— А какой… — уж было спросить что-то еще этот фэйри, но я его перебила.
— Слушай, что вам от меня нужно? — в лоб спросила моя персона, пристально посмотрев в карие глаза.
Он от этого растерялся и почему-то смутился. На меня перевела какой-то очень задумчивый взгляд девушка. Я ждала дальше. Честно говоря, эта ситуация начала меня немного то ли раздражать, то ли доставать — как будет вернее сказать так и не смогла решить. В общем, мне захотелось закончить разговор побыстрее. Парень молчал, а когда я уже была готова взять и развернуться, заговорила девушка:
— Ты имеешь право загадать одно желание, — негромко произнесла она, удивив меня до глубины души.
Желание? С чего это вдруг? Увидев мое неподдельное удивление, фэйри улыбнулась, слегка покраснев, и пояснила:
— Просто мы с Ларишом недавно поженились, а ты первая, кто не из фэйри увидел нас вместе. Поэтому, по традиции, мы должны исполнить одно твое желание, чтобы наш с Ларишом союз набрал силу и мы могли бы завести детей.
Я удивилась. Нет, не так. Я очень удивилась. Никогда не слышала о такой традиции. Интересно, а в архивах о ней что-нибудь упоминалось? И вообще какая-то странная традиция на мой взгляд. Я бы даже сказала несколько подозрительная. И откуда же она берет свое начало? Надо будет позже обязательно посмотреть в своей тетради, вдруг я сама что-нибудь упустила, а вернее уже забыла.
— А в каких пределах желание? — поинтересовалась моя персона между тем, стараясь скрыть свое удивление.
Нания в ответ звонко рассмеялась, а Лариш улыбнулся. Хм, я спросила что-то странно?
— Оно может быть совершенно любое, — донес до моего сведения парень.
— И нет совершенно никаких ограничений? — недоверчиво переспросила я. — И ничего невозможного тоже?
— Абсолютно, — уверенно произнесла девушка, отсмеявшись, но продолжая улыбаться.
— То есть если я попрошу звезду с неба, вы мне ее достанете? — продолжала не верить я.
— Если оно тебе надо, — серьезно кивнул Лариш. — Только прежде чем загадать такое желание подумай о том, что ты потом будешь делать с ней.
— А если богиней себя сделать попрошу? — ну не могу я спокойно в это поверить.
— Можем, — чуть повела плечом девушка, явно не впечатлившись такой перспективе.
Моему удивлению не было предела. Я просто не верила своим ушам. Неужели простые жители мира могут сделать такое? Не может быть. Очень захотелось проверить, но если это правда, то будет жаль потратить такую возможность в пустую. Если бы это было в Кхаглньере, можно было бы понять те странные перепады с магией. А пока что я все же отказывалась верить в то, что эти фэйри могут такое. Но все же, как говорится, попытка не пытка. Теперь оставалось дело за малым: придумать стоящее желание. Можно было бы попросить найти мне Дравенна, а вернее попросить его с доставкой на место. Тогда стало бы на одну существенную проблему меньше. Но ее я вроде бы и так решила, так зачем же зря торопить события, тем более упуская такой шанс? Если он, конечно, настоящий. И все же, даже если это не так, лучше подумать подольше. Можно было бы, наверно, попросить сделать так, чтобы я знала, кто мой отец. Но тут то же самое, что и с ушастым получается, ведь или завтра, или сегодня, или после завтра я и так это узнаю из письма Хастин. Поэтому это снова не то.
Чего бы я хотела больше всего? На этот вопрос за меня ответило мое сердце, чуть дрогнув от одной мысли. Если не смогла Камаша… может ли получится у этих двоих? Да и не буду ли я потом об этом жалеть? Нет, не буду. Потому что нам ведь не быть вместе. Так зачем же тогда так себя мучить? А вдруг я потом больше никого не смогу полюбить? Ну, это не так уж удивительно для моей семьи. Все-таки я до сих пор считаю, что влюбленная Смерть — это нонсенс. Но стоит ли доказывать это таким способом?
— Скажите, а вы сможете заставить кого-нибудь… разлюбить? — тихо спросила я, посмотрев в глаза девушке.
— Сможем, — уверенно ответила она, чуть кивнув, и, немного помолчав, робко спросила: — Но ты уверена, что тебе это действительно нужно?
Нет, я была совершенна не уверена в этом. Я ни в чем не была уверена. Мне нужно было подумать еще. Какое еще можно загадать желание? Чего еще попросить? На самом деле мне было больше не о чем желать. Эх, если бы мне предложили тоже самое около четырех дней назад, я могла бы попросить, чтобы ко мне вернулся мой дар рисовать. Но сейчас он вернулся ко мне сам собой. О чем может мечтать тот, кто был бы на моем месте? Ведь я — житель параллели. У меня есть все, что мне нужно, а ненужного — нет. У меня есть сестра и крестница. Правда, нет мамы, но ее уже не вернуть ничем. Да и не загадала бы я такого, даже если бы можно было. У каждого свое время и время моей матери, как это не грустно и больно, уже пришло. Я, можно сказать, даже свободна. Никто не держит меня тут или там, никто не заставляет делать что-либо против моего желания. Я вполне довольна тем, какое место занимаю в параллели и что не являюсь членом Совета Глав. Это, я бы сказала, просто замечательно. У меня есть возможность выглядеть так, как мне захочется. Так чего я могу желать? Я хочу перестать мучиться.
Но хочу ли я при этом разлюбить его? Забыть, вычеркнуть из сердца, души и памяти. Хочу ли я больше никого никогда не любить? Вечность, какие же сложные вопросы! Никогда бы раньше не подумала, что над вопросом о своем желание я буду думать так долго. Потому что раньше просто не представляла, что меня кто-то об этом может спросить. А сейчас передо мной встал выбор, в котором на одной чаше весов — любовь, от которой становится очень больно и которая когда-нибудь в конце концов доканает меня, а на второй — шанс забыть о ней, но больше не иметь возможности кого-либо когда-нибудь полюбить, потому что настоящая любовь дается только один раз. И что же мне выбрать? И если загадать не это желание, то какое?..
— Прости, пожалуйста, но ты не могла бы побыстрее решить? — робко спросила фэйри. — Мы ведь не можем с Ларишом стоять тут целый день.
— Да, конечно, — как-то слегка безжизненно произнесла я, вызвав тем самым некоторое удивление пополам с каким-то страхом в глазах девушки.
— Но ты можешь думать столько, сколько надо, — быстро успокоил меня Лариш.
Я лично больше думать не хотела. Но все еще сомневалась в правильности своего решения. Вечность, что же я делаю?..
— Я готова, — все тем же безжизненным тоном объявила я.
Фэйри переглянулись и как-то подтянулись, покрепче сжав ладони друг друга. Они смотрели на меня очень серьезно, и сразу становилось понятно, что они тоже немного волнуются. Я тяжело вздохнула.
— Загадывай, — произнесла Нания. — Мы слушаем тебя.
— Мое желание… Я хочу…
Глава 16.
Резко замолчав, я неожиданно вспомнила его губы, теплые руки, обнимающие меня, янтарные глаза с непонятной мне нежностью, горячее сердце, бьющееся совсем рядом… Воспоминание было настолько ярким, что я невольно сделала шаг назад, словно пыталась сбросить наваждение. Сердце дрогнуло, а мне невыносимо захотелось убежать от сюда, от этих странных фэйри, предлагающих исполнить одно мое желание. Оказаться подальше и просто забыть, что такое вообще когда-либо происходило со мной. Вечность, почему меня пугает то, о чем мечтает почти каждый, сильнее чего-либо? Почему так трудно произнести то, что должно быть озвучено? Почему я не могу позволить себе забыть его?..
— Я… хочу… попасть к богам. Вместе со своим спутником, — неожиданно для самой себя выпалила я.
Фэйри немного удивленно переглянулись и, шагнув ко мне, одновременно легонько толкнули в плечи, что-то нашептывая. Я невольно сделала шаг назад. Тут же мне в глаза ударил яркий свет, заставляя зажмурится. Когда удалось их открыть, я различила перед собой заросшие мхом ступени, ведущие к воздушному то ли храму, то ли беседке. Мраморные изящные колонны были обвиты лианами, на которых распускались нежные светло-красные цветы. У подножия беседки, с обоих сторон от лестницы, росли дикие и немного кривые кусты, чьи побеги заползали на каменные ступеньки. На крыше сидел одинокий белый голубь… Это был тот самый храм, который только сегодня днем был нарисован моей рукой.
Ноги отказывались меня держать и я почти упала прямо на ступени. Закрыв лицо ладонями, невыносимо захотелось расплакаться. Ведь говорят же: "Поплачь — легче станет." А мне сейчас как раз нужно было, чтобы стало легче… Я не смогла. Не смогла попросить, чтобы сердце разлюбило. Упустила тот единственный шанс, который дается не каждому. И на что я его потратила?! Чтобы попасть туда, куда бы и сама смогла добраться. Почему? Почему я не смогла произнести это желание вслух? Вечность, почему я такая дура? Почему, когда я уже почти была загадать это желание, я вспомнила его? Слишком много почему. И ответить, как всегда, некому.
Мне было плохо. Так плохо, как никогда раньше. Впервые в жизни мне захотелось просто исчезнуть, перестать существовать и обо всем забыть. Или вообще никогда не родиться. Или хотя бы просто забыть, что только что произошло. Забыть и никогда не вспоминать. Хотелось, в конце концов, просто заплакать. Чтобы с горячими слезами ушла хоть частичка боли. Чтобы хоть чуть-чуть стало легче. Хотелось убежать туда, где никто и никогда не найдет меня, где вообще никого и ничего нет. Улететь в Вечность, раствориться в ней, стать ею. Чтобы не было так больно сердцу, и не метался бы в нем загнанной птицей огонек. Чтобы не разрывалась на кусочки душа. Чтобы в голове не бились эти стаи "Почему?", на которых нет ответа. Чтобы просто ничего этого не было. Чтобы не было сейчас так невыносимо плохо. Чтобы… просто чтобы. Забыть все раз и навсегда. Не быть собой и перестать наконец страдать о том, чего никогда не будет и не должно было быть. Просто не быть…
Совсем рядом кто-то тихо прошептал, коснувшись моего плеча:
— Креста…
А для меня словно не было ничего этого. Словно не меня сейчас звали, не со мной говорят. Со мной рядом вообще никого нет. Пустота. Креста? Кто такая Креста? Это не я. Нет, не я. Я уже давно умерла… Нет, я много раз умирала раньше, но благополучно не помнила об этом. Ведь когда-то давно я, так же как и все в параллели, жила в мирах. Затем умирала, но не я, а просто мое тело. Не моя душа. А сейчас тихо-тихо умирала именно она…
— Креста!
Голос стал громче, но дальше. Все слышалось, как сквозь вату. Слышалось? Со мной рядом никого нет. Я одна. А вокруг очень холодно… И в душе стало холодно, и в сердце. Неужели такая глупость, как незагаданное желание смогло сломить меня? Нет. Просто до этого момента в душе, как в копилке мелочь, копилась боль. Мне без него было больно. Хотя я ни разу не призналась в этом самой себе. Влюбленная Смерть? Нонсенс. Но я — не Смерть, правда? Да, мать моя была именно Смерть. И моя сестра. И моя бабушка. И прабабушка. Все они были Смертями. А я — нет. Кто я? Теперь, наверно, уже никто. Поздно. Слишком больно. Как убить жителя параллели? Вырежьте ему душу, убедите его, что он — никто. Его нет. Его ведь на самом деле нет. Ни для кого. Мы не существуем. Да, именно так. Никто не знает о нас, а значит нас и нет. Только с самого рождения мы знаем о существование друг друга. Каждый из нас знает, что кто-либо, с кем он общается, знает, что он — есть. А меня нет. Вернее, скоро не станет. Потому что я не верю, что они верят в мое существование. Потому что душа, вместе с сердцем, рвется на кусочки. Души невозможно склеить. Это знает даже ребенок. И мне больно. Неужели любовь может так убивать? Неужели простые правила, придуманные жителями параллели, могут заставить думать о том, что твоя любовь невозможна? Да. Именно так. С самого детства мы знаем, что это именно так, а значит не может быть иначе. А может просто никто не пробовал?..
А мне уже, собственно, все равно. Слишком больно, чтобы думать здраво. Больно…
Прости меня, Деса… Деса? Кто это?..
Дальше наступила тьма, заставив наконец мысли покинуть меня.
Сознание возвращалось неохотно, касаясь души легким ветерком. Странное ощущение, даже сложно его передать. Зато приятно. Я слегка улыбнулась. Это было первым действием, которое я смогла осилить. Даже глаза было открывать трудно, а потому это так и не было сделано. Вокруг было тихо. Можно даже сказать нереально тихо. Не было ни тепло, ни холодно, ни мягко, ни жестко. Такое ощущение, что ничего не было. Единственное, что можно было сказать: я нахожусь в лежачем положение. Но разве можно лежать ни на чем? Не знаю. А еще рядом не было совершенно никого. Это я могла сказать точно.
В душе было так же пусто, как и вокруг. Совсем ничего. Только темнота и пустота. Странно, ведь недавно было очень больно. Недавно? А может давно? Сколько я тут лежу? И вообще, где именно? В прочем, мне это сейчас совершенно неважно. И так хорошо. Да, спокойно, тихо и хорошо. Даже шевелиться не хочется. Интересно, а получится? Надо будет проверить. Но позже.
Где я? Не знаю. Последнее, что я помню: как упала на ступени того храма, закрыв лицо руками. Дальше была одна боль и никаких воспоминаний. Может быть я у богов? Все-таки к ним и попросила меня отправить вместе с Дравенном. Хотя, нет, не там. Это точно. Я не слышу мира Минор совсем. Странно, а раньше даже внимания не обращала, что слышу его. Оказывается, это так. Наверно не обращала внимания из-за мыслей, бегающих по моей голове и поселившихся в моем сердце и душе. Чем они были вызваны? Любовью. Странно, но сейчас, когда я об этом подумала, мне не стало ни больно, ни горько. Только мягко-мягко колыхнулся в моем сердечке огонек, от чего стало приятно и тепло. Странно. А еще странно, что за последнее время я так часто подумала слово «странно». Даже как-то смешно от этого стало. Кстати, а "за последнее время" — это за сколько? К сожалению, я даже примерно не могла ответить на этот вопрос. Словно времени совсем не существовало здесь… Что?!
Резко распахнув глаза… я ничего не увидела. Та же темнота, что была и с закрытыми глазами. Разве что саму себя увидела. Такой, какой я была в параллели, то есть узоры с рук исчезли, как и со всего остального тела. Правда, меня сильно напрягло отсутствие какой-либо одежды. Но сейчас моя голова была занята совсем другими вопросами, то есть временно пришлось смириться. Посмотрев вокруг себя я не увидела ни-че-го. Да такого просто быть не может! Ни в мирах, ни в параллели таких мест нет. А значит… Этого быть не может! Так, спокойней. Сначала разберемся, прежде чем паниковать. Вот только почему-то не оставалось ни капли сомнений, где я нахожусь.
И все же я решила попробовать сделать хоть что-нибудь. А вдруг я все-таки ошибаюсь? Для начала решила присесть. Далось мне это на удивление легко. Единственное, что меня совсем не порадовало — было ощущение, словно двигаюсь я в киселе и в то же время не двигаюсь вообще. Следующим действием было поводить рукой в пространстве, в надежде отыскать хоть что-нибудь. И снова ни-че-го. Даже то, на чем я лежала, не ощущалось, а значит и не существовало…