Прислал(а) ...
4 июня 1999 История о детях и их родителях. Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит. Разговор двух женщин: - Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет... За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает (ныне бессмертную) фразочку: - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!! В течение 5 минут все могли только лежать.
Прислал(а) Скудицкий Михаил (mikevs@mail.ru)
21 февраля 1999 Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад. Было так: Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается, а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует, ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!) Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха поворачивается: -Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит) А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание... В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу: -Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?... После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение (типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе гладил, и у него вырывается беспомощьное: -Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!
А ведь действительно мог...
Прислал(а) Санчес
20 января 1999 Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание. - В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла. Тут один студент спрашивает: - А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах? Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: - Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!
Прислал(а) Дыня (blonde@bionet.nsc.ru)
12 июня 1999 Как то меня с моей девушкой Светой пригласила в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно заканчивается водка, а все еще хотят. Таня, как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин. Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу в постель. Ну закончили мы это дело, но еще лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь, стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается. Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду." Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим. Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то". А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила, я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла" Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?" - "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали. Что, интересно, ее мама подумала.
Прислал(а) art
19 марта 1999 Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит: - Вставайте, кобыляки!!! Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой: - Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо!
Прислал(а) IRA (ira_katryk@hotmail.com)
30 января 1999 Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) посреди бела дня. В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке... Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500 (пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит: -Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, "за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел и укатил. А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго: "Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :))) Такое вот бывает!..
Прислал(а) ZUZIK (pix@mail.wplus.net)
22 мая 1999 Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка, ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить. У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.
Прислал(а) Алексей (alerm@mail.ru)
12 июня 1999 Эта история самая что ни есть настоящая. Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала. К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте, не хило прикинута и с таким важным видом гритУ мня, эта, задержка что-то долго. Знакомая ей , что там, да как, скока? Та- догло чета, уже и не помню. Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотретьТо да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены! Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда, Вы ошибаетесь!!! Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как предохраняетесь? Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах всегда и никак по другому. Знакомая- а что дальше? Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно), стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают (век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно там, содержит витамины, белки, минералы... Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.
Прислал(а) Александр
4 марта 1999 Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира. Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один. Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА. В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать "Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби. Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи... Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают... И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись, раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она, волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал я его предметом. Оборачиваюсь к нему: - Ну, расскажи теперь ты о своем хобби. А он смотрит на всех затравленно и: - А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..
Прислал(а) Казмич
23 февраля 1999 Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен, а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает, где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."
Прислал(а) Marillion (abp1@usa.net)
15 апреля 1999 Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа. Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом (уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи я не слышал, но момент там был достойный:
- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный народ Америки - сексуального маньяка...
Прислал(а) Motor (nobuddy66@yahoo.com)
7 января 1999 Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так, ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак. Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно, даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня паталогоанатом..."
Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня слишком обостренно-извращенное чувство юмора.
Прислал(а) Серебряный Штопор (silver@narzan.com)
30 марта 1999 К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция ?17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Прислал(а) М (kacnelenbogen@angelfire.com)
10 марта 1999 Как меня от аппендикса избавляли.
Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса. Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но... Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить, поздно...... А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял. Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было.... Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький, Д. - я, мол, все собрала. Я. - и плеер положила ? Д. - угу. Я. - и кружечку мою любимую ? Д. - угу. Я. - а книжечку не забыла ? Д. - неа... Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную, разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю, отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ ! Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием. К чему это все я: Напомню - бабка все не унимается В палате мрагкий полумрак А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ". Хичхок отдыхает.
Прислал(а) СламчиК (gas@dai.kiev.ua)
28 мая 1999 Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает листать работу и комментирует: - Это сильно напоминает мой цикл лекций... - Да нет, да что вы, да я переосмыслил. Листает дальше: - Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом... :)
Прислал(а) McSim
26 февраля 1999 Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так, образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то говорит он мне: - Вот не люблю я вас, евреев. - За что же ты нас так не любишь? - спросил я. - Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в Октябрьской Революции. Ведь ни один!...
Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)
19 апреля 1999 История значить следующая: Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить тройку на экзамене у него с первого захода считается таким счастьем, о котором можно было бы только мечтать. И однажды на консультации перед экзаменом этот препод замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу: "Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!" А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!" в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да! да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три. Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.
Прислал(а) Rex (Rex@hotmail.com)
5 апреля 1999 Поздно вечером ребенок просыпается в слезах. - Степочка, что случилось? - Сон страшный приснился. - Какой? - Страшный! - Ну, рассказать-то ты можешь? Подумал немного... - Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
Прислал(а) *
21 мая 1999 Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе Новосибирске. Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы ведущая смотрит на себя в монитор и говорит: - Все-таки когда я молчу, я красивее! Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:))) (Все бы женщины так рассуждали!) :)))
Прислал(а) Александр Молчанов (musicman@channel12.ru)
24 июня 1999 Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем. А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты, причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом гордо вышла сквозь стекло наружу. И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу, конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили на абордаже в участок. Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов". "А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские программисты...
Прислал(а) Альбертище
20 января 1999 Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения). Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину, как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены, а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится, иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил, кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!" Продавец: - Че за журнал? Кастомер: - Юридический вестник...
З.Ы. Диск ему поменяли
Прислал(а) Борис Смирнов (bgs@bgs.e-burg.ru)