Прислал(а) Dr No
30 ноября 1999 Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...
Прислал(а) Лаврик
26 декабря 1999 История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей.... Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал : -Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился... Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,, История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,
И еще вспомнилось. Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани во Владикавказ гоняли.....пожарную машину ! И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.
Прислал(а) GO
6 октября 1999 Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату они тоже понравились....>:) Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи: - Блин,....братья Стругацкие!!!
Прислал(а) Паша (pasha_bad@yahoo.com)
6 августа 1999 Свидетелем этой истории был один наш коллега, человек очень серьезный, к розыгрышам не склонный, так что верить можно. Дело было в метро, часиков в шесть. Действующие лица: Молодая мама - вполне приличная в возрасте 25-30 лет, но явно замученная ребенком и работой, так как стояла она, повиснув на поручне и устремив взгляд в бесконечность, полностью отключилась от реальности. Мамашин сынок - не в меру оживленный малой детсадовского возраста. Находил недоступное для остальных пассажиров удовольствие в методичном нанесении ударов пластиковым совочком по окну поезда. При этом сам располагался на сиденье спиной к публике, стоя на коленях и глядя в это самое окно. При этом активно шевелил ногами. Замечу, что дело было осенью и обувь была сильно грязная. Бабуля - милая, божий одуванчик. Сиделя рядом с малым, абсолютно спокойно и мужественно перпела шумного соседа. Новый русский - цепасто-бритоголовая личность с габаритами 2х2. Ну типа сломался мерс, и решил браток посмотреть на метро, проехать разок. А чтоб не скучно - так он комсомолку читал, стоя рядом с мамашей.
Действия разворачивались следующим образом: малый цепляет ногой бабулю, та терпит, он цепляет еще раз, бабуля говорит - "Мамаша, ребоночка то успокойте". Мамаша ноль, глаза в бесконечности, ребунок цепляет в третий раз. Бабуля повышая голос - "Мамаша, успокойте сыночка". И вдруг - чудо. Мамашины глаза фокусируются на бабуле. Звучит пренебрежительная фраза - "А я своего ребенка как хочу, так и воспитываю. И ни в чем ему отказывать не собираюсь". В это время поезд подъезжает к станции, Новый русский аккуратно складывает газетку и произнося слова - "Мне мамаша тоже ни в чем не отказывала" ... Доскает изо рта огромную жвачку, которую он все это время жевал, и прилепливая ее точно мамаше на лоб, выходит из поезда. До следующей станции мамаша ехала КРАСНАЯ, как рак, постоянно хватая ртом воздух, но ничего не говорила, лишь отворачивалась от сдерживающихся, чтоб не расхохотаться, лиц. А вот когда она, подхватив сынка, пулей вылетела из вагона, народ буквально лег.
Прислал(а) Дмитрий Круглов (kruglov@idlab.net)
25 июля 1999 Из коллекции anekdotov.net
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Прислал(а) Vlad (vladmaks@hotmail.com)
27 декабря 1999 Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо.
Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю.
Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").
Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре.
Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски) "Все нормально?" Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит: - ВСЕ... ПЛОХО!
Прислал(а) Nightingale
9 ноября 1999 Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать свои истории, которые постоянно с ним происходят. Так что с его слов: Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница, а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал, уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой, как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех. В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки. Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок. Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку. Телеграмма. А в ней три слова. "Я в армии. Гена". Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда. Приезжаем. А там... Картина Левитана. Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати, соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали, а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну. Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо? Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно. Когда он встал и произнес: - Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите? Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал по окончании.
Прислал(а) Андрей Долгов (БОЛЬШАЯ ШВОЛОЧЬ) (http://attend.to/dolgov)
29 августа 1999 Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истиннаая правда.
Прислал(а) Злостный Аноним.
8 сентября 1999 Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: - Дети, вы знаете что это такое? Дети: - Не-а! (и дружный хохот) Она: - Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: - Не-а! (хохот усиливается) Она: - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-)) В классе мертвая тишина.
Прислал(а) FatboySlim (arty@imail.ru)
5 июля 1999 Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так: "Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу, недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега, а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее, видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да. Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп, ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается, болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились. А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера, недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде, какие же бабы глупые. И тут из кухни голос: - Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!
...Надо ли говорить..."
Прислал(а) Alex (alex@omsk-gsm.ru)
23 сентября 1999 Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".
Прислал(а) Сергей К.
16 августа 1999 Найдено на anekdotov.net Рассказал(а): Андрюха
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колеса раком, капот всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
Прислал(а) Vlad
14 августа 1999 Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"
Прислал(а) Jah (pablo@ropnet.ru)
30 июля 1999 Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять, мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов "военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот один из таких занятий подходил к концу, когда...
Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние. Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки, не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах. Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов, но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.
Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.
- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла к отсутствию вопрсов.
- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?
Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...
- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.
- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.
В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.
Прислал(а) Инесса Паперная (innka@mail.ru)
24 июля 1999 Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает): "Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!" Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.
Прислал(а) Прокурор (sigma_197@yahoo.com)
18 сентября 1999 Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях за 12 сентября, ?8). После успешно встреченного нового года, в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу: поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь. Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает. Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери, выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза, становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ: "Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял, чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!! И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно, понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона. Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово: "Живой...". Боже, как он был счастлив!