- Шут, - бросил он мне, сел в кресло и подкурил сигарету.
- Хам, - парировал я.
- Подметай!
- От подметая и слышу.
Руслан фыркнул первый. Тут я обнаружил, что буквально лопаюсь от смеха и расхохотался. Мы принялись напару кататься по грязному полу, расплёскивая наш коллективный смех по углам. Мы даже не сразу услышали звонок в дверь.
- Иди открой, - пробулькал я.
- Открой ты.
- Почему я?
- Потому что я неодет.
- Сам виноват. Иди открой.
Звонок стал близок к истерике.
- Открой же, - взмолился Руслан. - Это пацаны, они пришли, они хотят ссать. Я не одет.
- Не вижу связи.
- Ах, да открой ты, в конце концов!
Решив не тратить понапрасну время на споры с безумным, я помёлся в прихожую открывать.
- Ну, чего вы там? - недовольно спросил Серёжка, вваливаясь в квартиру. - Возитесь...
За руку он тянул Кольку, нелепого в своём пальто со слишком короткими рукавами и ондатровой шапке с опущенными ушами.
- Да вот, уборкой занимались, - неправдоподобно соврал я. - Пошли в комнату.
В комнате Серёжка присвистнул:
- Н-да. Наубирались же вы... Здравствуйте, Руслан Васильевич.
Русланчик, который прыгал на одной ноге, пытаясь просунуть другую в штанину, поднял голову, сказал "привет", потерял равновесие и с костяным звуком рухнул возле стола.
- Ну, цирк! - заржал Колька. - Цирк и клоуны.
- Николаша, серьёзнее, - одёрнул его Серёжка. - В цирке нужно быть серьёзным.
Клоуны не любят, когда над ними смеются.
Руслан сердито зыркнул на обоих с пола. Я подошёл к нему и помог подняться.
- Ты заметил, Николаша, как всё блестит и сверкает, - продолжал юродствовать Серёжка. - Нет, согласись, людям умственного труда невозможно поручать столь тонкую работу, как уборка квартиры. Вот что, у Игорька завтра день рождения.
Возьмём уборку на себя. Хватай-ка веник и вперёд. Под диваном наблюдаю я дивный совок (и как он туда попал?), на кухне предчувствую я помойное ведро. Давай, Николаша, сделай Игорьку приятное.
Колька покорно схватил веник и зашуршал им по полу. Серёжка развалился в кресле с сигаретой.
- Тц-тц. И не стыдно вам? - покачал головой он. - Человек должен гнуть на вас спину.
- Сам же говоришь - должен, - нашёлся я. - Кстати, не очень-то рассиживайся в кресле - и для тебя дело найдётся. А ну, пошли на кухню. Русланчик, одевайся побыстрее, чучело, и присоединяйся к нам.
- А я тут что, один останусь? - подал голос Колька.
- Не хотим тебе мешать, - объяснили мы.
- Ну, показывай своё хозяйство, - обратился ко мне на кухне Серёжка.
- В каком смысле? - подозрительно спросил я.
- Резервуары.
- Э?
- Ну, закрома Родины.
- Любишь ты, дятел, всяческие энигмы.
- Э?
- Один-один, - сказал я и распахнул холодильник.
Серёга нырнул туда по пояс и довольно прокомментировал:
- О! Колличество водки радует. Правда, разнообразие продуктов немного удручает.
- Почему это? - возмутился вошедший на кухню одетый, наконец, Руслан. Мясо на жаркое, всякая дребедень на "оливье", солёные огурчики-помидорчики, шпроты - мало тебе?
- Разве я сказал "мало"? - поворотом ладони отклонил его выпад Серёжка. - Я говорил исключительно о разнообразии. К вашему ассортименту продуктов не хватает чего-нибудь эдакого... изысканного.
- Птичьего молока? - спросил Руслан. - Птичьего молока у нас нет. Есть немного птичьего помёта на подоконнике.
- Хо-хо-хо!! - страшно расхохотался Серёжка. - Делаете юмористические успехи, молодой человек. В жизни так не смеялся.
- Даже на кладбище? - спросил я.
- Ой, уморил, ой, уморил! Не, ребята, не знаю, как вы вдвоём можете жить. Два таких остряка... Вы б уже давно должны были смехом друг друга удавить. Короче, приколы временно отменяются. Речь заходит о деликатесах и их авторе Николае Васильевиче. Рябинине, естественно. Ха-ха. Николя, лессэ-ву лё веник э вьенэ зиси!
- Чё? - крикнул из комнаты Колька.