— Какое?
— Хочу нарядиться ангелом и танцевать развратные танцы!
— Как же тебя торкнуло! Научишь?
— Так, мы приехали, это мой любимый супермаркет!
«Все выглядит так, будто женщины последнее время начинают оказывать мне повышенное внимание, — подумал Алекс. — С чего бы это?»
50. Пол Жданов
Как потом я выяснил, меня всего напихали жучками. Интересно — когда только успели? И кто? Микроскопические видеокамеры влепили в самые разные личные вещи и только одежду не тронули — все равно я меняю ее каждый день. Кто-то очень любопытный хотел знать обо мне все. От такого внимания к своей персоне я уже несколько поотвык за последнее время — как-никак сам за всеми слежу, а тут — нате вам, пожалуйста! Из ищейки превратился в дичь!
Алексу я ничего не рассказал про смерть Лорен. Вернее рассказал какую-то байку, а вместо погибшей сотрудницы приставил к нему парочку своих наружных наблюдателей. Бедняга Алекс, он так и не узнал всех тайн своей временной напарницы и любовницы. Хоть удовольствие получил и то ладно. Чтобы продолжить операцию по его прикрытию, пришлось отрядить к нему трех обычных наружников. Так, вполне банальные рядовые агенты, старательные, аккуратные, профессиональные, но без творческой искры. Людей у меня не хватало, вот и пришлось выкручиваться.
* * *
Взорвался мой автомобиль. Это было уже чересчур! Заложенный кем-то заряд оказался такой силы, что разворотило дно, а саму машину подбросило футов на десять и кинуло крышей вниз. Погиб один человек — бродяга, копавшийся в ближайшем ливневом стоке. Бедняге не повезло — отлетевший осколок попал прямо в висок. А я принял меры личной предосторожности — когда выходил на улицу всегда надевал перчатки с электрошокером.
* * *
С квартирой и прочими финансовыми проблемами все уладилось легко и удивительно просто — я неожиданно получил президентский грант, как «молодой» полковник. Этих денег вполне хватило, чтобы расплатиться по кредиту и вернуть Конторе долг. Пусть теперь шеф засунет свои претензии в собственную задницу.
* * *
Похоже, что один из тех счетов, что мои ребята вытянули из последнего «Санта-Клауса», скоро мне пригодится. Хорошо, что я его забыл вставить в очередной отчет…
51. Алекс
Придя утром к себе домой, Алекс обнаружил, что в холодильнике пусто, и ему предстоит идти в продуктовый. На сей раз одному. Купить предстояло хлеба, молока, сока, чего-нибудь мясного и яиц, которые тоже закончились. Ну, и еще — там видно будет, что именно, по обстоятельствам.
Алекс взял свой пустой городской рюкзак, и отработанным движение перекинул его через плечо. Плечо сразу же засаднило. Сняв куртку и майку, Алекс посмотрел в зеркало и увидел красные следы от человеческих зубов. Укус воспалился и болел от прикосновения. Вчера они так разыгрались с Ириной, что потеряли контроль над собой.
Секс — сложная штука. Даже виноградные улитки способные, казалось бы, лишь бездарно гибнуть в руках какого-нибудь повара, раз в год, по весне, ищут себе пару, чтобы любить друг друга при свете полной луны. Одним словом, сплошной пафос и много лирики.
В нашей реальности живет настолько полным-полно легенд и мифов на тему, каким должен быть хороший секс, что уже не ясно, где истина, где выдумка, а где ненаучная фантастика. Все кругом настолько перемешалось, что все только и делают, что болтают о сексе, при этом почему-то полагая эту тему скандальной и провокационной. Этот мотив эксплуатируют и телевидение, и все газеты, и кинематограф, и Интернет, в то время как врачи-сексологи полагают, что вовсе не каждый представитель рода человеческого так темпераментен — люди просто желают быть свободными и без комплексов. Подавляющее же большинство граждан в сексуальной жизни далеко не такие гиганты, какими они себя иногда видят или стараются выглядеть.
Немалую долю выдумки по теме секса в нашу действительность привносит Голливуд, ведь именно Фабрика Грез оснащает зрителей наиболее красивыми киносценами сексуального жанра. Нередко, наблюдая за тем, каким романтическим образом все случается на экране, мы ожидаем, что и в нашей жизни произойдет нечто подобное. Или — что-то очень похожее. Нас окружает целая энциклопедия мифов и стереотипов на тему, как все должно происходить, и очень часто мы лжем сами себе на этот счет. По поводу и без повода. В кино время никогда не уходит на поиск контрацептивов в момент охватившей партнеров страсти, не появляется бесполезных пауз и раздумий. На экране все смотрится по-иному — там время не теряется на длинные объяснения, и изображают нам только минуты удовольствия, а после самого секса там никто не убегает в душ, топая по полу голыми пятками.
Как на экране, так и в реальности, нам часто объясняют, что мужики дико заводятся только от одного вида черного кружевного белья. Но на самом-то деле тут все или строго индивидуально, или некоторые любители вообще не переносят черный цвет, или же предпочитают полное отсутствие всякого белья как такового. Но в кино — черное кружевное белье — вещь обязательная. А тело у киношного героя-любовника (или героини-любовницы) неизменно безукоризненное, правильное, и вообще все настолько идеально, что для того чтобы не расстраиваться, лучше даже и не сравнивать себя и свою партнершу с такими персонажами.
Одним из распространенных сексуальных мифов, что с завидной регулярностью показывает нам кино, является пресловутый женский оргазм, который вроде бы наступает уже через пять секунд после того, как страсть овладевает любовниками. Однако в настоящей объективной реальности далеко не все женщины склонны к занятию быстрым сексом, и уж, тем более, не готовы получать от этого настолько мощное удовольствие, как это передает киношная версия жизни.
Секс в автомобиле, который мы часто лицезрим на экранах, в жизни оказывается настолько неудобным, что если его все-таки практиковать, то нас, скорее всего, ждут синяки, шишки и растяжения сухожилий. Примерно таким же тяжелым и опасным для здоровья может оказаться и секс в душе, который так колоритно выглядит в кино.
Мы часто можем слышать, что быстрый секс и «легкий секс» без обещаний — это то самое, что может придать особую актуальность чувствам, но на самом-то деле такие занятия могут сделаться источником глубокого перенапряжения, ведь когда никто никому ничего не должен, то приходит одиночество. А поскольку нас окружает немало легенд и мифов, то порой сложно понять, насколько правильно то, что иногда случается в личной жизни. Но в любом случае, секс зависит от того, насколько качественный у вас партнер, и как хорошо вы друг к другу относитесь.
Секс — самый сложноорганизованный тип поведения у всех живых существ, даже у тех, кто вообще ничего не соображает. А где есть трудности и сложности, там чаще всего и происходит программный сбой. Например, какой-то из рядовых эротических стимулов разрастается до непомерных размеров и затмевает собой все остальные. Часто это смотрится со стороны как забавная прихоть, реже — как омерзительное и уголовно наказуемое извращение.
Когда, выйдя на улицу, Алекс нащупал в своем кармане полную пустоту (бумажником он не пользовался по идейным соображениям), то выругался про себя и поплелся к ближайшему банкомату. Банкомат, рядом с его домом, оказался в абсолютно нерабочем состоянии — видимо еще не пришел в норму после вчерашней ночи, и пришлось идти к другому источнику дензнаков, рядом с которым и располагался продуктовый магазин, тем более, что банкоматов там даже два, впрочем, второй тоже не работал. Работающий автомат исправно проглотил карточку, но после ввода пин-кода и запроса суммы заявил, что сумма некорректна. «Ладно, черт с ним, наверно сотки закончились» — подумал Алекс и, повторно скормив карточку, затребовал другую сумму, округлив ее до тысяч. На это банкомат повторил высказанную ранее фразу. Ну, попытка не пытка, как говаривал товарищ Берия, и Алекс решил попробовать третий раз, запросив всего четыре тысячи рублей. Банкомат радостно заурчал всеми своими шестеренками и выдал требуемую сумму, но — пятидесятирублевыми бумажками. Обругав невиновную машину скотиной и еще одним словом, обозначающим женщину, торгующую собой, Алекс поведал стоящим за ним в очереди пятерым гражданам, что остались только пятидесятирублевые купюры. После чего трое из очередников со словами, не подлежащими написанию, пошли искать другой, более имущий банкомат.
Думая о чем-то не относящемся к магазину, Алекс и не заметил, как оказался у прилавка, и подошла его очередь в нужный отдел.
— Мне, пожалуйста, два пакета лианозовского трехпроцентного молока, вон того мяса… да, этот кусок, две коробки вон той пиццы, десяток яиц…
— Вам каких?.. Правых или левых? — без всякого намека на улыбку спросила продавщица.
— Мне — куриных, если можно, — выдавил Алекс с искренним недоумением.
Сзади раздались смешки. Оказалось, что справа от продавщицы лежали яйца одной птицефабрики, а слева — другой, покрупнее, но и подороже. Повеселив очередь, Алекс выбрал «левые яйца», в других отделах докупил всего остального, и стал распределять продукты в своем рюкзаке, чтобы было удобнее нести домой. Пока он укладывал покупки, то стал свидетелем такой сцены. Молодая и симпатичная девушка лет восемнадцати тоже что-то уже купила и закладывала в пакет. К ней сзади подошел мужик, весьма смахивавший на обыкновенного бомжа, пьяный и замызганный. Сначала он какое-то время наблюдал за ней молча, а после того как она все упаковала, выдал: «Девушка вам очень повезло: я холостой, положительный мужчина, не пью и не курю, выходите за меня замуж! Где вы еще такого найдете? Это ныне большая редкость...» — очередь опять грохнула и все чуть не умерли со смеху. Девочка была в полном шоке, но быстренько сориентировалась, — схватила сумку, выскочила из магазина и почти бегом направилась к ожидавшей ее машине.
Вернувшись домой, Алекс засунул свои приобретения в холодильник, поставил на плиту чайник и хотел было сесть за компьютер, как позвонил обычный телефон. Не любил Алекс этот звук. Терпеть не мог — последнее время телефон не приносил ничего хорошего.
— Добрый день, вас беспокоят из Интернет-компании «Стрим». Кто у Вас в семье интересуется Интернетом?
— Извините, но «Стримом» — никто, — не очень вежливо ответил Алекс.
— А что так? — удивился невидимый собеседник.
— Дело в том, что я имел уже такую возможность.
— Что, не смогли подключиться?
— Не в этом дело, просто «Стрим» меня уже достал. — Алекс действительно был раньше абонентом Стрима, но не понравился ему как сам провайдер, так и качество связи вместе с высокой ценой.
— Значит — не повезло с Интернетом…
— Выходит, что так, — ответил Алекс, включая свой компьютер.
Стоило ему загрузить «Скайп», как позвонил Илья Пухов. Обычно Илья не заморачивался голосовой связью, а писал краткие сообщения от руки — считал, что так быстрее и проще. А тут — позвонил. Странно, не похоже на него. Но безлимитный тариф позволял друзьям не беспокоиться по поводу трафика. После кратких взаимных приветствий и вопросов о состоянии дел петербуржец спросил:
— Ты не проверял тот адрес с визитной карточки? Да, сдвинь немного камеру, а то рожу твою плохо видно.
— Почему не проверял? Проверял! — уточнил Алекс, поправляя веб-камеру. — Так хорошо? Только нет там такого адреса.
За то время, пока они не виделись, петербуржец заметно осунулся и вроде как постарел. Под глазами обозначились темные круги, в углу рта появилась четкая морщина, а взгляд казался беспокойным и каким-то подавленным.
— Нормально. Как это нет адреса? — удивился колдун.
— Нет и все. Такого дома не существует. Я специально ходил и по карте смотрел. По атласу Москвы с номерами домов. Нет там дома с таким номером.
— Да, чудеса. Или чье-то раздолбайство? Ты помнишь то здание, где сейчас мой офис? — приступил к своему рассказу Илья. — Это вовсе даже и не новый дом, он просто похож на новый. Ему сделали евроремонт и все там перестроили. Причем если обычно стараются сохранить архитектурные детали фасада и его оформление, то тут почему-то все видоизменили и обезличили…
— Вот суки! А это ты к чему собственно? — перебил его Алекс.
— Сказать-то мне дай! — возмутился Пухов. — В этом здании сделали капитальный ремонт, и я раньше полагал, что внутри тоже все перестроили и планировку сменили. А вот — хрен! Расположение лестниц и комнат осталось прежним, что-то там связано с несущими стенами. Но главное состоит в том, что осталась черная лестница! Ее только забили со стороны двора и все, даже не заперли, а выход как раз был в мой кабинет, представляешь! Раньше там находилась кухня… Дверь тоже заколотили, а с моей стороны заделали этими плитами… Что там, гипсокартон? Евроремонт, в общем. У меня на этом месте как раз шкаф стоит со всякими моими причиндалами, ну, ты видел. Так эти сволочи что удумали — пропилили дыру, отодвинули шкаф и вошли. Приволокли по черной лестнице труп этого бедняги, оставили ту самую визитку, и удалились, предварительно задвинув за собою шкаф. Он же у меня на шаровых роликах стоит, его двигать — плевое дело. На шум никто не обратил внимания — этажом ниже ремонт идет, и в середине недели там работа кипит полным ходом.