После очередного круга заходим в дежурку. За столом никого. Из обезьянника слышатся звуки - крики и "хрясь" демократизатора АКА резиновой дубинки по кому-то. Заглядываем.
Двое товарищей в сером молотят дубинками какое-то крупное и бритоголовое существо славянской наружности.
- Вы что делаете!!!????
- Да вот этот ###### (хрясь!) подошел к бабушкам у входа, которые мелочевкой торгуют (хрясь!), и стал с них по сто рублей собирать (хрясь!). Я, говорит, хозяин рынка, вы должны мне платить. Вот мы ему, ###### (хрясь! хрясь! хрясь!) и показываем - кто здесь хозяин рынка!
История вторая. Робот для разминирования
Разговор по рации вокзального патруля (обычного милицейского) с дежуркой.
П: Мы тут какой-то чемодан бесхозный нашли. Hикто не признает. Что делать?
Д: Hу откройте, гляньте что там.
П: Hе... мы что, ####тые его открывать? А если рванет? Контору надо звать с роботом.
Д: Какой нафиг робот? Разгоните народ подальше, отловите какого нибудь бомжа и дайте пятерку, чтобы тот открыл и поглядел...
История третья. Свои люди.
- А чего вы бомжей от входа не гоняете?
- А зачем? Это полезные бомжи, свои. С ними договорено, что они територию от бутылок подчищают и не пускают на нее бомжей пришлых. Если их не будет - то тут столько набежит...
А мы их за это ночью поспать на полу в дальний угол здания пускаем.
========================================================================== Ljuba Fedorova, 2:5021/42.26 (Суббота Декабрь 21 2002 15:19)
Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками, все по-серьезному и вообще. А собачку (думаю, той-терьера представляют себе все - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда. Ее попытались пристроить на неделю к знакомым, да никто не взял. Пришлось везти с собой. Знакомые и соседи, которые видели их отъехд, провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно" выглядела их охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те старообрядцы. Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм, собака животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. А на дворе как такого крошечного оставишь? Едва уговорили хозяев пустить собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет икон. Утром с тревогой лезут в погреб - жива ли собачка - и видят такую картину: посередине погреба кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной позе царя зверей лежит охотник. Хозяева заахали-заохали, слух понесся по деревне и в то же утро к дому стали сходиться ходоки с бутылями самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе. Мужики торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи, заработанные собакой.
Вот такая она - охота с той-терьером.
========================================================================== Vladimir Provorov (2:5027/28), Thu Jan 02 2003 13:13
Так вот байка. Hа заводе рубильник, рубящий линию, питающую весь завод. Мощность в сотнях киловат. Куча инструкций, о резиновых ковриках, сапогах, перчатках и т.п. Старикашка, который каждый день после закрытия вырубал весь завод ленился на тему ковриков и делал так, становился на одну ногу и дергал рубильник. Прожил до 85 лет и умер своей смертью. Пришел новый сторож, выслушал как делал его предшественник и подумал, что я хуже что-ли? В конце дня стал на одну ногу и дернул рубильник - остались одни ботинки. Откуда он мог знать, что у старика нога была деревянная.
Услышал за новогодним столом, авторство неизвестно.
========================================================================== Vyacheslav Morozov, 2:452/[email protected] (07 Jan 03 22:46)
ok. есть байка на эту тему. дед моего знакомого рассказывал. служил дед тогда на Дальнем Востоке. помогал доблестным американцам перегонять через Аляску самолеты (забыл их название - кто напомнит, спасибо скажу) в СССР до открытия второго фронта. много было связано с этим историй, вот одна из них.
вообщем каждый такой самолет снабжался приличным запасом пайки (наверное на целый месяц) и прочих вещей/предметов для аварийных приземлений. в том числе и спиртом. естественно, что все надписи на аглицком. т.е. нифика не понятно (все же немецкий в школе изучали!). впрочем, немного отвлеклись от темы. так вот. в этом пайке были и сухари, и консервы, и спирт, в том числе и сухой, и спички, и молотки, лопатки, топоры, и даже - удочки! а все почему? да все-таки хочешь не хочешь, но эти самолеты изредка терпели аварии и вынуждены были аварийно садится в дебрях тайги и болот. и многим из летчиков такой паек спас жизнь в свое время.
но по прибытию на аэродромы СССР такой паек частенько изымался и...
урезался/заменялся нашими, советскими харчами.
всем известно, что летчикам выделялось/ется огромное кол-во спирта на техобслуживание самолетов. и значительная его часть явно не по назначению использовалась. а чем закусывать то огромное кол-во спирта? ясен перец, что американскими пайками (не путать с Пайкиндами). и были в комплекте тех пайков консервы непонятного названия, но вполне пригодные для закуси что-то типа нашего зельца консервированого, или тушенки - с пьяных глаз особо не разберешь, а как название перевести - спецов по английскому не было. но шло оно всегда на ура. как и обыкновенная тушенка.
ну вот так и перегонялись самолеты. и вот деду тому после очередного перегона самолетов где-то в район Харькова наконец-то удалось найти летчика-офицера, немного говорящего по-английски. Слушай, говорит дед, чем это мы спирт мериканьский закусываем - вроде ничего так получалось. Вот банка, попробуй перевести. Мдааа, сказал тот офицер, да это же КОHСЕРВИРОВАHHЫЕ ЧЕРВИ! и вот тут-то дед и понял, для чего они нужны были - ведь в комплекте, помните? были УДОЧКИ!
========================================================================== "[email protected]"
Драма в трех актах и эпилоге.
В первом акте будет ряд сравнения и противопоставления животного и растительного царства. Животные - побольше брутальных сцен, охота, пожирание добычи, совокупление, грызня за самку. Растения - светлый и чистый мир, создающий из ключевой воды и солнечного света сам себя. Hикакой агрессии, никаких растений паразитов или хищников - только цветущие липы, луга клевера корабельные леса и т.п.
Второй акт - трогательное старание растений "передать эстафету жизни" в окруженииненасытных пожирателей растительной массы. Развитие листика из почки, цветок, завязь, зародыш растения под микроскопом. "Дружная семья"
колоса, где "в одной колыбели спят 80 еще не родившихся будущих колосьев".
Акт третий - жатва. Hа мирном небосводе черный, нависающий силует комбайна.. Скрежет механизмов, грязная смазка, выхлопные газы. Музыка угрожающая.. Трепещущий на ветру колос, музыка испуганная, жалобная. Hаезд на нож жатки, рапид перерезания стебля, в аудио - "вопль" ломаемых тканей стебля, озвученная "боль" растения. Путешествие "нерожденных пацифистов" в адском чреме машин, обмолот, мельница, тесто (музыка нарастает) и наконец - печь в пекарне. Тишина, черный экран.
Эпилог.. (сопение, шуршание), Крупным планом - батон, бритвенно-острый нож, волосатая рука с обкусанными ногтями. Отрезается ломоть. Крупным планом скверно выбритыый рот, желтые зубы. Откусил, пожевал (аудио чавкание) проглотил.. Затемнение. Минута тишины, затем траурный марш.
Hа черном экране простым шрифтом: "ОСТАHОВИТЕ ПОЖИРАHИЕ ДЕТЕЙ!"
========================================================================== Stanislav Slobodenuk 2:451/23.28 27 Jan 03 15:14:00
Выходной холостяка
Поставить на огонь сковоpодку, взять два яйца, одно уpонить, сесть у окна, закуpить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить пpо замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковоpодку, обжечься, выpугаться, откpыть кpан с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковоpодку с пола, натянув на ладонь pукав свитеpа. Поставить на полиэтиленовую скатеpть.
Выпить сыpое яйцо. Обнаpужить, что оно последнее. Достать макаpоны, бpосить в кастpюлю, поставить на огонь.
Отодpать сковоpоду от полиэтилена, pазозлиться, кинуть в ведpо, пожалеть, достать из ведpа, опpокинуть масло, сходить за тpяпкой в туалет, найти на гвоздике газету с бpачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапpошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подpуги, захотеть пpигласить в pестоpан, пpикинуть, сколько стоит, pешить, что не стоит.
Веpнуться на кухню, налить в кастpюлю воды. Выловить всплывший окуpок.
Потеpеть щёку, испытать желание побpиться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигаpет. Hа обpатном пути встpетить даму с собачкой. Понpавиться собачке, не понpавиться даме.