Прислал(а) Кудряш
31 мая 1999 Интерсная штука психология. Особенно у программеров :). Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров -средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю, что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде... Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ: - Ну так кто с кем трахается :) !
Прислал(а) Serge S. Fakas (fakas@sky.net.ua)
11 мая 1999 Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики... Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей, которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться, а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза. Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera... И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния, то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли, и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно! А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!" Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода, из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!! А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь, получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши... И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны, не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?! "Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию, нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились на такую фигню - долго грел душу!.. D.U.
Прислал(а) D.U.
12 апреля 1999 В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров: Оксана Осыка!): - Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился. Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит: - Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано. - Ну так пиши. - Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю... - Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так. - Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам. - Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно. - Как-как, извините??!! - М А Й Х Е Р !!!!!! - Через черточку пишется??!!.....
...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.
Прислал(а) Яков Соломонович (iasha@riscom.md)
5 января 1999 Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:
"Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного отдыха. Тель-Авив 25-28 января."
А дальше:
"Если анекдот вам понравился..."
Прислал(а) Pulis (spm@phys.unn.runnet.ru)
20 февраля 1999 По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).
В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.
В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.
В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке.
В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.
В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю.
В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.
В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения.
В меню швейцарского ресторана: Наши вина не оставляют Вам надежды.
Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.
В отеле в Цюрихе: В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.
В римской прачечной: Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.
Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде: Хотите прокатиться на собственной заднице?
В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.
В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами.
В прачечной в Бангкоке: Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.
В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.
На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.
В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре.
В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.
В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням.
В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.
Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.
В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.
Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.
Прислал(а) blazzer (blazzer@ved.ru)
12 января 1999 Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе. И вот пришло время уходить, Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит тудасюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что он незамедлительно и заметил: - Осторожно, ребенок ебнется! Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный ответ Насти: - Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется! Мы корчились от смеха минут 10.
Прислал(а) Виктор (unisoft@unisoft-usa.com)
15 мая 1999 Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана. Раннее утро (8.15), развод на плацу. Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад: ? Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо: "Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не произошло" следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо", ну куда это годится?
Прислал(а) сер?жик IV
2 мая 1999 Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так: Менты: Да? А какой язык? Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!) Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире" Друг: - Синь па чуань да синь. Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы... Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...
Прислал(а) Лыс
12 февраля 1999 Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайке?(это в котором за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля). На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка вполголоса наставляет своего отпрыска: - Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать на тебя билетик. Понял?? - Понял.? На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю: - Мы берем один билет, так как внучек еще маленький? Недоверчивый водитель обращается к внуку: - Ты в школу ходишь?? - Нет?, - отвечает он. Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек добавляет: - У нас сейчас в школе каникулы. ...
Прислал(а) Паша Мармыл (postmaster@bmmed.khv.ru)
23 апреля 1999 История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают: Что же вы, товарищ, на красный проехали. Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный
Прислал(а) Sufus (sufus@chat.ru)