14 марта 1999 Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson). И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску ( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin". Вот так то.
Прислал(а) WRC
19 марта 1999 Совершенно реальная вещь !!! Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве. Рекламный щит магазина "Дары Моря":
ДАРЫ МОРЯ ! КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА
Ну, чем же еще в России море может одарить ?...
Прислал(а) Юрий ([email protected])
20 января 1999 1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки: -- Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается: -- Нет. -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти...
Прислал(а) Ростислав ([email protected])
21 января 1999 Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона, возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам. Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог : - Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ... ... - Откуда звоню - да из лоховозки !!! ... - ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко) В это время сермяжный голос с заднего ряда : - Ну сейчас в е%ло !!! Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник : - Ну, в смысле из маршрутного такси....
Прислал(а) Петрович ([email protected])
11 февраля 1999 Короткая история из серии "Почему у нас кризис?"
Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики, грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек. Каждая с небольшую газету размером.
На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике и с лопатой, и начинает очень громко орать: " Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?" И смотрит при этом на меня очень недобро. Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"
Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй, НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"
Прислал(а) LJ
20 января 1999 Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца, попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада. А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу, и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал головой. Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет "ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата? Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))
Прислал(а) Labuh
6 января 1999 Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король? - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.
Прислал(а) Лена ([email protected])
11 марта 1999 Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал. А потом построил всех и говорит: - Это что за бардак, бля, косточки от конфет везде, бля, а конфеты уже сожрали?!
Прислал(а) AnK
6 февраля 1999 История про жалостливого гаишника. Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет (ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне эту историю.
Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич" по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице. Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые "взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.
Теперь, собственно, сама история. Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме. И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3 сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил: "Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил, сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф 240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать. - Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой, хоть заплатил, или так смылся? - Ыыыыыыы... (слезы в три ручья). Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб. - На, возьми, купишь детям шоколадку! И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.
Прислал(а) Михаил
17 мая 1999 Такая вот театральная история:
Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области "Молодую Гвардию". В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком: "НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!" ...
В результате вышедший актер громко объявляет: "НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!"............
Прислал(а) BigMacs ([email protected])
19 мая 1999 Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть не будут. Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют. Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур. Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе. Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоил. В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев). Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...
Прислал(а) Сергей ([email protected])
23 июня 1999 История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
Прислал(а) Evgeny
7 февраля 1999 Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду. Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному 23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!", по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!". В таком духе прошел целый ряд репетиций, однако, незадолго до утренника было принято решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием войск любимым Ильичом. И вот - долгожданный день 23 февраля, утренник в самом разгаре. В зале, кроме родителей и родных присутствует целая группа представителей ГОРОНО,ОБЛОНО и прочих ОНО (как раз шла проверка). Дети заканчивают песню фразой "Ильич приветствовал войска!". И тут, один мальчик, забыв, что кричать ничего не надо, оглашает своим "Ура" уже притихший зал. В это самое время, посреди смущенной тишины другой мальчик, стоящий в первом ряду хора, поворачивается к нему и громко так, с укором говорит: "Ты что, блядь, дурак, что ли?".
Немая сцена.....
Прислал(а) ZveroBoy
15 июня 1999 Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант (свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах). Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят. И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает: - Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно кидать где попало? Я: - Пуля в стволе застряла. Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте, что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки. И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом, и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает, а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым над головой автоматом. НШ: - Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие? Свинарь: - Чыстил. НШ: - Не чистил! Свинарь: - Чыстил. НШ: - Не чистил!!! ....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом: - А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская? Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ: - Пуля толстый попался!!!
Прислал(а) Sergey L ([email protected])
1 января 1999 Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс (http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой. Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого выписывать? - А, грит, все равно. - Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо. - А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.
Прислал(а) Алик ([email protected])
8 января 1999 Значит, дело было так. Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят, значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел. Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья, чтоб его забить нету. В накладе не останусь" Офицеры: "А что, батя. Поможем!" Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам показался еще больше. "Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех порвет на британский флаг" "Что-ж делать?", - сокрушается старик. И тут одному из военных пришла в голову мысль. "А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет, а так вся туша останется" Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте. Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал. "Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум" Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать. ...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! ..... Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1. "Штож вы ...", только и смог сказать. В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай.
Прислал(а) MegaMAXX
3 июня 1999 В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится своим владельцам. Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма "Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака. Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру. Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки. Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча, стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то. Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск, как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье. Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки. И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит, возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза. Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего, Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь, все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно)..... на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска, число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает, мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!
Прислал(а) Дима из Алматы
29 апреля 1999 На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!" Хорошо, что я сидел на полу.
Прислал(а) Отто
15 июня 1999 На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном произошел следующий диалог: ОН: У вас там anekdot.ru читают-то? Я: разумеется! ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((
Прислал(а) alraun