"С серебряной тоской, - вдруг подумал Митяй, сидя под навесиком с пивною кружкой в руке. - Серебряной, как луна над холмом".
"С сербряной тоской", - подумал я, сидя в Колькином ларьке со стаканом коньяка "Армения" в руке.
"С серебряной тоской", - неожиданно для меня подумал Колька, наблюдая, как я пью его коньяк.
"С серебряной тоской", - подумал Русланчик, глядя на часы и подсчитывая, сколько осталось до конца работы, до встречи с Игорем.
"С серебряной тоской", - подумал Серёжка, слушая звуки похоронного марша, провожающие в последний путь бывшего начальника штаба дивизии.
"С серебряной тоской", - подумал Петро, бывший угольный напарник Митяя, ставшего некогда для него, Петра, чуть ли не отцом родным. А теперь Петро со всей серебряной тоскою знает, что не вернётся к Митяю никогда.
"С серебряной тоской", - снова подумал Митяй, допивая пиво.
"С серебряной тоской", - подумали ВСЕ.
- Спасибо за коньяк, Колька, - сказал я обожжённым ртом, отставляя пустой стакан. - Пойду.
- Куда?
- Неважно. Юрочке привет. Дай бутылку водки на дорожку.
На "Абсолют" Колька не расщедрился, пришлось брать бутылку "Смирнова". С бутылкой подмышкой ввалился я в Серёжкину сторожку.
- О! - воскликнул Серёжка - Кого мы видим! L'ange a tombe sur la terre!
- Est tombe, - механически поправил я.
- Чего? - не понял Серёжка.
- Говорю, est tombe. " Tomber " спрягается в перфектном времени с "etre", а не "avoir".
- Ну-ну, - только и сказал Серёжка, - ты что, на досуге повторяешь школьный курс французского?
- Зачем повторять? Я и так его знаю.
- Хе. А что ты ещё знаешь? - Серёжка с явным удовольствием таращился на оттопыреный карман моего пальто, угадывая в нём бутылочку.
- ВСЁ, - спокойно ответил я. - Даже жить неинтересно.
- Да-а, - притворно вздохнул Серёжка, - как я тебя понимаю... Я, кстати, тоже знаю, что у тебя в кармане лежит.
- И я. А ещё - где ты сегодня от Корнеича бутылку заныкал.
- Э? - Серёжка с недоверием посмотрел на меня. - Ну, и где?
- На дне пожарной бочки с водой, что на дворе стоит. И не противно тебе?
Во-первых, мокро, во-вторых, холодно, в-третьих, грязно - там же всякая дрянь плавает.
- Тэк-с, - протянул Серёжка, - уж не моей ли бутылкой твой карман оттопыривается?
- Побойся Бога, Серж. У тебя ж "Перцовка" из Центрального гастронома, а у меня "Смирновская" из Колькиного ларька.
- Мистифицируешь? - нахмурился Серёжка. - Бог с ней, с водкой, откуда про ЦГ узнал?
- Следил за тобой с утра. Надел чёрные очки, шапку-ушанку до колен и так, никем не замеченный, ничем не выделяясь, следовал за тобой по пятам. Когда ты оборачивался, я приседал, и ты меня не видел. Шапку и очки я после подарил нищему, который тут же начал приседать. Теперь ты знаешь всё.
- Идиот, - прокомментировал Серёжка. - Юродивый. Это тебе нужно шапку и очки подарить, чтоб ты приседал.
- Нет, Серёнечка, не идиот. Идиоты не знают диаметра Солнечной системы, язык суахили, доказательства теоремы Ферма и того, что нынешнее твоё место на кладбище обошлось тебе в своё время (7сентября 1980 года) в тысячу рублей, перетекших из кармана твоего папы Василия Игнатьевича в карман твоего шефа Петра Алексеевича, который за те же деньги отмазал тебя от армии с диагнозом "плоскостопие". Откуда такие деньги взялись у твоего папы - умолчу. Но ты понимаешь...
- Заткнись, - зло оборвал меня Серёжка. - А Корнеича я, суку, приморю.
- Окстись - при чём тут Корнеич? Он-то откуда мог знать, что деньги твоему родителю достались в результате...
- Заткнись! - Серёжка начал звереть. - Лучше скажи, кто тебе всё это сообщил?
- Ну, кто ж станет делиться с человеком такими интимными вещами, кроме его лучших друзей! Ты, конечно, сообщил, Колька и Руслан.
- Ты гонишь! Колька и Руслан об этом ни сном, ни духом. А я тебе такого и по пьяни выболтать не мог.
- По пьяни - нет, конечно. Но виртуально - да.
- Что значит, виртуально? Что ты имеешь в виду?
- А ты попробуй и сам заснуть ногами на север на следующий день после моего дня рождения - и тоже будешь всё знать. Только придётся годик подождать.
Серёжка привстал, затем снова плюхнулся на стул.
- Так ты хочешь сказать... ОН - действительно есть?
- Он - это кто? Он бывают разные. Помнишь, как в анекдоте Петька заглянул в цистерну, а там - и вправду ОН.
- Он - в смысле Высший Разум.
- Конечно есть. Не желаешь приобщиться? - Я вытащил из кармана бутылку "Смирновской". - Давай стаканы.
Обалдевший Серёжка механически достал из шкафа два пыльных стакана (один - надтреснутый) и поставил их на стол.
- А как ты теперь с этим своим... Высшим? - спросил Серёжка, пока я разливал водку по стаканам.
- Как тебе сказать - и да, и нет. Он меня разочаровал. Я узнал от него очень немногое: язык суахили, диаметр Солнечной системы, доказательство теоремы Ферма и откуда твой папа Василий Игнатьевич...
Серёжка ахнул кулаком пол столу:
- Хватит. Предложи лучше тост.