четыре винтовых отверстия снизу. Или для вкручивания ножек или для крепления на чем либо. Такой себе аналог стандарта VESA******* из будущего.
Пришлось портить тумбочку, высверливая отверстия в столешнице. Зато потом, намертво прикрепил телевизор. Ехидства ради, притащил с десяток кирпичей, которыми и утяжелил тумбочку. Надеюсь, теперь не уволочёт.
Вернувшаяся бабушка была обескуражена моими действиями. Но промолчала, только зло на меня зыркая. Перед ужином отправила меня вынести мусор. А вернувшись, я с удовольствием лицезрел её растерянный взгляд. Явно что-то пошло не по её плану. Ходила, вздыхала, но все же решила со мной поговорить:
— Жень. Ну отдай мне этот телевизор.
— Ба. А как ты объяснишь своим друзьям и подругам появление этого аппарата? Он же больших денег стоит! Скажут: не по средствам живём.
— Пф. Четыреста рублей. Накопила и купила. У знакомого капитана, что в загранку ходит, — сразу выдала она вариант, который явно продумала заранее.
— Не. Не стоит он четыреста. Он стоит дороже. Около тысячи, — и видя её удивление, готовое перерасти в возмущение с карательными действиями, успокоил. — Но я купил именно за четыреста, человеку срочно деньги понадобились.
— Вот и я так же скажу! Ну отдай. Пожалуйста! Сколько мне тут осталось-то той жизни-то? Уважь свою старушку, — стала просить и канючить бабуля.
Вздохнул и представил, что она завтра тут будет творить, когда я уйду в школу. Будет пытаться уволочь тумбочку или её сломать? Надорвётся еще. Спину недавно только залечила. А если сердце прихватит? И чего я такой вредный? Или это переходный возраст меня уже начал плющить?
— Ох! Хорошо, ба. Сейчас отсоединю и перенесу к тебе, обрадовал я старушку.
— Вот спасибо! Вот уважил! — причитала она, крутясь вокруг меня в нетерпении. — Я буду должна тебе, внучек. Только напомни. Всё сделаю, в лепёшку расшибусь ради тебя.
Эк её проняло-то? Перетащил телек назад в её комнату и подключил.
— Ты лучше подумай, куда нам этот гроб девать, — я кивнул на тушу «Верховины», нашего старого телевизора.
— А себе не заберешь в комнату?
— Не, я тоже хочу цветной. Буду искать, может, что попадётся по деньгам, — отказался я от такого счастья. — Может его в дворец культуры кто отвезёт? В комнату вашего хора. Будете чаи гонять с телеком.
— Ой. Точно. Надо будет Митрича напрячь. У него машина есть. Какой ты у меня разумник однако, — я был пойман в объятья и затискан-зацелован.
Моника Левински* — основная участница общественного и политического скандала, возникшего по поводу её сексуальной связи с президентом Соединённых Штатов Биллом Клинтоном.
Половое созревание или пубертат (от лат. pubertas — «возмужалость, половая зрелость»)** — процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода. Несмотря на индивидуальные различия, в среднем начинается с 8–9 лет у девочек и с 10–11 у мальчиков, а заканчивается в 16–17 лет у женщин и в 19–20 лет у мужчин.
Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке… в ванне!*** — цитата из фильма «День Выборов».
«Берёзка»**** — сеть фирменных розничных магазинов в СССР, реализовывавших пищевые продукты и потребительские товары за иностранную валюту (иностранцам) либо за сертификаты и боны, позднее — чеки Внешпосылторга и Внешторгбанка (советским загранработникам — дипломатическим, военным и техническим специалистам, в частности специалистам «Зарубежстроя» и членам их семей).
SECAM***** — стандарт телевизионного сигнала принятого во Франции, СССР и в странах соцблока.
Мем «вы продаете рыбов»****** и всякие его вариации — это часть постироничного тренда. Главное в нем не сама картинка, а структура диалога.
VESA******* — стандарт крепления плоских мониторов и телевизоров на стойку или на настенное крепление. До 1997 года назывался — Flat Display Mounting Interface (сокращенно FDMI).