P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"
Прислал(а) Алла (vaa@novsu.ac.ru)
18 марта 1999 Сегодня смотрел передачу ?Двойной портрет?, одним из гостей был Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь). Передаю ее вам от его лица, так, как помню. Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей, продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая у него есть. Та ему в ответ что-то типа: ?Ах ты, бл* пьяный сука му**к нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!? Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит ей: ?Вы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...?
Прислал(а) Butus (vladi.mir@mtu-net.ru)
15 марта 1999 Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне. Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"
Прислал(а) Валентина А.
15 февраля 1999
Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться. Знаю, плавали - сама так делала.
Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно, но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом: - Митяка! Я спать хочу! - Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила. - А-а-а. Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает. - Митяка! - Ну что тебе? - А что, концерт начался? - Ты что, не слышишь? - А-а-а. Подумала и: - А чего свет не гасят? Бывалый Митяка призадумался и просиял: - А чтобы не спали! И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был отчетливо слышен. Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.
Прислал(а) veronica (veroni@ameritech.net)
16 апреля 1999 Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.
Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие, только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим делам... Ляпота, в общем. А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо, направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то (глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке: иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос, улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!! Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху, я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне, видимо, для каких-нибудь своих кроликов...
Прислал(а) TAHK (tahk@i.am)
19 марта 1999
Прихожу я, значит, по повестке в военкомат. Нужно сказать, впервые в жизни захожу в это здание и при этом знаю наверняка, что насильственного путешествия в сапогах не будет, поскольку мне вот-вот исполнится двадцать семь и по шизе закос имеется (НМВ - негоден в мирное время). Стою, значит, в коридоре, мимо - военком, целый полковник. Присмотрелся ко мне и гаркает: "Сколько лет?" Я расслабленно так отвечаю, что 26. - Ну что, в армию, наконец-то, пойдешь? - Никак нет, тыщ полковник. Он оторопел: "А что так?" - Болею я, тыщ полковник, и ваще, пацифист я. Он еще больше ох#@л и спрашивает: "Че эт такое?" - Воевать не люблю, тыщ полковник. - А че ты любишь-то? - Ну, пиво люблю хорошее, девок красивых... Он на меня шнифтами кнокает, ну, думаю, довыеживался кажись. А он громко и как бы задумчиво произносит: "Да какой он, на хрен, больной? ЭТО и я люблю", - и дальше пошел.
Прислал(а) Peace Duke (peace_duke@mail.ru)
7 января 1999 27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же в сугробе, небось, в ?пробке?стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Прислал(а) Alexis Ghost (Alexis_Ghost@yahoo.com)
25 января 1999 В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития, который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа) как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том. Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать (знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было. Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться. Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню, переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт. Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный. Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно. Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре.. Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.
Dix
Прислал(а) dix (dix@dubna.ru)
26 марта 1999 Присутствовал я при таком случае.
Город. Троллейбус. Едет в том троллейбусе молодая мама с ребенком на руках. Ребенок тот только начал осваивать азы великого и могучего родного нашего языка и потому пытался выговорить все слова, которыми владел в тот момент, т.е. давал определение всего что видел за окном. Так продолжалось довольно долго. Но вот ребенок узрел за окном автомобиль не помню какой системы. Далее привожу его комментарий дословно: "... о бибика ... у нас тоже была такая бибика ... но токо она поломаяся ...(немного подумав) нет она сначала ебнуясь, а потом поломаяся" После напродолжительного раздумья, и продолжительной истерики пассажиров, густо покрасневшая мама с ребенком на руках выбежала из троллейбуса на первой же остановке.
Прислал(а) ПСИ-ГРОВЕР
3 марта 1999 Встретил недавно в конфе... ...Реальный случай : заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Вот так.
Прислал(а) Игорь Шевчук (igs@ptz.ru)
26 июня 1999 Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Прислал(а) ===
16 апреля 1999 Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно. День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник, сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное, закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..." А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.." P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал всех урыть.
Прислал(а) A. (netu@com.ru)
16 июня 1999 Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой (очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса, а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!); и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"?;@#$#@ !!!". Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади... Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!
Прислал(а) Andrew&DDD (andrew@mf.stu.ru)
5 мая 1999 У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке. Весна.....
Прислал(а) Татка
10 марта 1999 Ехал я сегодня в трамвае и слышал примерно такой диалог
Контролер: Гражданин, ваш билет гражданин: Мой билет контролер: Где? гражданин: в кармане контролер: предьявите гражданин: зачем контролер: посмотреть хочу гражданин: не покажу контролер: выходите гражданин: не выйду контролер: почему гражданин: не хочу контролер: ну и Х*е с вами гражданин: спасибо
Прислал(а) XRT (zhen@uic.nnov.ru)
24 апреля 1999 Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.