30 марта 1999 История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?
Прислал(а) Еврейка
25 января 1999 Читаю свой гороскоп. Кроме всего прочего, написано: "На этой неделе не доверяйте разного рода советам, суевериям, ГОРОСКОПАМ".
Прислал(а) Галина
21 января 1999 Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу. Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер, он ответил: ?Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском рынке?.
Он же придумал слово ?минисупермаркет?.
Прислал(а) dp (dp@sandy.ru)
2 января 1999 Из передачи "Эти забавные животные" от (по-моему) 12.29.98: Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене): - Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу, за что и поплатилась очком...
А я подумал- всего нам никогда не покажут.
Прислал(а) irq0 (irq0@yahoo.com)
15 января 1999 Забавная оговорка в программе новостей на одной киевской FM-радиостанции: "Мэр России Юрий Лужков..."
Прислал(а) Влад (mvv_77@yahoo.com)
28 марта 1999 Друг рассказал. Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания. Что с ней стало после ремонта я не знаю.
Прислал(а) Igor
27 марта 1999 Закончил я Бонч. Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение службы в карауле. Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих, т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха. Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот, в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам. Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю: убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста. Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но, будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за "испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил, но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу." Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я. Кому охота быть тем самым пидором?
Прислал(а) Мифодий
17 января 1999 Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?
Прислал(а) Алена
4 февраля 1999 Тут в историях от 2-го февраля упоминалась машина с номерами "ХРЕН ВАМ" ... Моя машина - приятно очень, даже в истории попала, понимаешь. Кто не верит, может глянуть фотки на http://www.mit.edu/~anikeev/strn.html. Номер я такой прицепил от большой нелюбви к капиталистам, особенно к такой их разновидности как полицейские на highwaye (денег им отдано еще на одну машину хватит). Тут же, в Америке, скорость в милях в час измеряют, поэтому (учитывая качество машин и дорог) когда придавил педальку до 90 (миль/час), ощущения такие же как будто на "Шестерке" по Симферопольскому шоссе 90 км/ч едешь. Трясти и беспокоить за свое здоровье начинает где-то от 130миль/час (~210км/ч), да и то не на всех машинах. Т.е. глядишь ты на спидометр, а там знакомые все числа 70-90-110-130... Оно как-то даже и забывается, что ты не в Жигулях ... - пока сзади плохие дяди на машине с красно-синими мигалками не появятся. Я, конечно мог бы написать пару историй, про то как это бывает (смешно, я сам чуть не уписался один раз), но не буду, т.к. мои Iternet-оснащенные мама с папой иногда сюда заглядывают :о) ). Собственно история: ... Еду я как-то по каким-то там делам на своем ХРЕН_ВАМе в стольный город Чикаго. Чу - недалеко впереди едет, нет, не едет, скорее - гордо реет белый Lexus. Ну такой Lexus GS400 (типа Mercedes SL500/600, только от Toyotы). А я, значится, свой номер недавно получил и поэтому еще слегка озабочен, какие номера у других висят. Так вот у того орла (а ехал он еще и с красивой девушкой) был номер "ВОТ ТАК". А вы говорите: "ТАК не бывает ..."
Прислал(а) Konstantin Anikeev (anikeev@mit.edu)
11 мая 1999 РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24
"Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка, который сможет перевозить 700 пассажиров"
Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж их туда влезет?
Прислал(а) Alex (alex_self@hotmail.com)
20 февраля 1999 Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею. Старый... Все ты врешь я тебе ни верю. Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе небыло скучно на газетку почитай. ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШ?Л С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.
Прислал(а) Абрам
4 января 1999 Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша, потом говорит: - Да не. Это ж мозги надо иметь. На что кореш отвечает. - Да нахрена, я ж сделал.
Прислал(а) Иванаан (ivanaan@yahoo.com)
11 января 1999 То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье, известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары с Александром Сергеевичем Пушкиным. В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог "Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого русского поэта А. С. ПуТкина". Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька", а слово "путка" - и вообще "пизда".
Прислал(а) Владо (vlado@varel.bg)
20 мая 1999 Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что, сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном серьезе. Например. В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить ему 500 грина. - Для чего,Артур? - Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает), удобная такая! - Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая? - Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная, в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский. - ??? - Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!
Прислал(а) shux (shux@aha.ru)
27 марта 1999 ПРО РАДИО. ...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной, беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают, остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом, без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже... ...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт. В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает, можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове: - @б твою мать! Пять минут седьмого!.. Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время... Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!
Прислал(а) JOHNNY
7 января 1999 Простенькая история про обалдевшего программиста...
После нескольких часов напряженной работы за дисплеем, герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону (номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет "241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"
Прислал(а) Славик (skam@aviaexport.com)
18 марта 1999 Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся. Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???" На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"
Прислал(а) Ace-B (Ace-B@mailcity.com)
30 января 1999 Читаю я тут намедни газету с объявлениями. И в разделе "Услуги" нахожу следующий шедевр: "Быстро! Качест-но! Тараканы. Грызу."
Прислал(а) Kiryan
8 января 1999 Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."
Прислал(а) Yrik
12 мая 1999 Объявление на двери врача в детской больнице:
Время работы : с 8-00 до 12-00 Эш вакыты : с 12-00 до 16-00
Это все в Татарстане, а по-татарски "Эш вакыты" - "Время работы".
Прислал(а) Рафис
29 июня 1999 В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))
Веселые они, эти южноафриканцы:))))