Практикант, наверняка, девчонка. Я Директору давно уже намекал, что у нас недокомплект по этой линии. Мужской коллектив, конечно, замечательно, но как-то неприлично. В магазин за продуктами кто бегает? Мужик. Боб, если точнее. Ответственные задания по спасению честных налогоплательщиков кто выполняет? Опять же, мужик. Герасим. Про получение медалей и прочих почетных званий даже не вспоминаю. У меня в сейфе уже места нет для лишних орденов. И, в конце концов, кому-то надо и пустые бутылки из-под кваса сдавать!
Внизу, у здания Службы, я обнаружил большое скопление народу. Скопление сконцентрировалось вокруг Милашки и наблюдало за безобразием, которое устроил новый член команды. Так называемый практикант-журналист.
Естественно, мои надежды на разбавление нашего дружного мужского коллектива симпатичной журналисткой не оправдались. Статистика утверждает, что девяносто девять и девяносто девять сотых процентов всех журналистов в мире женщины. Но нашей команде достался неправильный процент.
В данный момент прошу прощения иностранный процент вместе с янкелем учил летать Директорского пингвина. В преступном сговоре участвовали также Милашка, предоставившая для учебных полетов спец вышку для замены лампочек в фонарях. И третий номер Герасим, белой краской отмечавший на пластике площади места, на которые, по идее, должен был приземляться лихой пингвин.
Из-за обилия крестов и их большого пространственного разброса глупая птица нервничала и норовила клюнуть Боба крепким пингвиньим клювом. Янкель терпеливо сносил боль и, шумно пыхтя, подталкивал Директорского любимчика плечом. От яростного поклевки птицы Боба спасал пробковый связь-шлем, который ему подарили в Африке, где на прошлой неделе мы готовили лыжную трассу для очередных олимпийских игр.
На спине у пингвина веревками крепилась конструкция, похожая на крылья. Присмотревшись, я узнал в конструкции натянутый на проволочный каркас мой запасной парадный с орденами и медалями мундир.
Сам журналист-практикант, невысокий юный заморыш в прогулочных шортах и футболке с надписью "Российские геотермальные электростанции самые геотермальные электростанции", вооружившись походным ядероговорителем, прогуливался в толпе и на отвратительном русском доходчиво объяснял честным налогоплательщикам шестнадцатый принцип аэродинамики:
– Идеальный сверхзвуковой пингвин во время полета должен походить на стрелу, выпущенную из лука, а у поверхности Земли превращаться в птицу с большим размахом крыльев. Нам удалось создать именно такой тип пингвина. Его скорость в полтора раза превышает скорость звука. Пингвины, летающие с этой скоростью, экономят по сравнению с обычными пингвинами примерно треть полетного времени. В настоящее время нами прорабатывается возможность перевозки пассажиров на сверхзвуковых пингвинах. Внесите посильный вклад в развитии отечественного пингвиностроения.
Честные налогоплательщики, одурманенные красноречием профессионального шулера и действиями его доверчивых помощников, торопливо вытаскивали платежные счет-буки и перечисляли на указанный практикантом банковский счет энные суммы. Большие и очень большие. Мелочь журналист принципиально не брал.
В другое время я бы с удовольствием посмотрел, как пингвин станет парить с двухсот метровой высоты в моем парадном мундире, но сегодня с утра у меня случилось плохое настроение, поэтому я решил прекратить безобразие.
Пользуясь пересеченной местностью в виде лотков с хлебобулочными изделиями и автоматами с бесплатной родниковой водой, я прокрался к спецмашине и осторожно заколотил каблуком по Милашке. Спецмашина подразделения "000" за номером тринадцать, по невнимательности, а может и по злому умыслу, не признав командира, послала меня несколько дальше автоматов с родниковой водичкой. Но, сфокусировав наружные камеры наблюдения на погонах, а также на свирепом командирском лице, быстро перепрограммировалась. Потушила несанкционированную руководством, то есть мной, наружную рекламу о смертельных полетах, и предупредительно выдвинула из бронированного бока штатный матюгальник.
К тому времени, когда я схватился командирскими ладонями за ручку этого самого устройства на ядерных батарейках, иностранный практикант уже завершил предстартовый сбор пожертвований, и с помощью янкеля настойчиво спихивал пингвина с верхней площадки.
Неизвестно, покрыла бы себя неувядающей славой глупая птица, но в тот самый момент, когда пингвин, жалобно попискивая, вовсю заработал искусственно наращенными крыльями, а именно моим запасным парадным мундиром, над площадью раздался голос, многократно усиленный Милашкой:
– Прекратить… – матюгальники, специально разработанные лучшими российскими специалистами для командиров подразделения "000", устроены так, что самостоятельно глушат все нехорошие слова. – Личному… составу спецмашины за номером тринадцать … построиться… у правого борта … для проведения инспекционного осмотра. И если….
Микросхемы хлипкого аппарата не выдержали напряжения, выпустили едкую струйку дыма и были занесены Милашкой в раздел "оборудование, не подлежащее ремонту".
Пришлось заканчивать речь самостоятельно, что ничуть не повлияло на громкость звука. Разве что на качество. Правда, несколько раз Милашка пыталась напомнить о правилах поведения на площадях столицы, но я на ее замечания не реагировал и высказал все, что считал нужным. В конце концов, пусть честные налогоплательщики хоть раз в жизни послушают, как разговаривают между собой спасатели подразделения "000".
Команда, включая журналиста-практиканта, в спешном порядке оставив на вышке балансирующего между славой и сверхзвуковой скоростью Директорского любимчика, торопливо построилась, как и было приказано, у правого борта спецмашины. Практикант долго выбирал место, где ему встать и только после того, как Герасим за шкварник указал место в конце очереди на получение взысканий, утихомирился.
– Так! Спасатели! – заложив руки за спину, выставив вперед волевой подбородок, я прошелся вдоль строя, придирчиво осматривая членов команды. – Пока, значит, командир отсутствует, решили, значит, проявить инициативу? Чья идея запустить пингвина на орбиту?
Второй номер Роберт Клинроуз облизал сухие губы. Третий номер Герасим зевнул. Практикант сделал глупое выражение лица. По всем приметам и признакам виновный сам признавался в грехах.
– Новенький?! – сердце мое радостно защемило. – Вот даже так? Ай-яй-яй! Вы отчислены из Подразделения "000" за безобразное поведение, – всегда бы так везло, – за сбор честных налогоплательщиков в неположенном месте и за попытку дискредидети….
– Дискредитировать, – подсказал практикант на несносном русском, не меняя глупого выражения лица.
– …это самое, спасибо конечно, звания спасателя подразделения "000".
– Майор Сергеев!? – один из ординарцев Директора стоял за спиной и трубил в почтовый горн. – Вам срочный пакет.
Посоветовав ординарцу в следующий раз не гудеть без предупреждения в ухо, я вскрыл секретный пакет, в коем ознакомился с секретным приказом о зачислении иностранного практиканта в команду сроком на одни сутки.
Это называется временно-пространственная нестыковка. Получалось, что я уволил еще не принятого на службу сотрудника. Нехорошо.
– Практикант! – повезло парню. – Только что полученным приказом вы зачислены в лучшую команду подразделения "000". Добро пожаловать в команду спецмашины за номером тринадцать. Милашка, туш!
Милашка неторопливо исполнила положенный в таких случаях туш. Ей поддувал в почтовый горн ординарец Директора, следивший за правильностью приема нового члена в команду спасателей.
После торжественно рукопожатия и вручения поздравительных открыток, я все-таки решил докопаться до истины. Устраивать цирк на площади перед зданием Управления недозволенно даже лучшей команде в столице. Раз практикант не виноват, следует искать других виноватых.
– Повторяю наводящий вопрос, – расставив ноги на ширине погон и, заложив руки за спину, я представлял собой тот вид командира, о котором в массе честных налогоплательщиков говорят, "при погонах, но не глуп", – Так кому в голову пришла светлая идея выпустить птицу в свободный полет?
– Мм, – Герасим, как самый смелый, решил взять всю вину на себя.
– Что значит, производственная необходимость? – нахмурился я, не поняв заявление третьего номера. – Когда это пингвины использовались спасателями при тушении лесных пожаров? Вам, третий номер доблестного подразделения, следовало бы знать, что у данной особи дальность полета ограничена избыточным весом и неспособностью к правильной ориентации в задымленном пространстве. И, вообще, разве можно с таким внешним видом проводить экспериментальные эксперименты? Почему площадка не огорожена? Где спасательные круги и совковые лопаты на случай, если испытания сорвутся? А?
Команда спецмашины за номером тринадцать удрученно молчала. Лишь практикант норовил вставить в речь командира свое мнение, но я на него внимания не обращал. Молод еще, мнение иметь.
– Второй номер! – от лирического вступления я перешел к практическому осмотру. Делалось это не столько в целях поднятия производственной дисциплины, сколько для общего ознакомления вновь прибывших с остальными членами команды.
– Я! – не по уставу отозвался Боб.
– Кхм, – мудро улыбнулся я в ответ, но тут же посуровел и гаркнул, уткнувшись носом в нос второго номера: – Доложить, как положено!
Добрые слова и американцу понятны.
– Второй номер Роберт Клинроуз, – не мигая, не глотая, не дергаясь, честно признался янкель. – Уроженец Америки, в настоящее время гражданин России душой и телом. В подразделение "000" четыре года. Звание лейтенант. Награжден многочисленными медалями и личным рукопожатием президента.
От себя бы я еще добавил, что Боб любит русскую кухню, иногда тоскует по историческим вигвамам, в работе сокол, в быту тих, с женщинами ровен, но без наглости. Одним словом, настоящая находка для подразделения "000".
– Животик подберите, – попросил я американца. – И рюкзак с пропитанием могли бы в спецмашине оставить.
– Сопрут, – коротко выдохнул Боб, пытаясь втянуть живот.
За спиной строя тихо захихикала Милашка, но мой строгий взгляд успокоил невыдержанную спецмашину. Дойдет очередь и до железа.
– Третий номер!
– Мм!
– Отставить разговорчики! Мы все и так прекрасно знаем, что вы, Герасим, родом из Сибири, где прекрасный воздух и масса полезных ископаемых, не говоря уже о многообразном животном мире. Описание красоты родного края оставьте на вечернее чаепитие.
Герасим дернул щекой и уже без всякой лирики завершил доклад:
– Мм!
Вот что значит профессионал. Ни одного лишнего слова. Все четко и предельно ясно. Третий номер. Капитан. Наград столько, что даже Директор иногда забегает одолжить парочку красивых на официальные встречи. Послужной список безупречен. Кристально честен, никогда не ругается. Мозг нашей команды. Не голова, а модернизированные ядеросчеты с дополнительной памятью на всякий случай. В свободное от работы время болтает, правда, много, но это делу не мешает.
Теперь, по правилам хорошего командирского тона следовало заняться новоприбывшими товарищами в единственном числе. Но я решил оставить сладкое под конец. Тем более, что спецмашина давно уже мигала красной лампочкой, сообщая, что ей тоже хочется высказаться о своем героическом прошлом.
– Милашка! То есть, спецмашина!