16 мая 1999 Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает все в машину, возвращается к киоску и говорит: - Самое главное забыл! Продавец: -Что! Сигареты?! Мужик: -Нет! Презервативы!
Прислал(а) Kostia
28 января 1999 Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я, выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.
Прислал(а) Елена
15 января 1999 Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене "для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько на посошок!"+_)(*?:%;;?"
Прислал(а) Гоша (gotik@ix.netcom.com)
29 марта 1999 Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
Прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru)
7 февраля 1999 Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил: Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла "Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио: "Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может, он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг? Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии: "Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...
Прислал(а) eugene
26 января 1999 А вот достойный ответ одной девушки... Ее кореш : - Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать?? Нам же куда-то там пора ехать!! Гертруда: - Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.
Прислал(а) Петрович (vladislav@parks/lv)
9 мая 1999 Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета: Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять не будет. Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...
Прислал(а) Serge (begemot9@chat.ru)
28 января 1999 В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно, что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину. Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая... Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем, что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй, а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели, поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы. Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу. А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор, глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек, пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ... развращение малолетних!!!" Вот такая у нас чуткая милиция...
Прислал(а) moshno (moshno@hotmail.com)
31 января 1999 Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат. - Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"? - У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli". - Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Прислал(а) DIAMANTE
19 апреля 1999 История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе "керосинка") в Москве году в 1992. Был у нас какой-то предмет, связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии. Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те). Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна как вам идет эта прическа..." Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...
Прислал(а) Robert Frost (r_frost@usa.net)
22 мая 1999 У моей тещи в классе (обучают первоклашек) на стене висит плакат. Сверху вниз - слова для запоминания: ЗАПОМНИ МОСКВА ГОРОД ДЕВОЧКА Вот так-то!
Прислал(а) victor (victors@online.ru)
12 февраля 1999 Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат, но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".
Прислал(а) Тоша (tosha@defis.nsk.su)
31 января 1999 Светлая дата.
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней .
Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев .
Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых .
Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки .
Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался .
К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок .
В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге .
Врачи сумели отделить студента от трупа .
Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .
Прислал(а) Новичок (gr_new@yahoo.com)
12 января 1999 Мы с мужем долгое время жили с моими родителями, а несколько месяцев назад переехали в отдельную квартиру. И вот мне звонит мама, решившая, видимо, в праздники разобраться в квартире, после того, как половина жильцов ее покинула. - Я тут нашла какие-то ваши причиндалы... - Что именно? - Не знаю: то ль удочки, то ли винтовка :-0
Прислал(а) Alla Nasonova (nasonova@glasnet.ru)
26 апреля 1999 Это случилось в первые годы перестройки и гласности, когда народ только начинал проверять границы свалившейся на них свободы. Я слушал передачу, где какой-то уполномоченный товарищ отвечал на звонки жителей нашего города. Кто-то из звонивших жаловалсячто близлежащий завод выбрасывает в атмосферу слишком много вредных веществ, и чаще всего это случается почему-то по ночам. От этого у людей болят головы, портится здоровье, и т.п.
Замечателен ответ уполномоченного товарища на критику снизу: "Вот, товарищи жалуются на выбросы вредных веществ по ночам. Вдумайтесь, товарищи - вы живете в этом районе, работаете на заводе вы же сами воздух и портите".
Прислал(а) первокурсник (like_to_get@hotmail.com)
28 января 1999 Мой знакомый, полурусский-полуеврей, со своей русской женой недавно произвели на свет второго сына.
Теперь наш друг любит похвастаться в компании: "Теперь у нас в семье ЦЕЛЫЙ ЕВРЕЙ!" (1/2 + 1/4 + 1/4 = 1)
Прислал(а) Шива
31 января 1999 Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!
Прислал(а) лена
19 апреля 1999 Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты. И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат." - ??? - А потому что они очень терпеливые!
Прислал(а) М.Сокольников (sokol@chel-65.chel.su)
28 марта 1999 Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол. касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая... И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать до конца маршрута. ...А фраза была такая: "НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"