Прислал(а) REEEBOK (reeebok@hotmail.com)
20 января 1999 Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика, догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил: "I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).
Прислал(а) Сергей (strahov@kinto.ukrpack.net)
13 мая 1999 Комсомольская Правда, 13 Мая
ДЗЕРЖИНСКИЙ Феликс Эдмундович, ?железный Феликс? и отец ВЧК. Будучи председателем ОГПУ при Совнаркоме СССР, стал председателем Высшего Совета Народного Хозяйства СССР. Умер в 1926 году от разрыва сердца, похоронен на Красной площади. В 1953 году был расстрелян.
Народное правосудие - оно и в могиле (в стене) достанет...
Прислал(а) Alex и Ди-Митрий (alex_self@hotmail.com)
31 января 1999 Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме. Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей, дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают, гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-) Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку, конечно. Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться, то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко так говорю: - Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да? Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.
Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся, с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову и показал язык. Больше я не пью.
Прислал(а) Алекс, любитель котов (хотя нет, профессионал!)
16 мая 1999 Маленькое предисловие. В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов. Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех. А теперь собственно история. С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали, какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки. Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших товарищей. Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням прямо под ноги лектору.Все замерли. Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал: - Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи. Слава Богу на курсе снова мужики появились. Два года институт одних девчонок выпускал. Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
Прислал(а) Pavel_S
16 мая 1999 Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!
Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в качестве катализатора для новой линии. Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под окном и стоят - есть не просят.
Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор то нескольких штук не досчитались. КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.
На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли? Отвечают - ДА!!! Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и дед построил для своих кроликов избушку. О том, что это платина, дед и не подозревал. Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не разбежались.
Прислал(а) Чичерин Вадим Викторович (vadim@rud.krcc.kz)
29 января 1999 Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги "Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок. Менеджер: алло, компания "Метаком" Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?" Менеджер: это новая услуга ... Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть? Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени с 24 00 до8 00. Женский голос: Интересно! Что для этого нужно? Менеджер: компьютер, модем,... Женский голос разочарованно: а-а. Короткие гудки в трубке
Прислал(а) Родионовский С.С. (ross@metacom.ru)
19 июня 1999 Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил. Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД. Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))
Прислал(а) Роман (eeee@chat.ru)
5 января 1999 MicroSoft Word'97 в ответ на нажатие кнопочки "Подгонка страниц" выдал:
"Документ не может быть умещен на одну страницу, поскольку состоит лишь из одной страницы."
Без комментариев.
Прислал(а) Санька (market@kon.rci.ru)
16 мая 1999 Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может, несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно, в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными, но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди), объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других, прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему, останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает: "А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине. Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно, в каком направлении? :)))))))))))) А и правда, чем Питер - не Москва? :))))
Прислал(а) erice (erice@mail.ru)
30 января 1999 Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке. Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся. Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути, как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться. И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :?Ну, что, суки, искупаемся?!!? поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам ограждения. Правда, затормозил.
Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.
Прислал(а) вячеслав (cartoon@spb.cityline.ru)
17 июня 1999 Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Прислал(а) Evgeny
23 мая 1999 Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были, а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен, крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода "Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной "хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог: - В-В-В-Водка будет сегодня? - Нет. - А-а-а завтра? - А ты доживешь, до завтра-то?
Прислал(а) shux (shux@aha.ru)
7 июня 1999 Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители, от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность ручаюсь. Так вот, учились мы тогда (не так давно ? год назад) в 11-м классе простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п. Выдали противогаз и Боде. Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности. Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они не почувствовали запах надої. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он и делает. Далее представьте себе ситуациюї. Открывает мама дверь, а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына, держится за стену и чего-то мычит. їВ общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандалї
Прислал(а) Adich (adich@yahoo.com)
25 апреля 1999 Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.
Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос. А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........
Прислал(а) Влад Диденко (vlad@ix.netcom.com)
26 марта 1999
Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.
Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро.
Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.
Прислал(а) Haron
6 апреля 1999 Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши : "... в подмосковном Климаксе... извините, Климовске"
Прислал(а) boss (boss@aisdev.gns.bashnet.ru)
10 июня 1999 Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП. Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни, ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки. Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал, сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк! Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать, нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок, никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили, ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная. Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили: - Ну ты хоть деньги не успел заплатить? - Успел двушку отдать. - Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про?"-л. Пожалели, короче. P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам. Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю. И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.
Прислал(а) Vovich (shchettinin@usa.net)
28 марта 1999 У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну что?