Прислал(а) Mikhail
23 марта 1999 Чистая правда. Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере. Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово. Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так: "Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим! Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"
Прислал(а) Nag (shena@chat.ru)
15 июня 1999 Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно Генеральному плану было принято два раза в год ?забивать стрелку? на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.
И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа (шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся часы по этим ?остальным работам? без перерывов на обед и сон, а чтобы успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых, маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.
И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе. Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30 и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: ? "И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог возглавлять колонну..." Далее гогот толпы.
Прислал(а) Diamond (diamond@riel.ru)
20 января 1999 У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен, были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах "народных троп" появились щиты с надписью: "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ". А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые, не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально: - Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...
Прислал(а) Сергей-2 (tdpitus@onego.ru)
31 января 1999 По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
Прислал(а) Кирилл (akf@chat.ru)
19 апреля 1999 Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
Прислал(а) Анна
15 мая 1999 Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся... Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе "крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик, видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон, потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник): "Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня! Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую Грузинскую, на 2-ю Брестскую..." Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...
Прислал(а) Тимофей. (koshmar_dx@mail.ru)
25 июня 1999 Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK), оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) вездеход УАЗик.
И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди, и в зад трахнули???
Прислал(а) Master (www.parallelworlds.com.ua)
22 февраля 1999 Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд, сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами. Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели, женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь, и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."
Прислал(а) Сергей Калачин (halustr@mailexcite.com)
28 апреля 1999 Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе перед пляжем: "ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."
Прислал(а) Ольга (Orlrva@Telmos.ru)
8 июня 1999 Программа НТВ на 6 июня 1999 г.
10.35 Маленькие трагедии 13.40 Большие деньги 19.05 Большой кайф 23.50 Большая жратва
Прислал(а) Anton (shmatkov@ipmnet.ru)
15 марта 1999 Сижу у себя дома. Телефонный звонок. Снимаю трубку: - Але? А в ответ (злобно-изумленно): - Что..о..о..!!?? Короткие гудки. Бывает ...
Прислал(а) РМ ЛГИ
22 января 1999
Почти по О.Генри Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины. Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать. Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали. Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться было уже не куда. - Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?! Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать. - Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем она тебе сама обо всем расскажет. Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка, чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка. - Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении. Я, я ... ( тут она расплакалась). Не обращая на нее внимания, он подхватил: - Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки, но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь. Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько, не достает полтинника. Выручай, а! То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое. Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно в свой богом забытый городок. Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил: - Ты-то чего разнылся? - Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее сделать... Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял, и мы расстались. А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал.
Прислал(а) Gleb.
21 мая 1999 Служил я однажды, году в 89-ом, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии полка (ВУНА). Во лафа была, но не суть. Так вот кругом перестройка, вывод войск из Афгана, открытость, гласность, американцам передают секретные схемы в их посольстве и т.д. Короче бардак. И решили наши советские генералы под это дело тоже отличиться, в смысле открытость свою показать. Пригласили НАТОвских, значит, генералов на совместные типа учения. В смысле показать нашу доблестную Красную Армию лицом, мол, не только водку пить и огурцы у немцев воровать умеем, но и воевать, блин. Приезжаем на Магдебургский полигон, а там саперы тако-oго понастроили, просто глаз генеральский радуется. Поле битвы все в траншеях, как в учебнике, по линеечке. Капониры там всякие. Редуты, в общем. А для генеральских нужд два НП (наблюдательных пункта) - один значит наш, а чуть правее значит вражеский (в смысле НАТОвский). Это вообще произведение искусства: полы, стеночки чуть не из мореного дуба, комнаты отдыха зарытые в почву (на случай бомбежки, наверное), навесы от солнца веселенькой камуфляжной окрасочки. В общем, чтобы воевать удобнее было. Ну, расположились. Тут мы, там они (береты там зеленые, фуражки белые, пилотки с кантиком, чуть не каски рогатые). Начали воевать. Все как положено: артподготовка, танки, потом пехота. За Родину, за Сталина, в общем. Красота-а, генералы умиляются, скупую слезу пускают. Полкач наш (ком.полка) сияет - угодил, значит, в Москву поеду. Ну и под занавес - показательные стрельбы нашей противотанковой батареи. Подрулили БРДМки (машинка такая на колесиках, бронированная) батарейные, развернулись цепью, красиво поныряли в капониры и давай по танкам (мишеням, конечно) струячить. А струячат так метрах в стах от НП, все и без бинокля замечательно видно. Бамс ракетой - нет танка. Бамс еще - опять, значит, молодцы. Все рады. Гордо косятся на НАТОвцев, вот, мол, какие мы, приезжайте к нам на танке. А тут вдруг (как всегда у нас) одна ракета противотанковая со стапелей не сходит, не шипит не телится. А время идет, водка у генералов стынет. По рации матерок такой ненавязчивый, мол, давай уже бойцы, командуйте "поехали". А ракета уперлась и не хочет ехать. Все внимание ессно на этот "байконур". Вдруг выскакивает старлей (командир взвода этого броневичка), доперла его рация и лексика по ней, прыжком влетает на крышу БРДМа, ракету со стапелей быстренько так свинчивает и не отходя от кассы (прямо с крыши) бросает ее в ближайший окопчик, прыгает сверху на его стеночку (а почва, надо сказать, песок, море тут раньше плескалось) и хоронит эту ракету под метровым слоем песка. Все охреневают, ладно бы похоронил, где никто не видит, но блин не также нагло. А тут еще бодрый такой доклад по рации: мол, стрельбы закончил, все мишени поражены, жду медаль. Молчание гробовое. Вдруг замечаем, что с соседнего (НАТОвского) НП нам сильно чего-то семафорят. Врубились, что протестует НАТО против такого отношения к экологии. Им же тут потом объединенную Европу строить, а мы, значит, под ее фундамент заранее боеприпас заложили. Подлянка, блин. Ну и наши: "А подать сюда Тяпкина-Ляпкина". Бегом! Скачками! Во всем эфире мат страшенный. Команда прибыть старлею, значит. Тот, уже видим, трясется к НП верхом на бронике. Белый весь. Погоны уже с плечей сами отрываются. Водилу, чучмека годовалого, по шлемофону ногами пинает - вывози, родимый. Вылетает на дорогу, а по нее грейдер пылит (здоровая такая махина с ножом охеренным, тонн на надцать), дороги тут он делает. И встретились они как Пересвет с Челубеем. Никто уступать не хочет. Грейдер, понятно, большой - по понятиям ему должны уступать, а чучмек со шлемофоном истоптанным вообще ни хера не соображает. Удар. Грейдер едет дальше. Старлей в кустиках отдыхает. Броник командирский вверх колесами на башне лежит и покачивается так красиво. Из люка по пояс чучмек висит, головой вниз и шлемофоном своим истоптанным по земельке нерусской тюк-тюк. Минута молчания. Все остались живы, даже не поцарапались. А учения насмарку. Конец - делу венец.
Прислал(а) ЛУКОМ (PGilev@PTU.Perm.LUKoil.com)
26 июня 1999 В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история. Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых с церемонией прощания. Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем, в комнате 9 кв. метров. И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете? И вот тут и происходит ЭТО. Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".
Прислал(а) Ина (vityko@usa.net)
10 января 1999 Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается интервью с деканом юрфака питерского универа:
"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится. Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет", двойки за это студенту ставить не будут..."
Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил?
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся...
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"
Прислал(а) Sincerely (inkr7@yahoo.com)
27 марта 1999 Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин. Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились. Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька. Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь, а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту, которую я знаю,на что он мне отвечает: -Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже, но гораздо лучше. -И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо: -Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?
Вот вам и два удовольствия в одном флаконе.
Прислал(а) Андрей Ф. (afedoroff@hotmail.com)
19 июня 1999 Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами. Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида. Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ... резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации. А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается. Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело, все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил, все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится в свою тачку и кореша уезжают!
Прислал(а) Caesar (kalashnikoff@od.uz.gov.ua)
12 июня 1999 Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.
Прислал(а) Максим (arkamax@yarteleport.ru)
21 января 1999 Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово "нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос: "нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."