29 октября 1999 Стоим с подругой возле вещевого рынка, разглядываем какую-то мелочевку на лотке. Рядом мадам делает покупку, продавщица не находит нужных купюр для сдачи и просит соседа-продавца (сильно загорелого): - Гиви, разбей стольник! на что Гиви отвечает: - Деревянные не бьются!
Прислал(а) LB & Дед Пахом
10 октября 1999 Изучаю тут намедни газетную колонку по части вакансий и натыкаюсь на такую вот опечаточку:
"Требуется массадист. Тел. ???????."
Тоже специальность.
Прислал(а) Димасище! (dimas@asainfo.online.ee)
5 августа 1999 Рассказано сыном дипломатического работника. В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно, наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит. На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так: Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.
Прислал(а) I am
17 августа 1999 Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать это происшествие коротко просто невозможно... Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат, и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно... Итак, передаю от первого лица: - Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать, а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь, мне это приснилось, или это действительно было? Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней бабушки взялась полуголая девица? Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда "наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время, чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно, спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает буквально следующее: - У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи. И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион. В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол, ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то? А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать, Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон, хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть! (Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька! Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме, уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел... Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!
Прислал(а) Om many padme hum
9 июля 1999 Живу я в г.Эдинбург (Шотландия). Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming. Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается. Я говорю: Че такое? Она: А про что эта книжка? Я: Да про программирование на Бейсике. Она: Ага (задумчиво). Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном означает "трахаться".... Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!
Прислал(а) Marat (mail@transdata-inter.co.uk)
12 августа 1999 Рассказал знакомый: Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит: - Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит! ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил... Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"
Прислал(а) Alex_h
1 сентября 1999
Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет. В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу, к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
В последний мой приезд все было, как обычно: встретились, сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем к конценцусу.
- ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, с досадой говорю я.
- Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !
Прислал(а) А. Садовников (asado@datapro.lv)
5 декабря 1999 Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия: "Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ... Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!". Вот и не верь после этого в вампиров...
Прислал(а) Вадим Крутоголовый (krutogolovyi.mail.ru)
26 сентября 1999 Дело в том, что мой папаша - большой любитель различных "бибизик" (так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет). Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он не замедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах. Сжав свою волю в кулак и спрятав скупую мужскую слезу, мой отец решил с одной из машин расстаться и дал объявление в газету. Надо сказать, что вкус у моего отца хороший, и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались. Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков мы уже все на полном автомате говорили - "ПРОДАНО" и шумно бросали трубку. Как-то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице, позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах. Разговор был таков: - Алло! А Дину можно? - полным энтузиазма голосом спросил молодой человек. - Продано! - прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место. Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха, рассказал мне эту историю на следующее утро.
Прислал(а) Динка (TAK99.mail.ru)
1 ноября 1999 Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой, остановился около магазина ?24 ЧАСА? неподалеку от собственного дома с целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком, который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил подумать о пище духовной и взять ?Смертельное оружие-4? - уж больно стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего oб этом фильме. Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели, от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора ?СОНИ? размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни за кадром на английском языке. Надежда на то, что это реклама ролика ?ГРИНПИС?, идущая перед картиной, развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм ?АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ?. Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они, конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу. Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля, стаю африканских лесных горилл.
Велика сила искуcства!
Прислал(а) slava (cartoonist@atlant.ru)
20 августа 1999 Листаю "Золотые страницы Молдовы" (бизнес-справочник такой есть), нахожу "Базы отдыха" и читаю: --------------------------------БАЗА ОТДЫХА ПОХОРОННОГО БЮРО "POVESTEA"(СКАЗКА) пос. ...., тел ......... --------------------------------Ж8-))) ....
Прислал(а) Дим Димыч
6 августа 1999 История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего, я склонен ему верить. Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко. И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня, начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад, рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся, он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его, и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена. А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.
Прислал(а) Михаил
23 ноября 1999 Дело было в Киеве, в прошлом году во время турнира Лиги Чемпионов, где Динамо киевское, как известно, проявляло недюжие усилия, трудясь на благо родного Республиканского стадиона, собирая громадную аудиторию. Из чисто патриотических чувств и большой любви к родной команде еду на стадион, дабы разделить радость свою с себе подобными ненормальными, приехавшими по морозу выпить водки на свежем воздухе. Так вот, возвращаясь со стадиона (матчи Лиги заканчиваются достаточно поздно), осознаю, что общественный транспорт мне вряд ли поможет добраться до родимых квадратных метров, начинаю тормозить на обочине машину. Как ни странно, возле меня залихватски тормозит пресловутый 600-й мерс. За рулем - приехавший из анекдотов новый русский (НР) все класичесские черты, как говорится, в наличии. Оказывается, нам по дороге, я живу рядом с частными домами - обычным местом обитания вышеупомянутого социального слоя населения. По дороге происходит следующий диалог: НР: - С футбола? Я: - С него родимого... НР: - А ты с Головко (динамовский футболист) знакома? Я: - Нет, не знакома. НР: - А может ты Шевченко знаешь? Я: - К сожаления, с ним тоже не удавалось встретиться. Разговор длится еще некоторое время, в течении которого НР проявляет недюжинные знания состава Динамо. Затем он задумывается ненадолго, с удивлением смотрит на меня и в полной растерянности спрашивает: - Так зачем же ты тогда на футбол ездишь?
Прислал(а) Cleopatra (tyutyu@cybercafe.com.ua)
1 августа 1999 Оглавление на одном из сайтов: - как вырастить щенка - кошки - болезни домашних животных - домашняя выделка меха
Ну просто находка для Гринписа :)
Прислал(а) алена
29 октября 1999 История произошла недавно в фирме, где я работаю.
Действующие лица и исполнители: Иван Иваныч - генеральный директор,
(имя изменено по просьбе коллег) Женя - моя коллега.
Вступление:
Недавно в журнале "Эксперт" вышла в свет статья, посвященная деятельности компаний по оказанию услуг (где упоминается и наша, где мы якобы самые крутые во всей ВСЕЛЕННОЙ)
Так вот и история, вернее диалог (тянущий на анекдот нашей жизни)
Иван Иваныч (ИИ) : Женя, вот статья ... прочитайте ...
........ Женя (Ж) : Хорошая ИИ : (Меланхолично) Да... Ж : А что, что-то не так ? ИИ : Нет, все в порядке ... Ж : Статья плохая ? ИИ : Да нет, нормальная ... Ж : А почему у вас вид такой похоронный ? ИИ : Я просто вспомнил, сколько она стоит...
Прислал(а) FoxBox (SBabaev@hotmail.com)
8 декабря 1999 Только в Америке... Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно в оригинале прочитать здесь: http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html
Сокращенный перевод:
Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов.
Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!