9 декабря 1999 Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две: во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а вовторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное время там снег. В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез. Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски, наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе, даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю, никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли, конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил. Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр размером два с половиной на четыре метра. Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями, полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники, остановившиеся взглянуть в сторону противника... И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!" Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!
Прислал(а) alex (hokum@goplay.com)
29 июля 1999 Розыгрыш Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете, кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской улочке. Мирно беседуем... Вдруг по другой стороне навстречу нам движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной. - Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки! (Я очкарик :-)) - Да еще с такими кралями! - Надо их экспроприировать! И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид, выдвинулся им навстречу. - Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!! Взади раздоется шепот первой девушки. - Ой... а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка... - Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем... И вот мы с неотвратимостью "Титаника", несущегося навстречу айсбергу, движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка). И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного, и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей "ссоры" молчала, крикнула: - "Натка! Царапай им глаза!" Друзья опешили... - Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом. А я... А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой. Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле, корчась от боли, а третий собирался убегать. - Девчонки... Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас разыграть. Девчонки остановились... Повенулись и посмотрели на меня. И что-то было в их взгляде, такое недетское... И походка их показалась мне вполне летящей... В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись, и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они (в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие! Вот что водка с людями делает!
Прислал(а) Сергей О
16 октября 1999 Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!" Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?" Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее "В каком смысле?!" Вот вам и техническая терминология!
Прислал(а) Макар (sboeff@mail.ru)
4 июля 1999 Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта", прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще, движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и, победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву. Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму, ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных участников движения. Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина, быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко держался за мотороллер. Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине: "Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".
Прислал(а) Алексей Стукалов (alex@omsk-gsm.ru)
25 июля 1999 Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история. Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки, Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого, то ли про своего руководителя. Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые. Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель, как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб на любую ногу влезли. На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью, там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои мокрые ботинки, а оденет общие валенки. Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....
Прислал(а) ach524
13 октября 1999 Известная история, но с небольшим дополнением. Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но, во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить, а, во-вторых, дополнение оправдывает. Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ." Говорят, что институт два дня не мог работать... А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов "северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал: "подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста". Что было смешнее, не знаю.
Прислал(а) Сергей К.
25 сентября 1999 Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях. Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче. Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж". А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся". А вы говорите... P.S. Кухня сгорела напрочь.
Прислал(а) korky
5 июля 1999 Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик, трудно ли писать программы. И вспомнилось следующее: 1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела, спрашивает: - Охламоны, кто знает, как пишутся программы? - ?!??? - А кто знает, как пользоваться лифтом? - А че, зашел, кнопку нажал и уехал. - Ага, щаззз!!! И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера: Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты ? заходим, озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика), если бежит - ждем соседа...
[вырезано (писать лень уже стала)]
- Поняли? - Ага!!! - А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы? - ?!??? - Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там, а то можно ебнуться...
Прислал(а) Stranger[NUK]
13 сентября 1999 Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная. А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже переплюнул папу, как будет ясно из этой истории. Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты? Не балуйся!" А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять трубку? И в обморок упала? Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла. И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего трубку радиотелефона... С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"
Прислал(а) Елена (ppss@dux.ru)
4 декабря 1999 Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить... Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают). Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли на замок. Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем через окно! Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов" в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве! Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель и имеет право! "Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть , на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!" НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :) Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....
Прислал(а) Pilot (sas23@mail.ru)
30 августа 1999 По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Так-то...
Прислал(а) Andrew (agros@mail.ru)
9 ноября 1999 История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п. Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку) офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов. Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро. (Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице, "Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д. Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог: (Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п. (Б) - Это Вам надо разговаривать с директором. (Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде? (Б) - Да есть. (Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу? (Б) - Нет. (Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть! (Б) - Да. (Д) - А факс у Вас есть? (Б) - Да. (Д) - Так Вы можете послать его мне? (Б) - Нет. (Д) - Но почему? (Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре. (Д) - !!!!
Прислал(а) Евгений (progect_x@mail.ru)
27 октября 1999 Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в ?Автомобили импортные?, КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.
Прислал(а) Артем (artem@infoall.spb.su)
28 ноября 1999 Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика. Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры, но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем Почтовом Ящике.
Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку Плюмбум.
Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки "Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место, в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему говорит: - Спецодежду получил? - Получил. - А плавки свинцовые? - А зачем? - Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!... Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали! Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает, критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе нет, но в конце месяца, может, подвезут. Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь! Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам! И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут (5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего эта способность развилась. Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день, ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось о стену - адресат успел уклониться. И родилось прозвище - Плюмбум...
Прислал(а) shurik-komputer
18 июля 1999 Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн жизни. Обе очень хороши собой. Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.
А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили"
Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"
А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"
Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.
Прислал(а) Историк
10 июля 1999 Это было во времена развитого социализма. Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая - областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой ну и всеми остальными предметами не первой необходимости. А теперь сама история. Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько ему купить. Перед глазами в ряд выставлены таблички: Таак, свинина - беру 10 кг. Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь) Таак, говядина - 10 кг. Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина??? Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро... Возьму килограмма 2, не больше - попробовать. Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать, мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!! Там вместо цены инициалы проставлены.
Прислал(а) UG
28 декабря 1999 Черное пальто. Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка ? портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима. Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы, стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос. Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте. Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя какимнибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана. Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов, которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была ї милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум: или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану. Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасної На следующий день коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке, ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться. И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за слово, не успели оглянуться с коллегой? за решеткой! Мать родная ? вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой: витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру, именуюмую ?комнатой мягкой фиксации?, в которой долго и методично, с применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне все мои праваї Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплоеї
Прислал(а) koshmar (koshmar@mail.ru)
18 декабря 1999 Великий могучий Казахский Язык..... ***** Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане. "Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не хошь, а учить надо.... Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится такая и выдает: - А кто знает, как по казахски "занавеска"? - .... (????) - ПИЗДЫН! Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать: - Не может быть! Честно? - Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано! - И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится.... Та убежала... через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а "Перде" - это "Занавеска"!!!!!
**** Задача для лингвистов: 1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"? 2. Постарайтесь это быстро выговорить.
Прислал(а) -JiT- (igor.meier@okay.net)
10 июля 1999 Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный, скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими. И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее (жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!" Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер "копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН
Прислал(а) Yepish (yep@ru.ru)