Прислал(а) Plut
8 апреля 1999 Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга. У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот, как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко, но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!" И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-)) Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...
Прислал(а) Тема (shevalev@mailcity.com)
15 января 1999 Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию. Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд. Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный. Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается. Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним, а они ему и говорят - это же твои апельсины.
Прислал(а) Сергей (serg@camelot.ru)
27 февраля 1999 Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! Педерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй забавный вечерок получился.
Прислал(а) МАРИ
28 февраля 1999 Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки, т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шоферобыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер, не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит: "Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель, фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50" и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца. Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек. И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня" выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, .... и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)
Прислал(а) Анрей Zlocrusher (None)
19 мая 1999 Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание: разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю: -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?! -- Не слабо! -- говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия. Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической. Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов. -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был? -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал! -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...
Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков.
А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.
Прислал(а) Сергей (markin@soglasie.ru)
2 февраля 1999 В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное, чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка. В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".
Прислал(а) Эр Яуи
20 марта 1999 Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку: "Смотри что я купила". Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю: "Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила: "Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво: "Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".
Прислал(а) Эвка
20 апреля 1999 Морские байки. История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать, одним из ее участников. Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде пограничных сторожевых кораблей и катеров. Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор. А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли, не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим. На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море. Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу, наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он, значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист, увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была, растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!" Что и было сей же час исполнено. Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал. Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая история.
Прислал(а) Andrew
11 февраля 1999 Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!". Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ... ведь она на резьбе!!!". ...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.
Прислал(а) Александр Новиков (nap@vist.dp.ua)
12 февраля 1999 История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета. Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии, указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?" Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает: "Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же, дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто передохли...
Прислал(а) Allcome
12 апреля 1999 Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените, но последняя надпись мне больше всего понравилась: 12.don't return used condoms to the distributor through the mail. В переводе звучит так: 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
Прислал(а) Янина
20 июня 1999 В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...). На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-))) Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.
Прислал(а) Serge V. Bushin (bush@techsz.sar.nnov.ru)
15 июня 1999 Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:
"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".
Поперек объявления - красным карандашом:
"Будь проще, скульптор!"
Прислал(а) Elena (eboudovs@humnet.ucla.edu)
24 марта 1999 Товарищ вспоминает о срочной службе в ПВО:
...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...
Воистину, броня крепка и танки наши быстры!
Прислал(а) Digger (ostapenkoia@samrosest.ru)
24 января 1999 Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе. Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться: - Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии... казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком. Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать: - Макар Нагульнов был... - и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали. ПАУЗА - ...коммунистом, - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет: - Не застал своей жены... ПАУЗА Ржач еще усиливается. - Она была убита. С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась, - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.
Прислал(а) Форвард
18 февраля 1999 Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано: "300-летию Таганрога посвящается". Далее описание: "БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я, экологически чистенькая, безвредная". Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса. Не перевелись еще веселые люди на Дону! А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено:
"ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"
Прислал(а) sumiandr (sumiandr@aksay.donpac.ru)
15 мая 1999 История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они. - Из Москвы, - говорят. - Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.
Прислал(а) barsiq (barsiq@halifax.rwth-aachen.de)
31 марта 1999 Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории не знает - не верьте. Не служил он там. Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага). В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба. Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура разнесла хохму по всем Вооруженным Силам. Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал. Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.