- крупными буквами последовало дальше.
И мы решили, что это девиз всех алкоголиков. И выпили по этому поводу по полной.
Потом поняли, что обходить вниманием женский пол нельзя. И вспомнили:
"Пусть жена изменяет мне, только бы Родине не изменяла".
Дальше проще:
"Поспешишь - блядей насмешишь",
"Давайте пописаем на - брудершафт".
И закончили философским ерофеевским:
- Рыбка плавает в томате,
- Ей в томате хорошо.
- Ты чего, ебена матерь,
- Места в жизни не нашел?
На следующей пьянке мы пошли дальше, раздобыв у соседского мальчика цветные мелки. И добавили цвету в нашу алкогольную декорацию, нарисовав веселый пивной ларек с табличкой:
"Пиво навалом, мужики".
А рядом:
"Пивнюки".
После каждого подхода к стенке, как положено - по рюмочке.
И в скором времени стена, особенна та ее часть, что находилась поближе к столу, была вся размалевана.
- Миша, - как-то сказали мы соседскому мальчику лет одиннадцати, дав ему в руки мелок.- Хочешь написать что-нибудь на стене? Что душа твоя просит.
Миша молчал.
- Маму, конечно, не надо ругать, - продолжали мы свой "обалт".- А вот учителку можешь. Училка - дура, допустим. Если тебе этого мало - Говно.
И вот тут Миша громко сказал:
Проститутка, - и заливисто хохоча, всполошив даже пенсионного возраста собаку по кличке Мотя, убежал в свою комнату.
Затем очередь дошла и до соседки - музыкального работника.
- Мы вот здесь "бухаем", - говорим мы, встретив ее на общей кухне в облегающих лосинах.- Декорации в виде росписи на стенах есть. Не хватает только музыкального сопровождения - нашей пьянки.
- Может, сыграешь, Таня? - просим мы ее.- Мы знаем, что у тебя в комнате есть музыкальный инструмент.
И она, поломавшись немного, так, для приличия, сначала выпила, не по-женски, сразу же полстакана водки, догоняя нас. А потом и поиграла нам на пианино.
Все было бы ничего в этот день. Танька - девка справная. Но у нее есть пожарник. Иногда он неделями не появляется у Таньки, а тут прилетел, как на пожар.
- Словно почувствовал, - ворчливо говорит она. И наливает ему полную рюмку, усаживая за стол.
- Как с точки зрения пожарной безопасности?- очень "серьезно" спрашиваем мы его, показывая на стену.- Пивной ларек нормальный?
- Нормальный, - хохотнув, отвечает он. - Не хватает только огнетушителя.
И мы пририсовываем веселый огнетушитель в виде использованного презерватива.
Два-три раза в неделю приходила Маша. И кормила нас всяческими вкусностями, принесенными из дому. После этого Борода уходил "погулять", оставляя нас вдвоем. Ну, а после прогулок всегда приходил печальный.
- Чего ты не заведешь себе никого? - как-то спросил я у него.
- Да кому я нужен?- спокойно так сказал он.- Мать познакомила меня как-то с соседкой, но я сбежал от нее через неделю.
- Что-то не получилось?- спросил я.
- Да все, - в раздражении ответил он. Обрывая тем самым все дальнейшие разговоры на эту тему.
Правда, он сам иногда кое-что рассказывал мне. В том числе и о своей женитьбе, которая произошла лет двадцать назад. Он тогда жил с семьею в Пятигорске. Занимался театром. И на почве театра познакомился и женился на Марианне.
Марианна, как я понял из его рассказов, была даже по его меркам подслеповатым, неприспособленным существом. Что у них там могло не заладиться с Бородою, не знаю. Я так и не понял. Но прожили они два года, а потом разбежались.
И вот однажды, во время одного из Машиных посещений, Борода пошел "прогуляться", вернулся уже поздно вечером. Пьяный. И в руках у него была бутылка водки.
- Давай, вмажем, - предложил он мне.
И я из деликатности, так как в последнее время мы считались собутыльниками, выпил пару рюмок. Но захотелось безумно спать. И я, как он меня ни уговаривал выпить еще, начал укладываться.
Уже ночью сквозь сон слышу, что кто-то крадется в мою комнату. Открываю глаза. И вижу Бороду склонившимся надо мной.
- Юра, дай на бутылку, - просит он.
- Хватит тебе уже, - отвечаю.
- Ну, дай, - продолжает он пьяно канючить.
- Пошел на хер, Борода! Дай поспать, - говорю я ему и отворачиваюсь к стенке.
Он шарахается по комнате, что-то бубня себе под нос. И вот я уже отчетливо слышу слово "жмот". И потом: "Насрать мне на вас всех".
- Слушай! Пошел в жопу, - угрожающе говорю я ему. И только тогда он удаляется, по пути зацепив стул и устроив настоящую шумовую атаку в спящей квартире.