Прислал(а) Bован грозный (klinger@hotmail.com)
1 февраля 1999 Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом, и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места сомнению тоне: Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?
Прислал(а) Олег (microsoft@idirect.com)
3 февраля 1999 Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит стараяпрестарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится, а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется, то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться. Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась, очнулась и выдала такую фразу: - Да тише вы, а то протараните меня наскрозь.... потом помолчала, подумала и добавила: - Как Титаник..... :-))) Как говорится, силу искусства - в массы!
Прислал(а) Оля
13 июня 1999 Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни. Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм. Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту, которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день заканчивался распитием и душевными разговорами.
И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает в красках рассказывать, что произошло.
В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.
И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток..... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы. Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.
Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову.... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.
Велик и могуч русский народ
Прислал(а) Михаил Соколов (sokolov@mega.ru)
17 февраля 1999 Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии, включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то, женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ тогда это было модно). Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета, главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал со взрывом смеха над очередным анекдотом. На это учительница, скромно потупившись, заметила: - Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?...... Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным весельем.
Прислал(а) Леля
15 января 1999 Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу: - Ты знаешь, почему женщины собак заводят? Ответ последовал спустя напряженную паузу: - Так они ведь разных заводят...
Интересный ход мысли, правда?
Прислал(а) Порфирий (а что такое электронная почта?)
30 января 1999 Однажды со мной произошла вот такая история: Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился). У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь... Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит, что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид, что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик, после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой. У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор, ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись. Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался, позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил: - Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике? Ее ответ был просто потрясающим: - Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать по разным комнатам! Из всех моих подружек это самая классная!
Прислал(а) Андрей (andrewya@parks.lv)
21 февраля 1999 Дело было с моим знакомым и его машиной.
Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый) жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей. Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно, выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту чинно и не торопясь. На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема: ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего знакомого в отчаянии на улице. И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида, обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его реакцией было ударить по тормозам....
Прислал(а) Alsu (gas@tatpeo.elektra.ru)
13 февраля 1999 История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ... И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда.. Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок... И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил", опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ... (В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену.. Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится за руль ...
Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...
Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал, что нас не покажут в хронике происшествий...
P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом рассказывал как трудно на зимней дороге ...
- Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!! Прямо на пополам !! Мы: - А Жив то кто остался ????
- Канечно !!! .....Но напополам !.....
Прислал(а) di_oxyd (di_oxyd@chat.ru)
21 января 1999 Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....
Прислал(а) Olga (sweet_olya@yahoo.com)
12 января 1999 Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило. На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом. Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен. - Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора. Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала. - Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я. - А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!
Прислал(а) HAROLD
11 февраля 1999 На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге, посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно, довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц... Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена, процитировал Александра Сергеевича: Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастет.. (очень маленькая пауза) народная.. (пауза чуть подлиннее, но тоже не большая) толпа. Несмотря на величие и скорбность момента, несколько человек, не удержавшись, засмеялись в полный голос, и даже министр внутренних дел Степашин, который также счел нужным почтить память Пушкина, чуть не сполз на землю.
Прислал(а) Zar (zar@i.am)
17 января 1999
О современном джентльменстве. Есть у меня одна подруга, ей постоянно не везет, например: сядет в такси - или в аварию попадет, или кошелек оставит, или таксист пристанет, а может и все сразу. И так постоянно и во всем. Она малость, правда, привыкла за свои 22 года, но все равно расстраивается, особенно из-за своих неудач на личном фронте. А вот собственно история: Познакомилась она с одним мужиком - симпатичный, крепкий, при деньгах, машине и доме. Она довольна, вся цветет и пахнет! Через неделю знакомства, ее подруга с ребенком и она собрались съездить домой (родом они были из другого города), ну и ессно она просит своего нового знакомого отвезти их на машине. Подъезжают они к дому, подруга с ребенком открывают задние двери и хотят выйти, и тут раздается окрик: СИДЕТЬ!!! после которого они, чуть не наделав в штаны, закрывают двери и остаются сидеть. После чего мужик открыл всем двери, подал руку, а ребенка (11лет) вообще вынес на руках. ...О времена, о нравы...
Прислал(а) Serge (proffserge@hotmail.com)
27 июня 1999 Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал за этот процесс некий прапор. Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась :-( Леха слегка удивился. (Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!
Прислал(а) Thomas (Komarov@mk.ru)
5 мая 1999 Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает: - Патроны есть?! - Да всякие! - А утка?! - Ну, грят, много, уже с неделю летит. - А гуси? - Тоже летят, "браконьеры" уже добыли! - Ишь ты!!! Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно на время, мужик спохватываясь: - Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных шара, салон машины насквозь "шьет") - 8-О - Да их всего двое!! и уходит
Прислал(а) Александр (albat@gold.ru)
30 января 1999 Была пьянка ( сессия-то закончилась ). Ну и двое друзей встретились через день: - Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а ты, значит, их кусаешь :) - Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D
Прислал(а) Вовик
24 мая 1999 3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил : - А какое сегодня число? Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил: - Не знаю... [пауза] Не помню... [пауза] Но какое-то маленькое!
Прислал(а) Cot_Bayunn
27 января 1999 В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов. На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол. Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь, раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!". Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво.. А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо, и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац! И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь, как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого СВОЯ точка зрения. Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко.. Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я. Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" "Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."
Прислал(а) Dix (dix@dubna.ru)
5 февраля 1999 Ну, значит так. Сегодня сдавал зачет по геометрии - тема прямые, плоскости, конусы и ... циллиндры. Все шло чин по чину, сдал я устную часть на первом уроке, на втором - сидел, решал задачи (нас разбили на две группы - когда одни решали задачи, другие сдавали устные и наоборот). Сижу я так на 6-м уроке, пишу - решаю, еще со мной сидит народ - тоже решает. Вдруг слышим, у стола - у которого принимали устные ответы - что-то неладное происходит. Одна девчонка на может ответить на вопрос, каким по форме будет сечение циллиндра, перпендикулярное оси. Разговор был приблизительно такой: - Ну вот предствавь, ты купила колбасу. Представила? - Да. - Ну вот. И ты ее режешь, перепендикулярно оси колбасы. Какой формы будет сечение? - Э-э-э-э, квадратом... - 8-[] Ты что никогда колбасу не резала??? Какое будет сечение? Класс начинает расстилаться по партам - т.е. решают задачи и ржут, как больные. - Э-э-э-э, прямоугольник. - ????????????? >:-E Как прямоугольник? Колбаса, докторская, вкусная, знаешь такую? Класс уже доходит до ручки, все отпускают всякие непотребные выражения по поводу ТАКОГО знания материала. - Знаю. - Ну так какое будет сечение, когда ты ее разрежешь? - Конус. ... ... ... Занавес.