Прислал(а) Илья
29 октября 1999 Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина. Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу. Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов, судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться. Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея. Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица, рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел, потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.
Прислал(а) SZTT
4 декабря 1999 GOLD.HUMOR От : TR0LL, 401:2703/290.18 Тема : [FWD] [FWD] ------------
Застpахованные сигаpы ("Богатые тоже плачyт...")
Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение. Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания". После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy в 24 тысячи доллаpов.
Смешно? Зато - по закону...
-------------------------------взято из листа рассылки PrivTalk туда попадл из ФИДО...
Прислал(а) Russian Mouse (rm@mail.ru)
18 июля 1999 То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие: - А это у вас что?! Вы что, правил не знаете? - А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем. Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду".
Прислал(а) Алексей Сотский, netizen (alex100@flash1.flashmail.com)
21 августа 1999 Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?" типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!" Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?" и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п." в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит "фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась..." Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю". Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!"
Прислал(а) Maverick (maverickRU@softhome.net)
17 сентября 1999 Из семейного архива:
Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я недоуменно отвечаю: - Как? Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!
Прислал(а) Майки
22 сентября 1999 Одна моя знакомая недавно родила девочку. Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери и ребенка. Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА. Умельцы, однако!
Прислал(а) Олег
26 октября 1999 Winword: Ввожу слово "задумывали", на что редактор грамматики мне отвечает: "В словаре отсутствует слово "задумывали". Возможно, пропущен пробел. Заменить на "зад умывали"?".
Прислал(а) Сань
11 сентября 1999 Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге, скорость - основательно за 100. В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130) две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются за поворотом. Ошарашенно спрашиваю: - Это что? - Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет до монастыря - тому ящик шампанского. - Но ведь горы же... разбиться же можно! Шофер пожимает плечами и говорит: - Да, разбиваются... почему нет?
Прислал(а) Акула (editor1@jerusalemail.com)
20 октября 1999 Вчера смотрю новости по РТР. Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме". Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например, или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.
Прислал(а) Maxim (maxim@xs.sdmnet.ru)
27 августа 1999 Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".:)
Прислал(а) Bazil (Buzuker@mailcity.com)
11 сентября 1999 Сия история произошла года три назад. В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км. И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет. Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня: "А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю что мы едем в Минск. Но следующий его вопрос добил нас окончательно. Он спросил:"А откуда?"
Прислал(а) Виктор Яковлев (readonly@mail.ru)
2 октября 1999 Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома ?... по улице ..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа.
Хохот в эфире заглушил приметы преступника.
Прислал(а) ПП
9 ноября 1999 Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно. Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово. Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей... А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение.
P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то срал 8-0 P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу. Дело замяли.
Прислал(а) Father Gorry, bugotak.newmail.ru (bugotak.newmail.ru)
17 декабря 1999 Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем, вроде туда и надо. Ближе к центру города окно снова замерзло. Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка, можно еще раз вашу дырочку потереть?!" P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!
Прислал(а) Анна (anny@isea.ru)
23 ноября 1999 Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г. (кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот")
"Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая производительность труда, высокий материальный и культурный уровень трудящихся."
Прислал(а) Somm (okirpa@korpia.kiev.ua)
28 декабря 1999 В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро Текстильщики, автобус ? 633. И сам какой-то "праздничный" (только до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть "тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический" диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам счастливого пути!!!" И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса. В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.
Занавес.
Прислал(а) Vasily (vassiliy@mail.ru)
13 июля 1999 Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль: - КТО ЗДЕСЬ????
Прислал(а) Jim (diman@au.ru)
13 июля 1999 В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь" после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"
Прислал(а) Zib (zib_drive_forever@usa.net)
7 ноября 1999 Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).
Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.
Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!