13 июня 1999 Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии, вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...
Прислал(а) Green Death (GreenDeath@mail.ru)
25 февраля 1999
ЗУБ. История произошла с моими детьми. Итак, действующие лица: Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма. Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный. Мама (моя жена) - любящая мать.
Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот и качал зуб. Серега (не отрываясь от TV): - Надя, у меня передний зуб шатается. Надя: - Очень плохо, Сереженька. Серега (заинтересованно): - Почему? Надя (злорадно): - Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать, то вырастет два зуба, и оба будут кривые! Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала, испуганно разглядывая свой зуб. Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега: - Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо срочно вырвать! Мама (уставшая от походов по магазинам): - Хорошо, Сереженька, завтра сходим. Серега: - Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает! Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь. Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники, затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит: - Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим! - Куда же нам спешить? Успеем. - Но он же растет!!!!!!!!!!!
Прислал(а) VASЯ (nva@ltc.ru)
21 февраля 1999 Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек, работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что "Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а жена..."
Прислал(а) mr. BIG (am_big@mail.ru)
3 января 1999 Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области. Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать сердобольный был. Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось. Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается к окошку раздачи и спрашивает поваров : - у вас что-нибудь осталось? -чай у нас остался! облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там 7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит: - ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ! ...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.
Прислал(а) Олег. (microsoft@idirect.com)
28 марта 1999 Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот). В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5 от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого. Одна молодая дама авторитетно заявляет: - У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут! Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует: - И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?
Прислал(а) I1
12 июня 1999 На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача "Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же "Жопой к области". Вот так.
Прислал(а) Павлуха с Юго-Запада
22 марта 1999 Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса я не люблю, но в этом он, по-моему, прав. Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники примата духа временно замолкнут... Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической, овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними. Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ. Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых, когда ?Титаник? планового распределения натолкнулся на айсберг экономической либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците, включая спасательные жилеты и шлюпки... И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства. ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль. И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда, шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными ?дур-р-ра?. Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась излагать причины недовольства: - Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа! Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям. По истечении срока последовал звонок жене: - Все! Вот теперь приходи и полюбуйся! У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего драматического эффекта. - Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался, поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает! А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых! Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями, на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща. Проклятая система соцраспределения... (с)
Прислал(а) Фуфел (fufel_bis@usa.net)
24 марта 1999 Хотите - верьте, хотите - нет! Приключилась эта история в недалеком прошлом, точнее в 1995 году. Посчастливилось мне в составе студенческо-инженерно-аспирантской группы попасть на практику в Германию... Примерно в тот самый ее район, где когда-то зародился фашизм (это важно отметить). Все протекало нормально... Практиковались в университете, дивились достоинствам капиталистического рая, попивали немецкое пиво (не более того, это тоже важно отметить)... И вот однажды утром, когда все собрались на завтрак, появился один из наших товарищей и рассказал нечто фантастическое... Рассказывал, будто ему ночью кто-то под окном пел, ни много ни мало, гимн Советского Союза!!!, на русском языке... Можете себе представить наше удивление с учетом вышеотмеченного... Подумали, что у парня тяжелая форма лунатизма... По ночам ностальгия по Родине проявляется в виде тяжелейших слуховых галлюцинаций... Все выяснилось позже, когда к нам подошел человек и спросил, не беспокоило ли нас что-либо ночью? Сначала мы ничего не поняли, а потом вспомнили, что вечером в нашу гостиницу поселили какой-то оркестр из Румынии, который приехал на гастроли... Каким-то Макаром они проведали, что в гостинице живет группа русских и решили поприкалываться (наверняка под градусом)... Вот все-таки как бывает... Братья по бывшему социалистическому лагерю это вам не капиталистический альянс, где человек человеку волк...
Прислал(а) OKEAH (nds@kng.wsnet.ru)
27 марта 1999 Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе (75 коп. в одну сторону). И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется, глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает десять десяток и бежит в другой конец салона. Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит и сочно так заявляет: - Ну и козел же ты! Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования. - Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку завел!!!
Прислал(а) Vit (vitdba@netscape.net)
17 февраля 1999 На днях в информационном блоке по радио услышал следующую фразу: "В результате аварии погибло пятеро иностранцев, трое россиян и двое югославов."
Прислал(а) Ник
3 февраля 1999 Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так... В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут, я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5... Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами занимаясь...
Прислал(а) Сергей_С (strahov@kinto.ukrpack.net)
6 февраля 1999 Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ), положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора, он бы улыбнулся...
Прислал(а) Владимир (astrouzo@mega.ru)
24 января 1999 История о многонациональной Москве:
История произошла в славном городе Риге. Совсем недавно приезжал к нам друг из Москвы. И вот возвращаемся мы как-то вечерком на такси. А пробки на улицах страшные. Ария московского гостя: У нас в Москве не то, что в Риге максимум 3 ряда на дороге, а есть и по восемь. На что таксист отвечает: Зато у нас русских больше.
Прислал(а) dmitri (rover@binet.lv)
12 июня 1999 Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную, а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных форм, ей удалось с трудом). В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя, и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам. Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?" "Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент, кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем забыла, назад он пролезть не смог..." Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось, что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."
Прислал(а) Serge
2 мая 1999 Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла, да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется "Московский". Русофобия получается...
Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать: МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ
Прислал(а) Вадим Зеленков (zelenkov@isir.minsk.by)
23 июня 1999 Нарочно не придумаешь. Шутники работают на РБК, однако.
RBC, 22 июня 1999 г., Петербург 16:14:25
Россия сыграла ключевую роль в прекращении боевых действий на Балканах генеральный секретарь ООН Кофи Аннан.
Также К. Аннан сообщил, что глубоко президенту РФ Борису Ельцину, Виктору Черномырдину и Игорю Иванову за усилия по предотвращению конфликта.
А куда "глубоко" - сотрудники РБК умалчивают...
Прислал(а) Посторонним В.
4 февраля 1999 Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город. Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.), брат меня предупреждает между делом: - Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой палочкой. Можешь не останавливаться. Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил. Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке, вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.
Прислал(а) VicS
31 января 1999 О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю, рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал. У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы. Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера, низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и, весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге отпускает парня "до следующего рабочего дня". Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи нашей "рабочей бригады", кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает: - Извините, господа... Может, я не очень понимаю ваши русские традиции... Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера вечером умер отец. Я сопереживаю ему... Но... НО ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ? ВЕДЬ ОН ВС? РАВНО НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ РЯДОМ С СЕМЬ?Й... ЗАТО ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ У НЕГО ПОТЕРЯН! Капитализмову в ухо мать!!!
Прислал(а) Вацык