Спланировали на равнину, взятую в кольцо грядой низких гор и серповидным морским заливом, горящим слюдяным блеском. В сотне метров поодаль озеро с зарослями гигантских хвощей на мелководье, по берегу папоротниковые в три человеческих роста, и по всей равнине, Степан сначала подумал — пальмы, но на самом деле саговники и первые хвойные. Полное представление, что попал на машине времени на миллионы лет в далекое прошлое Земли. Если условия одинаковые, то и различия чисто декоративные. Иллюстрируя это, из папоротников на залысину боязливо выбралось животное, по виду ископаемая земная лошадь мезогиппус, только задние конечности непропорционально больше передних. Почему складывалось впечатление о трусливости и жалкости зверя. С другой стороны, лошадке не пережить дня, если не забиваться в спасительные заросли. Подтверждая, над сиганувшей в папоротники протолошадью пронеслось нечто, напоминающее птеродактиля. Бедная лошадка застряла бы в зубах у летающего кошмара, как семечко в человеческих зубах.
— Ёк-макарёк! — прикидывая размеры зверушек. Он спокойно мог бы пройти под брюхом лошадки, не нагибая головы.
Смущенно шмыгнув носом, поинтересовался, что делать, если какой местный кадаврик обратит своё гастрономическое внимание на них. Улепётывать к кораблю, отбрасываясь бананами?
Головатый успокоил. Скафандр — чудо техники. Транспортное средство, мощный аналитический компьютер и смертельное оружие для любой напасти. Не боись, турист!
Турист не боится, но опасается. Эту тварь с предупредительным взором выпустить полетать над Москвой — у всех голубей случится остановка сердца.
— О чем ты говоришь?! Сущая мелочь по сравнению с тем, что покажем.
— Ты, конечно, шутишь, — шагнул в нишу и закрыл глаза, чтобы не обращать внимание на мельтешение манипуляторов наращивающих на нём скафандр.
Терентий не шутил. Когда он увидел схватку на берегу между заливом и озером, из-за расстояния размеры ящера-убийцы и его жертвы показались не особенно большими, но по мере того как скафандры несли их в метре над землей всё ближе, мясные горы росли в размерах с нереальным увеличением. Хищник, загнав травоядного ящера на мангровую отмель, прижимал его к одинокой скале у самого прибоя. Травоядный ящер, воя, отступал и хлестал хвостищем с такой силой, что жёсткие мангровые усы пригибались от ветра. Хищник пониже, но шире. Размерами, правда, не описать его устрашающий вид. Две пружинистые тумбы, костяная лопата хребта в качестве балансира, передних конечностей не было вообще, четыре маленьких злых глаза и сто пятьдесят пять миллионов зубов, острее осколков вулканического стекла. Ящер изготовился и прыгнул. Единственное оружие травоядного — хвост, помогло хозяину первый и последний раз. Хвост обрушился на голову прыгнувшего хищника, завалив его в сторону. Один выбитый зуб полетел пулей и, на излете ударившись в невидимый защитный экран степанова скафандра, упал на песок. Травоядный ящер попытался удрать по узкой полосе между морем и сбитым с ног хищником, но поздно. Прямо с песка, подобрав под себя пружины, чудовище махнуло на спину жертвы и с хрустом перекусило позвонки. Степан, сморщившись, отвернулся. Чтобы столько кровищи организовать на Земле, нужно было бы забить всех коров Московской области.
Когда Ивар Лузин деликатно покашлял в дверях, Степан с интересом вертел в руках зуб ящера, размышляя о том, что как всё-таки хорошо, что в эволюционной борьбе за место под солнцем победили трусливые лошади, а не клыкастые проглоты. Потом, какнет на лету воробышек или голубок — ничего терпимо, а если трёхтонного птеродактиля над тобой приспичет…
— Глянь, какая прелесть, — приставив обломок ко рту. Кончик зуба упирался в живот.
Лузин сел в кресло, с крестьянской основательностью удобно устроил локти, явно настраиваясь на продолжительную беседу, расстёр, набежавшую на чело, морщину. Степан светски поинтересовался, как там семья, детки? Семья-то, детки в порядке, но Лузин хотел бы спросить…
Степан вздохнул, бросил зуб на стол и пошел варить кофе. Он прекрасно представлял, что мучает кандидата. Но рассказывать, как оно есть на самом деле, всё равно что рассказывать физику, как лисировать волконскоитом по сырому. Какой нормальный человек поверит, что вот тут на днях пребывал портрет одной особы, так вот с него Великая Пустота-разумница через оченно нескоро сделает новую вселенную, а сейчас, значит, живописцу выплачивают премиальные и что возможно было дотоле (при помощи перлинки из ракушки-черепушки) мысленно прижаться к ответственным товарищам, следователям сонно продающими на твою телепатему всё, что знают о похождениях молодого фраппёра. После чего возможно, увеличив мощность, превратить иллюзию в материальное действие, стерев записи на бумажках и компьютерных файлах. Соответственно, приказной строке, остается последнее — заявление о собственном бессилии: «Идите домой, голубчик. У нас, в скобках заметить, видите ли, какая-то метафизическая проруха.» Ну о чем тут говорить? Лучше тогда о девочках. Или футболе. «Спартак», кстати, в очередной раз продул, в отличии от Спартака — римского раба, проигравшего единственный раз в жизни.
Человек, которого так много, в белых кроссовках. На одной кроссовке шнурок черный, на другой — зеброчкой. Стрелки брюк, как водится, отглажены, порезаться можно.
— Я, окаянный сквернобытчик и мшелоим, притек к дому твояму, — утрамбовался в кресле, раздербанил шнурки, стянул с пяток кроссовки — на улице снова жара. — Во, ёлочку поставил. Будет за что выпить. А где портрет?
Степан мазнул рукой в потолок.
— Нету.
— С новым годом, божественный тайник на престоле огнезрачном, — свинтил американскую пробку с бутылки, выдул пиво в присест. — Льзя ли осведомиться: что значит «нету»? Просвяти мое очи мысленныя? Ущедри мя?
— Продал я его, — решил закрыть тему Степан.
Хоть Иван и друг, а если тем же порядком объяснять, что, мол, Великая Пустота-Разумница, сокращённо «Велпуст-уймаум» (от — раз умница, два умница, уйма умница), раз уж так часто повторяется, через э-э… у-у… словом та же английская метафора: «Невылизанный ребенок». Вопрос баланса: сказать-не сказать. Нет, можно открыться, но сейчас почему-то совсем не хочется. Позже, может быть.
Есть у Бумажного и Вильчевского своя метафора: «Салатный ноготь». Дело было так. Ходили в поход и пришел их поварской день. Сварили суп из тушенки, открыли банку пряной салаки и взялись рубить овощи. Салат получился замечательный. Помидоры, огурцы, сладкий перец, лучок тончайше струганный, раздавленная для духа чесночинка, побрызгали лимончиком, присыпали зеленью, поперчили душистым перцем и полили оливковым маслом. Вот только на последнем огурце Иван ругнулся:
— Ёлки твою в масло! Стёп, у меня нож вильнул и в салат упал ноготь.
Вильчевский показал малюсенькую зазубринку на ногте. Самое интересное, что со сгинувшим в салате ноготком поднимался глобальный философский вопрос — есть салат теперь или нет. Когда все собрались на обед, кашевары не стали плутовать аккордом, а честно рассказали о казусе, открыв дискуссию. Разумеется, первая реакция большинства — не есть! Но в дальнейшем выпитая водка странным образом разъела первую отрицательную констатацию. Кто-то попытался разобрать тот момент, что раскрепощение гастрономических инстинктов впрямую зависит от критической массы. Если кусочек такой, что при попадании на зуб его даже трудно почувствовать, значит, его следует воспринимать как мистическую концепцию «Небытия», которая есть реальность без объектов и форм, но как бы заключающая в себе семя всех вещей. Если же ноготь материален настолько, что при проглатывании ощутимо корябание им стенок гортани, в таком случае его следует рассматривать в духе сатурнианского пожирания младенцев. Философски развернутая тема оказалась настолько интересной, что пришлось бегать в деревню за самогонкой. К концу ночи они не добрались до истины. Их девочки, обнявшись, спали, замотанные, а философы-мужчины закусывая последними ложками салата-контроверза, каждый отстаивал свою позицию, местами, в процессе спора дополняя свои агрегатные величины составными чужих теорий. Победил Степан, доказавший, что есть можно (хоть салат уже был съеден) потому, что он являет собой символ единства противоположностей (есть-не есть), некую неявленную точку, эквивалентную аристотелевскому «Центру» мироздания. Другими словами, находится как раз между. А раз не принадлежит ни позитиву, ни негативу, значит, нейтрален, то есть безвреден для употребления. Степан победил в споре только потому, что когда он дообосновал выкладки, даже Вильчевский заснул у костра, хотя спорил до последней секунды до изнеможения.
Становится ясно, что возможное откровение — тот же «Салатный ноготь». Проглотят, но как переварят? Может и желудок остановиться, и непонимание возникнуть, а уж как представить, что придется рассказывать в деталях…
— Не врешь, спяще мя сохрани немерцающим светом? Так ты теперь богатенький Буратино?
— Очень! — рубанул Степан.
Вильчевский по-русски откусил американскую пробку и выплюнул через плечо.
— Благоугожду имя Твоему! Почивай всегда во мне, друг-живописец! Хвала покупателям, державный твой покров прибегающим. Всё равно, взирая пречистому образу, глаголем: пишешь, пишешь, как дурак, день и ночь, а потом глядь! — коллекции нет — распродался вчистую. Да плачуся дел моих горько!
— Ванька, ты меня своим старославянским замучил, как картофельный салат.
— Он мне самому остофигел, знаешь как? Перехожу на современный. Замётано. А может, мне бангла-этим-дэшным заняться? Или японским. Нитояма Нитоканава.
Степан, сколько ни боролся во время разговора с приступами дурноты, так и не решился выпить пива, хотя возможно, помогло бы.
— Ты какой-то зеленый, Cтепана-сан. Массаж по телефону сделали?
— Укачало меня на волнах… фу-у!
— А что, у нас путние волны есть где, ближе революционного Кронштадта?
Водяной мир оказался интересным. Океан без клочка суши, освоенные глубины, города-наутилусы, разумные рыбоплезиокитообразавры, если их так можно классифицировать, плохо просушенные искусственные острова, на один из которых приостровился корабль, ответственные рыбоплезиокитообразавры двумя торжественными каналами справа слева, встречающие почетного гостя, и эти мерзопакостные спутники планеты, притяжением которых образуются приливной природы гигантские волны, идущие одна за одной с точностью часового механизма. Так здорово, достопримечательно, если не считать того, что то мучительно долго валишься вниз водяного вала, то наливаешься тяжестью на подъёме, наглотавшись свинцовой дроби.
— Ой всё! Благодарствую, всем физкультпривет… Всем толстое спасибище..! Терентий, быстро улетаем. Я щас сблюю!
Но, душечка-дорогушечка, если переменная тяжесть не нравится, через мгновенье подправим.
— Какое там мгновенье?! Поздно! Где тут у вас салфетки? Дёру! В сухой док! Покедова-а-а-а…
Проснувшись, не открывая глаз, приятно помечтать. Намечтавшись уже всласть, говоришь: «Поднимите мне веки.» и начинаешь хлопотливый день. Мечтать можно о чём угодно, на что первое упадёт взгляд. К примеру сегодня. Разжмурился — глаз упал на упавшую на пол линейку. Хм. Если бы просто пол, тогда можно было размечтаться. Идёт он, вдруг раз! доска пола хрясь! нога погружается по колено в 155 миллионов золотых тугриков!!! Бляшки советские, две копейки за центнер, откуда в МГУ, построенном политзаключёнными, возьмутся клады? Скорее уж, какой-нибудь политстроитель, бывший профессор спрячет в тайнике своё изобретение. Скажем… линейку по измерению абсолюта. «Велпуст» — низшее энергетическое состояние поля с абсолютным отсутствием квантов. Картон, в нём вырезано прямоугольное отверстие, собственно самой линейкой с делением являющееся. Неподвижное квантовое отсутствие разбивается малейшей эрекцией. 1 «всколых» равен 15 «колыхам». «Всколых» глобальнее. (Всколыхнулась пучина окияна-моря! Гневается золотая рыбка!) Против: (Колыхнулась портьера…). 1 «всколых» равен 155 «подвигов» (Подвигал челюстью туда-сюда…), 155 тысячи «шель-шевелий», и 155 миллионов даже уже не шевелений, а всего лишь архинаилегчайших намерений о предполагаемом планировании плана по поводу возможности с места только тронуться, то бишь «тронутостей». Ерунда какая! Ладно, Степан Андреевич, поднимайте, наконец, свой зад с раскладушки на небольшую прогулку.
Где-то в окрестностях Бетельгейзе, звезды совершенно дурных размеров, случайно вылил себе на брюки кофе. Немного расстроился, потому что и последние приличные штаны, и до своих шорт в башне МГУ столько, что не имеет смысла оперировать цифирью. А возвращаться домой в смиренный свой уголок через всю вселенную в одних трусах как-то нехорошо. И хотя Терентий сразу предложил, чтобы чудесные автоматы продублировали земную одежду, Степан отказался, мотивируя, что всё равно вместо чистого хлопка ему подсунут синтетическую плохоту.
— Снобизм дикаря. Ну и ходи тогда без штанов.
— Ты же тоже голый, что мой нос.
— У меня шерсть! А шерсть, как известно, самый эффективный теплоизолятор, не мешающий свободному воздухообмену.
Недоверие к технологиям будущего закончилось следующим. Степан сел в цилиндрический бассейн по горло в воду, поднял руки и после команды фотографов: «Не двигайтесь, сейчас вылетит птичка.» из форсунок полилась приятно пахнущая жидкость. Жидкость практически мгновенно застыла на поверхности воды полимерной пленкой.
— Можешь плюнуть на мою могилу, если твои потомки не будут ходить в такой одежде. Посиди ещё крохотулечку, тебя подсушит.
Вода ушла, а внутри бассейна задули теплые струи. Одежда будущего, держась на горле и у основания рук, походила на тонкий шелк, но была, что греха таить, ещё легче и приятней.
— Теперь я знаю, как чувствуют себя девочки в платьицах, — проговорил, разглядывая на экране звезду Бетельгейзе диаметром пятьсот миллионов километров.
Справка: диаметр земного Солнца чуть больше одного миллиона километров, а расстояние от Земли до Солнца сто пятьдесят миллионов километров. Шевелюшечку не хватает до классических ста пятидесяти пяти миллионов.
Платон говорил: характер национальной музыки не может измениться без изменения обычаев и институтов государства. Спору нет, не к лицу тому же англичанину, надравшись эля в пабе, выражать единство нации качанием с соседями. Что естественно для немца, неприемлемо для англичанина. Чопорный англичанин быстрее отдастся душой нескончаемому звуку волынки длительностью в путь корабля, бегущего вдоль береговой линии «туманного Альбиона». Индуса запросто шокировать, пригласив на концерт русского ансамбля песни и пляски. Индус стыдливо закроет глаза, когда из глубины сцены под крики гармошки на зрителя выступит милая девушка, раскроет руки в стороны и взвизгнет «Ух!» Для индуса это то же самое, что для русского мужчины сидящая в короткой юбке женщина, с разудалым криком «Ух!» раздвигающая ноги. Обычаи, своеобразие момента, генетическое озорство истории. Обо всем этом медленно думал Степан, слушая затейливую музыку.
Шагающие деревья, а на самом деле живые организмы, питались, разносимыми ветром, спорами. По объяснениям Терентия, имели внутри ствола множество воздушных мешков, которые, сокращаясь, поочередно вступали в работу, создавая постоянный ток воздуха вместе со спорами на пучки фильтрующих и одновременно звучащих струн. Конструкция не нова. Земные киты так же процеживают воду, задерживая в китовом усе планктон. Мало того, что во время кормления создавалось ощущение, будто питается органый инструмент, музыка стала формой коммуникации. Вместо слов — высота звука, и ноты, получается, что для землян письменность. Едят — музыка, беседуют — музыка, и ругаются, если ругаются, — тоже музыка. Но особенно поразили непривычные уху гармонические соотношения. Пародоксальная смесь какофонии намеренных ошибок с гармонией. Структурную сложность земной музыки с местной нельзя сравнивать, если даже в деструктивной части чужая музыка выше земной в части совершенной на порядок. Теперь и глухому ясно: к примеру, «Виртуозы Москвы» играть не умеют вообще. Так же можно бренчать на пне.