Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: - Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл. Мужик: - А как же я его догоню ? - Hа эстакаду.
Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад !
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович ! Немая сцена. - Вы вернулись ? - А Ви как понимаете слово "Свобода" ?
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ? - Хорош гимн, слов нет !
- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ? - Это который кончился выносом тела ?
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ? - Надоели праздники ! - Какие праздники ? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен". - Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда вошел !
На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия !
Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле ! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь ! - И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо ! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу ? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен !
- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !
Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! .. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов ! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали ?
- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: - Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить ! - Но я по паспорту русский ! - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно ! - Петров. - Очень приятно ! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов ! - Сокол ! - говорит генерал. - Орлов ! - Орел ! - говорит генерал. - Рабинович ! - Тоже птица ! - говорит генерал.
- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!
- Рабинович, где вы работаете ? - На железной дороге. - И много там наших ? - Двое осталось: я и шлагбаум.
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача ! - Так разве это плохо ? - У вас есть машина ! - Так разве это плохо ? - У вашей жены - норковая шуба ! - Так разве это плохо ? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей ! - Так разве это хорошо ?
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ? - Открою в Израиле стрелковый тир !
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ? - Я патриот ! - Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите ! - Дайте мне визу в Америку !
Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться !
Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм ? - Точно не знаю, но ехать надо.
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !
Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач !
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович ? Голос из-за двери: - Разве это жизнь ?
По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое !
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье ! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески ?
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят ? - Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - Так разве ты не жил ? - Чтоб ты так жил !
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово ? Ладно, говори ! - Гевалт !!!
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !
В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь плохо ? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было ! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи ! - Так пуль у вас таки тоже уже нет !