Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить мне полной программе.
Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои лампочки включил?
(Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали, а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу?
(М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда направляетесь?
(Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то дурно ей в машине...
(М): Не положено... где ваши права? Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре. Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь и е*"?%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось). Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл, а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе, дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено, да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.
P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы весело живем.
Прислал(а) Михаил (orlov74@swbell.net)
22 ноября 1999 Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет: - Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать. Я, изумленно (стою у дверей): - Ну пошли, я давно готов. Жена, раздраженно: - Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена! :О
Прислал(а) Oleg (Oleg_ri@hotmail.com)
4 августа 1999 Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами: - Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима. - Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть. - Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать? Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю: - Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Прислал(а) Ленчик (ElenaR@province.ru)
19 августа 1999 История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске... Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток... В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне, а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом). Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее: (диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты) Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску. Потерял ориентировку." Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности." Снижаемся. К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то." Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром подвезут - взлетите". К: "Есть. Садимся." Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка", задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно набрасывается на (К): - "Ты, б?;, м"?;", б?;, ты, б??, денег должен....." (К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.
Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как он разбил машину.
Прислал(а) Anymous
4 июля 1999 Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
Прислал(а) Максим (nisar@chat.ru)
13 августа 1999 Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.
От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST) tel 225732269/FAX 225 282022
Дорогой сэр,
Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.
Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке. Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.
Мой отец был убит во время последнего политического кризиса в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.
Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота и алмазов, в саду нашего дома.
Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью, мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков, и добраться до Берега Слоновой Кости.
После того как война закончилась и обстановка нормализовалась, я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин лишить меня статуса беженца.
Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые американские доллары.
Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.
Всего хорошего Принц Джек Момо
Прислал(а) Миша (mbergal@hotmail.com)
20 августа 1999
Случилось это в колхозе, т.е. перед первым курсом универа, когда процесс сплочения идет таким бешеным темпом, что сравниться с этим могут только три последние часа выпускного вечера из энтого заведения.
Итак, 60 человек (из них 45 мужиков) в одном бараке. Антисанитария всякая. Пища - далеко не домашняя. Туалет - один. Одноместный. На улице.
И тут как-то на ужин подают нечто мясное, на полкилометра от столовой отдающее чесночком. Закрались подозрения... Но в связи с перманентным голодом никто не пискнул - лишь все это мясцо за ушами пискнуло. (А "мясцо" скорее всего оказалось мертвой конинкой). И тут НАЧАЛОСЬ...
Очередь из деушек с божественно-зелеными личиками, убегающие в ближайшие стога сена (метров 200 до них) напряженные мужские спины и то, что ниже спин, совсем рядышком в поле умоляюще-жалостливые лица тех, кому не удалось преодолеть пресловутые "метров 200". Рекордсменом стал парниша ростом 1м 55см - 18 раз за вечер/ночь. А через день обещалась приехать комиссия из универа с проверкой нашего жития-бытия. Председатель колхоза в панике, просит, значит: - Народ, не подведите, скажите, что "усе О'кей", премийку дам... Договорились. Приезжает комиссия, вопросы задает всякие. Мы, как один: - ВСЕ ОТЛИЧНО!!! И тут они задали очень каверзный вопрос: - А газеты-то вы хоть читаете? На что получили самый правдивый ответ:
- А У НАС ВСЕ ГАЗЕТЫ ВЧЕРА __КОН-ЧИ-ЛИСЬ__!!!
(Все еле-еле сдерживали позывы откровенно умереть со смеху. Но смеяться было нельзя, т.к. они действительно кончились. О-о-очень быстро кончились)
Прислал(а) DD (ddzh@mail.ru)
6 сентября 1999 Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю про свою подружку. Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать на ленинских уроках и т.п. И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте. В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок продолжается и идет как обычно. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
Прислал(а) Николай, Новосибирск (kolokolov@mail.ru)
24 октября 1999 Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно история. Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое? Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость в последствии а это уже чревато допсесией. Итак пятиминутная тишина и фраза профессора: - ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!
все P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте серьезного курсанта ;-)
Прислал(а) КРИВОЙ (genapro@hotmail.com)
2 июля 1999 Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в то время с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилой здоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек, в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурные деньги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в один из удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долго ломался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил 100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну и дома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла его лобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночью раздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось, Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!" Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛе под сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я по тормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жму на тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсь от твоих воплей". А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал: "Дура! Я ж тебя спасал!"
Прислал(а) АДИДАС
1 августа 1999 Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами. Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал новую партиию отравы, и отправились обратно к другу. Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице; у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают двое с фонариками, еще двое в машине. - Куда идете? - Домой. - А топор зачем? - Точить. - Зачем точить? Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу. - Бреет, - говорю - плохо. - Топор на землю и два шага назад. Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные, стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за подбородок, разглядывает. - Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане. Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не похожи. - А вот этот, если с бородой, похож?.. Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок. Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства. - Это что? - Топор. Тот пытается, расчехлить, не выходит. - Хорошо, - говорит, - замотали. Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи. - Так, гражданин, и что смешного? Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать попросили. По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас только попросили дыхнуть...
Прислал(а) Алексей (aneph@ggd.nsu.ru)
21 сентября 1999 Рекорд парашютиста
Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...