- И что означает это судорожное движение, Руслан Васильевич?
- А то, Сергей Васильевич, что ваш цинизм представляется наигранным.
- А цинизм всегда наигран, - грустно рассмеялся Серёжка. - Цинизм всегда поза.
Эффектная, надо сказать. Поэтому циники собирают вокруг себя наибольшую толпу почитателей. Вроде Диогена, который срал мимо бочки. Все великие люди были циники. Киники.
- Так циники или киники? - поинтересовался Руслан.
- Финики, - сострил Колька.
- А ты бы, Коля, не лез со своими остротами, когда умные люди разговаривают, - поморщился Серёжка. - Наливай-ка лучше ещё.
Колька налил водки себе, Серёжке и мне. Руслан решительным жестом показал, что у него пока есть.
- А у вас на кладбище есть должность Гамлета? - спросил я.
- Разумеется, нет. Гамлет был дураком, а на кладбище работают умные люди. На кладбище нужно находиться только в двух случаях: либо зарабатывать там деньги, либо на своих похоронах. А просто шляться и беседовать со всякими там черепами - глупо, глупо, глупо!
- Слова, слова, слова, - хмуро заметил Руслан. - Что ж ты сам гамлетовскими интонациями заговорил?
- Поддел! - с каким-то мазохистским удовольствием расхохотался Серёжка. - А вдруг быть дураком было бы моим идеалом, если бы я не презирал дураков?
- Что-то не верится. Слишком уж ты себя любишь, чтоб надеть шутовской колпак.
- Может, выпьем, мужики? - вмешался ничего не понимающий Колька.
- Выпьем, выпьем, Николаша, не волнуйся. А только ошиблись вы, Руслан Васильевич. В "Гамлете", ежели помните, шутами были как раз могильщики, а не придурок датский принц. Так что не боюсь я шутовского колпака. Всю жизнь в нём хожу. А вот вы, зеленоглазый принц, боитесь. Потому и водки не пьёте. Не хотите быть смешным и нелепым. Я бы с вами на кладбище не пошёл. Кладбище любит сильных людей, которые не боятся выглядеть шутами и не изображают из себя байроновских героев бури в стакане.
Колька восхищённо цокнул языком:
- Ну, ты, Серёжка, выдал!
Серёжка шутовски раскланялся.
- Благодарю, Николаша, твоя наивная похвала значит для меня больше, чем псевдоэрудированные нападки с той стороны. - Серёжка махнул в сторону Руслана. - А ты, Игорёк, чего молчишь? Чего молчишь, Игорёха? Как говна в рот набрал...
Смотри, не проглоти! А лучше всего - сплюнь где-нибудь в стороне, чтоб мы не видели.
- Уж лучше пусть бы Колька острил, - покачал головой я.
- Разве я острю? - удивился Серёжка. - Я просто умышленно фекализирую свою предыдущую речь, чтобы сбавить патетический тон. За кладбищенский юмор, господа!
- Он поднял рюмку.
- Это, в смысле, покойнички так юморят? - не понял я.
Руслан неожиданно рассмеялся и выпил свою рюмку до дна.
- Ладно, по такому случаю налейте мне ещё, - сказал он.
- О! Другой разговор! - Колька услужливо налил.
Русланчик выпил, не дожидаясь нас.
- Библия гласит: "Пусть мёртвые хоронят своих мертвецов". Серёжка, ты что, уже мертвец?
- А ты, я гляжу, уже пьяный.
- Не твоё, между прочим, дело! Колька, наливай ещё.
Колька с готовностью налил.
- Брось, Русланчик, ты ж хотел только одну выпить!
- А-а, е-етто м-мйо дело, - ответил Руслан выпивая и сразу хмелея. Скок х-хщу, сток и пю.
- Всё, Русланчик, стоп! - Я резко оборвал его, когда он в очередной раз потянул к себе бутылку.
- Шо значьт "стоп"? А есль я хочу? У меня, можжт, потребности?!
- Русланчик, милый, ну ведь опять нажрёшься и будешь в кресле спать!
- Не спать, а просса дремать. А ты буш ходить вкруг меня кругами и чьтать сиххи.
Как тада.
- Или рассказывать байки о высшем, или космическом, разуме, - хохотнул Серёжка.
- Кстати, Игорь Васильевич, давно хотел спросить, что вы под сим разумеете?
Бога, Дьявола, или, прости Господи, марсиян?
- Венеритиков, - хмуро откликнулся я.
- Это, сиречь, жителей Венеры, что ли?
- Да нет, пациентов кож-вен диспансеров. Жертв страстей роковых.
- Приходите к нам на кладбище, - повторил своё предложение Серёжка. - У вас вполне кладбищенский юмор.
- Не премену заглянуть, - пообещал я. - Лет так, надеюсь через тридцать-сорок. В качестве жмурика.
Русланчик вдруг заплакал.
- Ты чего, дурилка? - Я погладил его по голове. - Я ж сказал - через сорок лет, не раньше.