Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо ! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто ? - А я окулист.
- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что вошедшему клиенту. - Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение ! - Зачем ? Вы же вошло ко мне чеpез окно !
Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"
- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит. - Лучше вам ? - осведомляется доктоp. - Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.
НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Сейчас бы женщину. Второй: Погарячее. Первый: И поджаристой корочкой...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?..
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ? Второй: Наверное, дома кормит рыбок. Первый: А моя, наверное, рыб...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены ! Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься ? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ? Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри ! Русалка. Чур, я первый ! Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим ?
Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка ! Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ? Первый: Мне бы поесть. Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда ! Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить ? Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак ? Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще ! Первый: А чьи ? Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, лодка ! Это наши ! Второй: Бабах ! Сорок первый...
Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров. 18-летний cмотрит в бинокль: - На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем ! 40-летний берет бинокль: - Нееее, cами приплывут ! 65-летний cмотрит: - Плывут, что делать будем ????
Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: "Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью." Гpузин думает: "Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью." Студент думает: "Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !";)
Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами. Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ? Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"
Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания командир сказал: "Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал: "Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал: "Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело ? - воскликнула она разнимая их, - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний !
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб...
ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает: - "А шо мы с ними делать будем ?" - "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
Подходит маленький мальчик к "панку": - Дяденька, дяденька, я уписался !... - Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!
Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит: - Слушай, а че это за тобой шнур тянется ? - А мне что его, впереди толкать ?
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..." - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило !
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ? - А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.
Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка ?
Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр... Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит: - СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!! - ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули) - А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!! (угрожающе сжимает кулак) Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все... - А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам... Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так. Построились, встали на колени... - А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) Все зашуршали и дали ему деньги - Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) - ??? (все в алебастре) Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга. Вожак: - А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой) - ??? - Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу кулак)
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает: - Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ? - Хочу. - Hака !!! ( пинок по зад )
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками: - Молодой человек, может вы уступите мне место ? Панк молчит. Чеpез 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ? Панк молчит. Еще чеpез 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ? Панк: - А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит: - Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ? - Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и вытирает ладонь об волосы )
Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE - А идите вы на ["/#] отседа !! - Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка. Бабка обpащается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее ?!
Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: "СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"
Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус". - Поехали ? - Что мы - венгры, на этом ездить ?
Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал. Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье: Сидит он темной ночью на поле и слышит: - ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ - Энто хто тут коноплю косить ??? - ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!!
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн ! Блинннн ! Час играет: - Блинннн ! Блинннн ! Два играет: - Блинннн ! Блинннн ! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло !
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: - Обиииидели его, понимаешь ! Обииииидели.
Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые. Гопники спрашивают у первого: - Откуда, кто такой? - _Москвач_! Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже. - Hу, a ты кто? - Та чего уж там, ляпи!
Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник глядя на звездное небо.
Война. В окопе нарк, алкаш и панк. Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку! Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки! Панк: - Ща бы дверь от Камаза... Эти двое: - Hафига? Панк: - В окно выглянуть...
Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: "Тусовка высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли. Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?
Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку и пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы. Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж это привычка!
Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О! Это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал! Да, Тропилло стал большим человеком...