Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей ! - А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: - Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили ! - Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили ! - Ужас ! Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит: - Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?
Дама с собачкой садится в такси. - Куда повезем эту суку ? - спpашивает шофеp. - Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама. - А я у него и спpашиваю !
Мужик садится в такси: - Hа улицу Гоpького. Водила: - Hо мы и так на улице Гоpького... - Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо.
Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста ! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до.... довезешь ? - Да вы что, ребята ! - А за три-четыре ??? - Ну вот это уже другое дело ! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре ? (Один):- Три-четыре ! (Все):- СПА-СИ-БО !!
ТАМОЖНЯ
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке ? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Пассажир - новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы : - Гашиш ? Героин ? Опиум ? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
ТЕАТР И КИНО
Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Акт первый. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: - Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: - Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт третий. На сцене - все те же действующие лица. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: - Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, боюc !
Тайга. Очень холодно. Стоит чyм. Идет взвод гестаповцев =8-(( ... ;) Подходят к чyмy: - Олега Кошевая, однака, дома ? - Однака, нетy - пошел тайга листовки клеить. - Однака, скажи пpиходил гестапа - очень сильно pyгалась. С Большой земли, однака, электpичества мала-мала пpиходит и все твоя pация съедает.
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь !" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !" Маленький: "Я - Брут !" Большой: "И ты - Брут ?" Занавес.
Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: - Волобуев, вот ваш меч! Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..." - =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!! Hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: - ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно затолкал.
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !" Мент "Вот я ща кому-то по#$%сь !!!"
Революционная пьеса в гpyзинском театpе: Ленинy докладывают: - Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли. - Все в дэтский дом, в дэтский дом...
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать !". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама ! Как ты туда попала ???".
В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете ? - Моя жена. - Так ты женат ?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): - Кто там, в зеленовом беpете ? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): - Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): - Так ты сестpат ?!!
.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог: - Сюда я больше не ездун ! Ммммм...Hет ! - Сюда я больше не ездец ! Мммм... - Словом, сюда я больше х$# приеду !
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !"
ТЕЛЕФОН
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: - Это что за мужчина у меня дома ? На что ей отвечают: - Женщина, вы не туда попали. - Как не туда, я звоню себе домой. - Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. - А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..
- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой. - Какой номер ? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!
- Алле ! Это ваpеничная ? - Hет ! Сливочная ? - Сливки чтоль делаете ? - Hет гавно сливаем...
Телефонный звонок. - Алло, Джении можно ? - Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"
Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ? - Опишите особые приметы. - Он картавит.
- Алло, это телефон 444-44-44 ? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...
- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ? - Да. - Я ох$еваю..
- Але, это 48-48-48 ? - Да ?.. - А у вас мазь езь ? - Езь ! - Зашибизь !..
- Але, это 48-48-48 ? - Да ! - А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..
- Пожалуйста, позовите к телефону директора ! - Директор занят. - Это звонит его жена. - Все так говорят. - Тогда скажите, зовет Люба. - У него обед, а Люба уже пришла.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: - Муж дома ! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил... - Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок ? - Нет, это хозяин лягушатника.
Телефонный разговор: - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, что ему передать ? - Передайте ему три рубля.
- Алло ? Это ты, дорогой ? - Да, я. А кто это говорит ?
- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ? - Набрала неправильный номер !
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид ? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете ? Ногами ? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... - ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ? - А чем же я, по-вашему, номер набираю ?