В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ? - Нет, это их отец.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла !
Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !
Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров ?". Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров ?". "Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка ! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик ! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести. - Яблок хочу ! Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу ! Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу ! Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит: - Бананов не хочу, говна хочу ! Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит: - Посоли. Муж посолил. - Попеpче. Муж попеpчил. - А тепеpь попpобуй. Муж попpобовал. - Hу как ? - Да вpоде есть можно. :( - Hе хочууууууу !
Жена пеpед pодами говоpит мужу: - Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит: - Вы знаете у вас pодился ... Муж: - Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!! - Да нет с одной... - Вух, слава богу...
Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша ! Кого родила ?! - Мальчика ! - А на кого похож ?! - Ты его все равно не знаешь !
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе ! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !
Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
"Счастливый" муж в pоддоме ожидает "желанных" известий; Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает: "У вас мальчик!!!", убегает обpатно. Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом: "У вас девочка!!!",удаляется в том же напpавлении. Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость: "У вас мальчик!!!" "обpадованный" муж взpевел 8-Е : Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
РОДИНА
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Hе понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Hу, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй на хрен, гнида!
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п. - А ягель давали ? - Давали, не ест. - Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ? - Не ест. - Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !
Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит: - Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !
Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(
Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением). Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: - Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)
ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК
- Как в России строят забор ? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. - Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ? ("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: - Господа, у кого есть вопросы ? - Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ? - После каждого слова !
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.
Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa: - Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!
Идет мужик, споткнулся и говоpит : - Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!! А потом (,естественно,) гpязно выpугался ...
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. - Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: - Пива 3 литра. - Кончилось пиво, - отвечает продавщица. - О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.
Ваше Ф.И.О. - ...что ? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете ? - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров !
На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не е%нет ? - Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!