— У управляющей.
— Да мне, в общем, все равно.
— Зато нам не все равно. У нас один из лучших тематических ресторанов этого района. Здесь все настоящее. Все создано людьми, искренне любящими Индию и хорошо ее знающими.
Я хотела спросить про икону в углу: это подстраховка? — но не стала связываться. Я действительно приехала поесть.
— Все, наверное, очень острое? Я новичок, мне нужно будет поменьше специй.
— Вы у нас первый раз?
— Нет, я была у вас примерно год назад. С подругой. Она живет здесь неподалеку.
— То есть вы знаете, что это вегетарианский ресторан?
— Конечно. Я потому и приехала. Мне мой косметолог посоветовала отказаться от животных белков.
— Да, у вас очень плохая кожа.
(Что говорят в таких случаях? «Спасибо»?)
— Но вы не расстраивайтесь. Сюда многие приезжают именно потому, что вегетарианство благотворно влияет на кожу. Знаете, бывает, клиентка прошла сотни процедур, сделала омолаживающую операцию, ходит на спа, использует озон, соблюдает диету, и все, все напрасно! А проблема — в питании! Представляете, какой ужас накапливает мясо животного в момент его убийства? И мы это потом едим! Кроме того, животные белки очень плохо перевариваются. Точнее, не перевариваются, это чистые токсины, они идут в кровь, в лимфу и в кожу, да, в кожу. Ваш землистый цвет лица — это цвет токсинов. Наша хозяйка говорит: у тех, кто ест мясо, — внешность убийцы.
Вообще такая откровенность стала модной у богачей в последнее время. Я это замечаю по рекламе предметов роскоши. Здесь укоренился развязно-хамоватый стиль. Елена восхищалась недавно таким текстом, пришедшим к ним на компьютер: «Тебя удивляет, что твой «Каприо» плохо маневрирует? Ты возвращаешь уже шестую машину из-за плохой работы руля? Ты не замечаешь, что на руль давит твое пузо? ПРОСТО ТВОЕ ПУЗО МЕШАЕТ ТЕБЕ РУЛИТЬ!» Такая вот реклама бескалорийного вина.
Все понятно, на самом деле. Эти ребята сами хамят налево и направо, никто им не может ответить — вот им и надоело колотить кулаками по вате, хочется отпора. Одни мечтают, чтобы сексуальный партнер ставил их в угол или порол, других возбуждает отпуск, проведенный в тюрьме, третьи ухохатываются над хамскими текстами. Хоть кто-то говорит им правду, так они считают.
— Я еще отекаю, — пожаловалась я.
— Да, это видно, — кивнула официантка. — И как раз в индийской кухне много специй, хорошо выводящих воду. Если вы будете обедать у нас регулярно, — она с сомнением посмотрела в сторону окна, где была видна моя машина, — то вы себя не узнаете уже через месяц.
— То есть надо переходить на вегетарианство?
— Это само собой разумеется. Но этого мало. Дело в том, что наш ресторан — еще и своеобразный клуб или, если хотите, консультационный центр. Конечно, не для всех... Это очень дорого и трудно — получить исчерпывающие консультации по изменению образа жизни. Зато, если вы их получите, вам не нужны будут ни косметологи, ни операции, ни озон. Вам предложат целую программу оздоровления. Вот, например, у нас в ресторане пища готовится с соблюдением определенных ритуалов. Особые требования к моральным качествам поваров, к их биографиям, учитываются даже предыдущие воплощения: никаких преступников или солдат. Никакой агрессии даже в прошлых жизнях! Во время приготовления блюд говорятся особые слова, делаются особые жесты руками, звучит духовная музыка. Живая! Нам по штату полагается музыкант. По вторникам ресторан закрывается: происходит полное кармическое очищение всех залов, всех продуктов. Понятно, что наша пища наполнена благотворной энергией, которую вы не получите от своей кухарки! Энергия накапливается, и однажды происходит качественный скачок — ваш организм как бы перенастраивается. Обновление клеток начинает идти намного быстрее, все системы приобретают способность к полному самооздоровлению. Излечиваются хронические заболевания, омолаживаются органы — сердце, суставы, кишечник, ну и кожа, конечно. Она просто сияет... Все делает энергия. Вообще все в мире делает энергия.
Я даже боялась заглянуть в меню — туда, где цены. Такая лапша — это обычно самое дорогое в мире блюдо. Я представила себе их штатного музыканта на кухне... Почему-то с балалайкой.
— Вы сказали, что трудно стать членом клуба.
— Это делается не сразу. Вы должны стать нашим постоянным клиентом. Если вы хотите участвовать в программе, то после сегодняшнего посещения мы вам выпишем карту участника. Когда там накопится миллион, вы получите скидку — десять процентов. После двух миллионов вы — вип-клиент, а это доставка еды на дом, бесплатная консультация с составлением гороскопа на ближайший год и программы питания. Далее: вы можете претендовать на личного тренера по йоге. Кстати, уроки йоги вы можете брать и сейчас, но, разумеется, в порядке общей очереди и в его зале. К вип-клиентам он выезжает на дом... Но и начальные знания вам не повредят. Правда, это довольно дорого... Но оно того стоит, уж поверьте. Принимайтесь за себя, пока не поздно. У нас много таких, кто упустил свое время: вроде бы все делают правильно, выполняют рекомендации, а результаты неважные. Организм настолько закостенел, настолько привык жить по старым правилам, что его уже очень трудно вывести из этой колеи...
Цен, кстати, и не оказалось. Правильно: зачем портить свою энергию этим ненужным и наверняка грустным знанием? Я заказала навскидку: очень осторожно. Судя по ее недовольному виду, не ошиблась — блюда были недорогие.
— А вино у вас пьют? — спохватилась я.
Официантка обрадовалась.
— Вино у нас особое. Его можно пить даже в пост! — («В христианский пост! — изумилась я про себя. — Какие у них полномочия!») — Оно из Тибета. Делается из самого высокогорного винограда в мире. Его изготавливают монахи, а доставляют в порты на яках.
Я хотела сказать, что у меня аллергия на шерсть яков, но побоялась улыбнуться и просто отказалась без объяснения причин.
Заскрипела лестница. Сверху спускался полный мужчина — он продолжал с кем-то ругаться по телефону.
— Я отметила заказ на вашей карточке! — сказала ему администратор, вышедшая из боковой двери.
Он отмахнулся. Администратор взглянула на меня, скрылась за дверью, потом снова глянула — в щелку.
Я сидела за тем же столиком, что и год назад. Елена тогда пригласила меня пообедать. Она ничего не рассказала об этих теориях оздоровления — думаю, она в них не верила. Елена была, действительно, рациональным и даже скептическим человеком. Хотя производила впечатление птички божьей. Не думаю, что она участвовала в их программе. И вообще, дела у них идут плохо. Уж я умею оценивать по внешним признакам, насколько успешен тот или иной бизнес. Своим клиентам я бы не посоветовала покупать ресторан «Джаган».
Так можно начинать дело: панелями под дерево, картинками, стоящими меньше, чем кусок высушенного хлеба в придорожном магазинчике, всей этой дешевой блошиной экзотикой. Когда раскручиваются — если раскручиваются — то нанимают настоящих декораторов и дизайнеров, имеющих образование, уж они-то не спутают турецкий костюм с индийским. Пластик отдирается, и стены обшиваются натуральным резным камнем, или тайской чесучой, или атласом. Привозятся шелковые, рассыпающие перламутровые искры ковры из Кашмира — те, что гибнут от пролитой воды, но в том и прелесть — в их уязвимости. Красота всегда уязвима. Хозяин обязательно выйдет к пролившему воду гостю и расскажет о монахах, месяцами делающих гигантские картины из песка, чтобы потом одним дуновением уничтожить их. И гость успокоится. И оценит стильность места.
А тут... На кого рассчитана эта забавная молельня? На человека с каким уровнем образования?
Дураков, конечно, много везде, а среди богатых их даже больше, но, думаю, они едва окупают аренду. Ведь рассказ официантки навеян моей машиной: мол, захочет эта дура приобщиться к миру богатых. В конце ужина она мне сообщит, что я понравилась администратору своей... ну, скажем, кармой — и мне будет сделано исключение: десять процентов скидки с первого дня.
Думаю также, что они буквально вцепились в Елену, сразу угадав в ней богачку. Я засунула руку в карман, проверяя, на месте ли кредитка. К сожалению, там не было нужной мне фотографии — мне, по милости Гергиева и Марианны, не удалось ее украсть...
Утром я была на работе. Зашла в отдел, пока еще никого не было. Посидела за своим столом и решила наглеть до конца. Если Гергиев не врет, меня теперь не уволят, даже если я плюну Лицу в лицо. Ах, Гергиев... Я вздохнула. Как я жалела, что позволила ему позавчера уйти. Такой мужчина — хоть на ночь, да мой... А то и вспомнить в старости будет нечего. Или я уже становлюсь похожей на Марианну?
В отдел зашел Борис и уставился на меня, как на привидение.
— Мы вчера все спорили, — сказал он. — Витя притащил слухи, что тебя восстановили. Разумеется, звучало, как полный бред. У тебя нарушений — вагон и маленькая тележка. Тут была Инна, она тоже сказала, что знает точно: ты уволена, причем с ужасной формулировкой.
— Она же в отпуске.
— Ты знаешь, она действительно уходит. Вчера пришла последний раз — за вещами. Собрала все свои бумаги, рамочки, цветочки, сказала: «Спасибо всем» — и отчалила. В хорошем таком настроении...
— Вот почему ее стол пуст.
— Представляешь... — Он хохотнул. — Украла все наши вазы! В том числе и ту, что ты притащила из дома. И даже туалетную бумагу сняла... Ну что за человек! Так я не понял: тебя уволили или нет?
— Нет.
Он недоверчиво покачал головой.
— Чудеса какие-то... А почему ты вчера не была на работе?
— Решила отдохнуть. И сегодня, пожалуй, пойду. Что-то нет настроения... Значит, Инна знает точно?
— Видишь, оказалось, что неточно. Ну, мы-то решили, что у нее полная информация, раз она близка кому-то там в верхах. А ты не врешь? Разве за такое не увольняют? Я думал, даже сажают...
— Ты огорчился?
— Зачем ты так?
— Ах, Боря. — Я потянулась. — Надоело мне со всеми церемониться. И с тобой: какого черта ты всем хамишь? Что ты за истеричная баба! Почему вы, однополые, считаете, что вам все вокруг должны прощать, а? Вы себя все-таки считаете убогими? Поэтому?