- Пожевать? - хмыкнул Тим, роясь в самодельной кожаной сумке. - Вы расслабьтесь, а я что-нибудь для вас найду. Поглядим-поглядим. Оу-вау! Я и не знал, что они у нас остались!
Он неуклюже выгреб содержимое сумки в колпак автомобильного колеса. Это были самые подозрительные грибы, которые Спэм когда-либо видел, и он так напрямик об этом и сказал.
- Это самые подозрительные грибы, которые я когда-либо видел.
Но поскольку в Нижней Средней Земле мало оставалось вещей, которые Спэм не попробовал бы на зуб и которые он благополучно не переварил бы, он смело нырнул в них и стал громко набиваться ими. Грибы имели странный цвет и странный запах, но на вкус были ничего, разве что чуть-чуть отдавали плесенью. После этого болотники получили по маленькой кругленькой конфетке с маленькими буковками, хитроумно напечатанными на них. Тим хохотнул:
- Они тают у тебя в мозгу, а не в кишках.
Раздувшись до критической массы, довольные болотники совершенно расслабились, а Гашберри наигрывала какую-то мелодию на инструменте, напоминавшем беременный ткацкий станок. Разомлевший от обеда Спэм был очень польщен, когда Тим предложил свою "собственную специальную смесь для его трубки- носогрейки".
"Странный запах, - подумал Спэм. - Но приятный".
- У нас есть еще с полчаса, - сказал Тим. - Хотите потрепаться?
- Потрепаться? - спросил Спэм.
- Ну, это... как бы... говорить ртом, - ответил Тим, разжигая свою трубку, - большой, получивший новую жизнь, молочный сепаратор, инкрустированный клапанами и циферблатами. - Вы здесь тоже потому, что припекло?
- В каком-то смысле, - дипломатично ответил Фрито. - У нас тут Кольцо Власти и у-ум... - Фрито спохватился, но было поздно - сказанного не воротишь.
- О, кайф! - сказал Тим. - Дай посмотреть.
С явной неохотой Фрито передал ему Кольцо.
- Довольно дешевая штука, - сказал Тим, швырнув его обратно. - Даже жестянки, которые я загоняю гномам, и то лучше.
- Вы продаете кольца? - спросил Мокси.
- Точно, - ответил Тим. - Я открываю магазин сандаловых изделий и магических талисманов на время туристского сезона. Это обеспечивает меня куревом на зиму, вы понимаете, что я хочу сказать?
- Немного останется тех, кто сможет ходить в этот лес, - тихо произнес Фрито. - Если мы не нарушим планы Сорхеда. Ты пойдешь с нами? Тим помотал волосами. - Нет, не грызи меня. Я сознательный отрицатель... Не хочу никаких войн. Я смылся сюда от призыва, понятно? Если кто-то хочет выбить из меня дурь, я говорю "кайф" и даю ему цветы и ожерелье любви. "Любовь", - говорю я ему. "Больше никаких войн", - говорю я.
- Трус несчастный, - тихонько проворчал Спэм Мокси.
- Нет, я не трус, - сказал Тим, показывая на свою макушку. - Просто у меня уже не осталось мозгов!
Фрито сдержанно улыбнулся и вдруг почувствовал острую боль в животе. Глаза начали вращаться, а голова стала совсем легкой.
"Может быть, это тусген банши", - подумал он, когда в ушах его зазвенело, как в кассе у гномов. Язык, казалось, распух, хвост начал дрожать. Обернувшись к Спэму, он хотел спросить, так же он себя чувствует или нет.
- Аргл-баргл морбл вуут? - произнес Фрито. Но это уже не имело значения, потому что Спэм вдруг совершенно необъяснимо решил превратиться в большого розового дракона, одетого в костюм-тройку и соломенное канотье.
- Чиво-чиво, мистер Фрито? - спросила шикарная ящерица голосом Спэма.
- Ффлюгер фриббл голорфул фрубл, - мечтательно проговорил Фрито, дивясь про себя, что Спэм надел канотье поздней осенью. Взглянув на двойняшек, Фрито увидел, что они превратились в пару одинаковых полосатых кофейников, которые начали расти с бешеной скоростью.
- Мне нехорошо, - сказал один.
- Мне плохо, - сказал другой. Тим, который стал уже очень симпатичной шестифутовой морковкой, громко рассмеялся и превратился в закрученную спиралью бензоколонку. Фрито, у которого голова закружилась, когда огромная волна овсяной каши захлестнула его мозг, перестал обращать внимание на лужу, собиравшуюся у него на коленях. Потом между его ушами произошел бесшумный взрыв, и он с ужасом увидел, что комната начала растягиваться и пульсировать. Уши у Фрито стали расти, а руки превратились в бадминтоновые ракетки. В полу образовались дыры, из которых потоком хлынули клыкастые арахисовые скорлупки. Дюжина клетчатых тараканов весело отплясывала польку у него на животе. Швейцарский сыр провальсировал с ним вокруг комнаты два раза, и у Фрито отвалился нос. Фрито открыл рот, чтобы заговорить, и из него вылетела стайка крылатых дождевых червей. Его желчь пела арию и отплясывала чечетку на аппендиксе. Он начал терять сознание, но перед тем, как отключиться окончательно, услышал, как шестифутовая кочерыжка сказала:
- Повремени чуть-чуть, ты почувствуешь, что такое настоящий кайф!
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
РАССТРОЙСТВО ЖЕЛУДКА ПОД ВЫВЕСКОЙ "ХОРОШАЯ ЕДА"
Золотое сияние позднего утра уже начало согревать траву, когда Фрито, наконец, проснулся. Голова разламывалась, а во рту было такое ощущение, будто его долго использовали вместо клетки для птиц. Каждый сустав ныл. Оглядевшись вокруг, Фрито увидел, что сам он и три его спутника, все еще спящие, находились на самом краю леса. Перед ними лежало широкое четырехрядное шоссе, ведущее в Крохотуль. Ничто не напоминало о Тиме Бензедрине. Фрито прикинул, что вчерашние события могли оказаться всего лишь кошмарным сном болотника, объевшегося прокисшим картофельным салатом. Вдруг взгляд его налитых кровью глаз упал на бумажный пакет, лежавший рядом с его рюкзаком. К нему была приколота покрытая печатными каракулями записка. Фрито с любопытством прочитал:
Дорогой Фритон,
как жал ты атключылся так скора фчира вечирам. Кое чиво интирестное прапустил.
Надеюс, С кальцом фсе закончица благапалучъно.
Мирр, Тимм.
Р. S. Сдес я палажил вам нимнога дури если пачувствуити што припикло. божемой божемойбожемойбожемойбожемойбожемой
Фрито заглянул в грязный пакет и увидел несколько разноцветных конфеток, очень похожих на те, которые они съели прошлым вечером.
"Странно, - подумал Фрито, - но кто знает, они могут и пригодиться". После часа уговоров и пинков друзья, наконец, пришли в чувство и двинулись на Крохотуль. По пути они, не умолкая, "трепались" о своих вчерашних приключениях. Крохотуль был главной деревней Крохотуланда, маленькой болотистой равнины, заселенной преимущественно звездоносыми кротами и народом, который жалел, что не живет в другом месте.
Деревня пережила короткий период популярности, когда, с дрогнувшей руки проектировщика, четырехрядная Интерширская Большая Тропа пролегла прямо через центр жалкого маленького селения. Тогда, какое-то время, жители неплохо заработали на нелегальных штрафах за превышение скорости, за нарушение правил стоянки и на смелых угонах машин. Кое-какой приток туристов из Стайя привел к появлению дешевых забегаловок, хилых ларьков с сувенирами и поддельных исторических достопримечательностей. Но надвигающаяся с Востока туча "неприятностей" неожиданно оборвала существовавший ранее бизнес. Зато с Востока потянулся тоненький ручеек беженцев, сохранивших кое-какие пожитки и сбережения. Будучи не из тех, кто упускает шансы, люди и болотники Крохотуля плечом к плечу наживались на продаже эмигрантам, говоривших с сильным акцентом, местных имен и акций компании по производству вечных двигателей. Они также облегчали кошельки тех, кто двигался впервые в эти места, всучивая им самодельные визы на въезд в Стай. Люди, жившие в Крохотуле, были сутулы, приземисты, косолапы и глупы. Из-за сильно выступавших надбровных дуг и жалкой осанки их часто путали с неандертальцами, что немало обижало последних. Их было трудно разозлить или вообще расшевелить, и они мирно сосуществовали со своими соседями-болотниками. Болотники до посинения искали кого-нибудь, кто на лестнице эволюции стоял хотя бы на ступеньку ниже.
Теперь оба этих народа существовали на гроши, которые они зарабатывали на контрабанде спиртного и в виде пособия по безработице широко распространенного плода, похожего по форме на щитовидную железу, и такого же аппетитного. В деревне Крохотуль стояло с полста домиков, большинство из которых было сооружено из оберточной бумаги и использованных пробок. Они были расположены более-менее по кругу внутри защитного рва с водой, один запах которой мог сбить дракона на лету за сто шагов.
Зажимая носы пальцами, компания перешла ров по шаткому подвесному мостику и на воротах прочитали плакат:
"Добро пожаловать в необычайный, исторический Крохотуль. Насчитывает 96
жителей и продолжает расти!"
Два стража с сонными глазами несколькими ленивыми движениями освободили протестующего Спэма от груза оставшихся ложек, а Фрито пожертвовал им половину своих конфет. Стражи тут же задумчиво принялись их жевать.
Болотники удрали до того, как они начали действовать, и, согласно инструкциям Гудгалфа, направились прямо к оранжево-зеленой мигающей неоновой вывеске в центре городка. Там они обнаружили вычурную харчевню из хрома и оргстекла.
Мигающая вывеска изображала гигантского кабана, пожираемого распустившей слюни мышью. Ниже красовалось название заведения: "Хорошая еда и номера". Пройдя через дверь-вертушку, они обратились к администратору, на табличке которого стояло "Привет! Я - Ходжо Хоминигриттс!" Как и остальной персонал, он был наряжен молочным поросенком с искусственными свиными ушами, хвостом и пятачком из папье-маше.
- Зрасьте! - растягивая слова произнес жирный болотник. - Желаете комнату?
- Да! - ответил Фрито, бросая украдкой взгляд на своих спутников. Мы хотим несколько дней отдохнуть в этом городе. Правда, ребята?
- Отдохнуть, - сказал Мокси, заговорщицки подмигнув Фрито.
- Чуть-чуть отдохнуть, - добавил Пепси, кивая, как китайский болванчик.