Прислал(а) Вероника (veroni@ameritech.net)
13 февраля 1999 Жена рассказала.
В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит: - Господа! ПИКИ КОЗЫРИ!
Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..
Спектакль имел бурный успех у публики.
Прислал(а) Ван (wano@tv-week.donetsk.ua)
31 января 1999 Короткая история почти как анекдот Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии. При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо, и говорит: ?мужик прости меня?. Тот ни чего не понимая (оказывается он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: ? за что??. Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце скорчив грустно-печальную рожу отвечает: ?за ВСЕ мужик прости?.
Прислал(а) VIT
26 января 1999 К вопросу об опечатках и налогах. Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть в расейскую казну. Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ....... Если еще на проибыль налоги платить.........
Прислал(а) Петрович (vladislav@parks.lv)
26 марта 1999 Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчивал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все кафедральные вояки и торжественный вечер начался. Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто. Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал. Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа "кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом" отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и т.п. Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик, должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента, текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз. Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался. И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос: - Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сохраняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении подробнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь. В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но молчит - как рыба об лед. Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора": - Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...
Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.
Прислал(а) Тейлор (ian@mct.dp.ua)
27 февраля 1999 Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство журналов печатаются на иврите... Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю - Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди... - Ну и??? спрашивает она.. Я перевожу, причем дословно... - Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины? М: - Ну и что там пишут? Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей - Ну два М: - Это как? (Маше тоже 19) Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего... Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота... М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие? Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....
Все...
Прислал(а) Борис (lost_hero@yahoo.com)
4 июня 1999 Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей, а также их высказывания:
У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года.
На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.
Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.
Пациент отказался от аутопсии.
У пациента отсутствует история самоубийств.
Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.
Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря.
Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.
Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.
Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился.
Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал может вы с ней поработаете.
Кожа была влажной и сухой.
У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.
Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.
Прислал(а) Пухлик
16 января 1999 Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так, шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону, типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж так голова-то болит?". У меня была истерика....
Прислал(а) Влад
9 апреля 1999 Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
Прислал(а) Аленка
25 января 1999 Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль все дела... Подхожу к стойке бара. - Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик(сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - Я ПОНИМАЮ!!!!
Прислал(а) Роман ПОПОВ (komsomolka@infopro.spb.su)
25 марта 1999 Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза.... Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер. Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона. Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский мужичок), который уставился в одну точку. Прапор: - ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на две недели. Я: - Да? А за что? - Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился... Я: - Охуеть. Ну и чего потом было? Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого взгляда от точки: - Чего, чего! Весь батальон обосрался...
Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)
17 апреля 1999 Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил эту проблему слкдующим образом. Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но подключился к Internet дома только в прошлую пятницу. В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000 рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить Алику, чтобы занять упомянутую сумму. Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят! Я же сижу в Интернете!" Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-)) DDD
Прислал(а) Dmitry (ddd@nnov.sitek.net)
23 января 1999 История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.
Прислал(а) Alex (Alx@linkom.kharkov.ua)
5 мая 1999 Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют", "Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!" Веянье времени...
Прислал(а) AL
14 марта 1999 В одной известной компании (не будем писать название) в которой я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню, в котором время от времени появляются безумно прикольные блюда. Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у нихї Почки отбитые по-русски. Яйца запеченные с хреном.
Прислал(а) Cindy
12 мая 1999 Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!